Некоторое время назад мне позвонил достопочтенный гражданин и предложил пообщаться на предмет моего перехода в их огромную компанию(компания действительно крупная со множеством разнообразных бизнесов).

Гражданин мне предложил должность директора одного из подразделений. Мы поговорили и я не проникся тем, что от меня хотят и сразу сообщил, что дальнейшее общение не интересно.

Если кратко, дирекция находится в полном дерьме, и чтобы ее сделать эффективной и работоспособной, требуется 2-3 года минимум, огромный объем работы, команда профи и так далее и тому подобное. Они же хотят поднять дирекцию на ноги за 2, максимум 3 месяца. Поэтому я им сообщил, что они ищут волшебника, а возьмут на работу сказочника.

Человек перезвонил и сказал, что они готовы обсудить более подробно стратегию, функционал и мотивацию. Я уже не раз себе говорил, если сразу не нравится, не стоит идти дальше, но любопытство взяло верх(крупная компания как никак и готовы обсуждать всё "на берегу").

Мы пообщались с ним и мне предложили встречу с самым-самым главным из всех главных. Говорил он это с таким восхищением, как-будто я увижу самого Христа. Как же я ошибался, Христа увидеть гораздо проще.

Я подготовил своё видение развития дирекции и приехал на встречу с ним самым, чтобы рассказать о стратегии.

В его приёмной примерно 1 раз в месяц собирается толпа людей - действующие топ-менеджеры подразделений, кандидаты на самые высокие должности и он принимает каждого в течение 2-х минут, не более 2-х часов, кто не успевает, идут в сад(О чем мне заранее не сообщили, а я готовил речь минут на 15-30 + ответы на вопросы).

Как человек за 2 минуты может понять человека, стратегию и всё остальное, для меня остается загадкой. Наверное у него есть божественный дар, не иначе. За 2 минуты я успел лаконично рассказать об основных моментах и очень поверхностно, после меня прервали в виду тайминга.

Я вышел в полном ахуе от подхода главы компании и понял, почему многие из их бизнесов убыточны, и такое большое количество ТОПов на вход. Представил, как сам буду оббивать его пороги, чтобы попасть на встречу, чтобы обсудить или согласовать любую хуйню и вспотел.

К моей радости, оффер мне не предложили, ведь я к своему стыду, мог бы повестись на мотивацию и принять предложение.

Достопочтенный гражданин извинился за потраченное время и пошёл искать сказочника, который поднимет бизнес за 2-3 месяца и за 2 минуты понравится самой эффективной сове.

В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в неделю». — «Любопытно, а как вы адаптируете деньги?» «Бельмондо»: «Ну как обычно. Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». «Хорошо, — резюмирует менеджер, — будем думать».

Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. «Чудесно выглядите! — опять восторгается менеджер. — Каков ваш летный опыт?» «10 лет» — отвечает немец. — «А боевой опыт?» — «10 лет». «Просто идеально, — продолжает менеджер. — Если мы договоримся, какое жалованье вы бы хотели?» Немец: «Я хотел бы 6 тысяч евро в неделю». — «Звучит внушительно, но вы, наверное, того стоите. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?» — «Ну как? 2 тысячи евро кешем мне, 2 тысячи евро жене в Берлин и 2 тысячи любовнице в Мюнхен». «Хорошо, мы будем думать», — опять говорит представитель компании.

День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил?» Потом глядит на часы: минут 15 до окончания рабочего дня еще есть. «Ну что ж, хоть постебусь на дорожку», — решает про себя менеджер. И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?» «Да вы что! — испуганно кричит гость. — Где я и где боевой опыт! Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!» — «Хорошо, а летный опыт?» «Ну что вы прямо такое говорите! — продолжает поражаться третий кандидат. — Я вот к вам на третий этаж поднялся, и у меня сразу голова закружилась. Я ведь страшно боюсь высоты». «Ну что ж, все понятно», — усмехается менеджер и делает знак громиле, что пора бы уже выкидывать нелепого посетителя. Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. «Ах, да, — спохватывается менеджер, — а во сколько вы себя оцениваете?» «Ну как во сколько? — рассудительно отвечает странный тип. — 9 тысяч евро в неделю». «Неплохо, — присвистнул менеджер. — А как вы эти деньги адаптируете?» — «Да все просто. Во-первых, 3 тысячи евро — вам!» Менеджер округляет глаза и жестом приказывает громиле выйти за дверь. Когда они остаются одни, собеседование продолжается. — «А во-вторых?» — «Ну 3 тысячи евро мне». — «Ладно, а последние 3 тысячи?» — «А эти деньги отдадим французу — он ведь готов за „треху“ воевать!».

Не то чтобы я прям сильно ищу работу, но иногда, для поддержания тонуса, хожу на собеседования. И да, я айтишник и непрограммист.

Итак, проходим собеседование. Техническая часть, всё отлично, мои знания, навыки и опыт всех устраивают. Переходим к разговору о себе. То есть обо мне. Ну раз интересно, то рассказываю всякое... по весне бегаю по лесу с мечом, мастерю что то из кожи, шарюсь по горам с рюкзаком и т.п. Это тоже нормально воспринимается.

И вот тут доходит до финансовых вопросов... надо ли мне закрывать кредиты\ипотеки и пр.

- Нет говорю, у меня нет и никогда не было ипотеки

Лица слегка вытягиваются

- А ещё я в жизни не брал кредитов

Лица вытягиваются уже как у лошади

- Да, и у меня есть небольшой (где то в ползарплаты) пассивный доход.

Собеседующие выглядят очень печальными

После чего быстро и скорбно прощаемся.

Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.