Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по–другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где–то козла, зарезал. Шашлык–машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай–ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня — в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
Анекдот
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Мой любимый анекдот
Палач неделю готовился к юбилейной - 100-й казни. Топор наточил до состояния бритвы. Наступает утро. На помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
Анекдот
Приходит мужик в бар. Садится
за стойку и рядом на стойку
кладет маленькую собачку без
лап. Заказывает бутылку водки,
выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая
слезу):
- Какая разница, блять, зови... не
зови... - не прибежит нихуя.
Анекдот
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Анекдот про Вовочку
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
Добрый анекдот про врачей
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
Д- ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХЕР..., ПОЛНАЯ ПИЗДА...
обследуемый- (в ужасе) доктор что со мной.
Д- да пиздец очки дома забыл, ничего не вижу.
Анекдот. ( но это не точно)
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Анекдот
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.
Анекдот про рубль!
Царская Россия. Идёт солдат по улице грустный. Навстречу ему офицер.
- Здравия желаю, господин офицер!
- Здорово, Иван! Что такой грустный? На тебе рубль, иди в город бабу себе найди!
На следующий день идёт Иван весёлый, рубаха порвана, синяк под глазом. Навстречу опять офицер.
- Что Иван, баба такая здоровая попалась?
- Ох и здоровая, господин офицер! Насилу обратно рубль отнял!
Анекдот:
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
Анекдот
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
