Ситуация следующая. Брал кредит в "Альфа-банке". Допустил просрочку. Позже погасил всю сумму кредита в отделении банка. Было это всё 3-5 лет назад. Недавно на сайте НБКИ нашёл информацию, что этот долг числится за мной от имени ООО " Редут". Кредитная история испорчена. То есть, банк продал мой кредит, после того как я его погасил.

При обращении в отделение банка сотрудники по этому счëту никакой информации не видят. Дали мне бумагу, что задолженностей перед банком у меня нет. Это я и так знал.

Подскажите, пож, имею ли я право требовать от банка их договор с коллекторами. И что вообще делать в этой ситуации?

Поднимите, пож, повыше. Может, эти альфа воротилы бизнеса заметят пост и зашевелятся

Не про влюбленность, но про тупость:
Были как-то на даче, а в тот день был первый запуск Falcon Heavy. Мы решили глянуть его с телефона. В этот момент подошел знакомый (на тот момент ему было 35 лет, женат, двое детей), посмотрел в экран телефона и сказал "вы реально думаете, что ракеты в космос летают?". Сначала мы подумали, что он шутит. Но он не шутил..

Очень нравился мне в 16 лет один парень, начало у нас завязываться общение, уже гуляем за ручку, первые поцелуи, и тут идём компанией на пикник в лес. Хорошо посидели, вкусно поели, время собираться, парни (мой и двое его друзей) похватали свои вещи и уходят. "Постойте, надо же мусор убрать за собой!" - кричим мы, три девчонки, складывая фантики и обёртки в большие пакеты. Парни поворчали, но присоединились. Когда всё собрали, парни взяли пакеты, и мы отправились в путь, но когда шли по мосту через местную речушку, мой парень размахнулся и запульнул свой мусорный пакет в реку. За ним последовали и его друзья. А у меня всё упало. Не было больше моего героя, было какое-то мусорное чмо, которое даже не в состоянии прислушаться к моей просьбе.

Санкт-Петербург

А у меня в молодости была девушка, которая мне нравилась, и вот наконец я пригласил ее к себе в первый раз,, на квартиру, которую снимал.

Пришла, мы на диване, начали целоваться-обжиматься, и тут она вдруг говорит, что очень любит смотреть квартиры , как живут люди, вещи в квартирах и все такое. И не против ли я если она посмотрит все и у меня.

Я не очень понял о чем она, но говорю -, смотри пожалуйста.

И тут она начинает открывать все дверцы шкафов, рыться в одежде, вещах, перебирать бумаги на письменном столе и все такое.

Она открыла шкафчик с посудой и перебрала стопки белья. Она залезла в холодильник.Она даже в мусорное ведро заглянула!!!

Это было ужасно. Я понял, что чувствуют люди , у которых проводят дома обыск. Это было … унизительно((

Наконец она закончила, и мы продолжили целоваться, и в конечном счете даже потрахались)

Но на этом все и закончилось. Я посадил ее в такси, она доехала до дома и отправила мне смайлик- я отправил ей в ответ, и больше никогда и ничего ей не писал.

Хотя трахаться с ней мне понравилось, но не могу, как возьму телефон в руки ей написать - перед глазами встает картина ,как она по моим шкафам шарится. В итоге плюнул - удалил ее телефон нафиг, чтоб не мучиться сомнениями.

Уж не знаю, в самом ли деле она любила по шкафам у людей шариться или просто искала следы другой бабы да и пофиг.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Девушка рассыпала по полу попкорн, когда мы встали, чтобы уйти из кинотеатра после сеанса. Не случайно уронила пакет, а намеренно перевернула его и хорошенько встряхнула, чтобы точно всё высыпалось.

2. Она назвала меня тупым. Прямо в лицо. При другом человеке. Просто потому что я задал простой, логичный вопрос, чтобы поддержать разговор. Моё отношение к ней изменилось навсегда.

3. Парень и его друзья в школе травили другого ученика, причём так жестоко, что тому пришлось перевестись в другую школу. Сразу нет.

4. Какое-то время был влюблён в одну девушку, а потом увидел её на каком-то большом семейном празднике. Оказалось, у нас общие прабабушка и прадедушка по материнской линии.

5. Парень сказал, что вздумай кто-то жаловаться ему на суицидальные мысли, он скажет человеку заткнуться, потому что психические расстройства — выдумка. Это меня неприятно удивило, и вся влюблённость сразу улетучилась.

6. Он "случайно" сфоткал свой член и как будто бы нечаянно подсунул мне под нос экран телефона с этим фото. Когда я спросила, какого хрена он творит, тот ответил: "Ой, не та фотка, я случайно! А ты что подумала?"
Теперь к нему у меня только отвращение.

7. В юности подарил девушке открытку на день святого Валентина. Та, даже не открыв, с улыбкой разорвала её, глядя мне прямо в глаза, после чего выбросила в мусорку и ушла.
Было ужасно обидно, но меня это отрезвило. Я тогда понял, что главное в человеке — личность, а мне лучше всего будет отпустить ситуацию и жить дальше.

8. Наверное, это прозвучит высокомерно, но чем больше мы говорили с девушкой, тем больше я понимал, что она не очень умна. И хуже того — она даже не стремилась узнавать что-то новое. Не понимаю, как люди так живут.

9. В старших классах была влюблена в одного парня... Пока однажды случайно не услышала, как он говорит, что женщины должны молчать и подчиняться. Этим он меня сразу оттолкнул.

10. Он похвастался тем, что садится за руль пьяным.

11. Парень флиртовал со мной несколько дней — и в сообщениях, и лично. Я спросила, какие у него планы на дальнейшее общение и есть ли у нас перспективы. Он ответил: "Есть, конечно! Думаю, это ни на что не повлияет, но хочу, чтобы ты знала: я женат".

12. Чел заявил: "Я не говорю "пожалуйста", это слово из лексикона попрошаек".
Ахах, ладненько.

13. Я наконец дала парню свой номер, и за два часа он написал мне штук пятьдесят сообщений и двадцать раз позвонил, и ещё злился, что я не отвечаю через пару секунд. Ну нахер.

14. Она сказала, что толстяки "отвратительные, унылые и, как правило, тупые". Ясно, до свидания.

15. Парень, в которого я была влюблена, подвозил меня домой с вечеринки. По пути мы увидели крольчонка, который собирался перейти дорогу. Я попросила парня притормозить, но тот вообще не сбросил скорость. И сбил малыша. На дороге не было других машин — мы живём в тихом местечке.
После того случая я больше никогда с ним не разговаривала.

16. Девушка подошла совсем близко, чтобы что-то мне сказать. Её дыхание пахло влажным кошачьим кормом.

17. Мне очень нравилась одна девушка до случая в индийском ресторане. Там она отказалась от поданного ей блюда, потому что в нём слишком много специй, хотя ей сказали, что оно и должно быть таким, такой уж рецепт.
Девушка вела себя высокомерно и требовательно, и это меня о-о-очень смутило. Видно, она не знала, каково это — работать в сфере обслуживания, хах.

18. Увидела, как он чешет голову, а потом суёт палец в рот. Несколько раз.
До сих пор иногда об этом думаю. Что у него там такого вкусного было на коже головы?

19. Парень рассказал мне, какими методами дрессирует своих собак. Я позвонила в общество защиты животных...

20. Во время поцелуя он орудовал языком у меня во рту, как какая-то ящерица.

Знакомая рассказывала, что встречалась с парнем, впервые осталась у него на ночь и услышала, как он во сне скрипит зубами. После этого, говорит, как отрезало.

Речь не о малярийных комарах или других, переносящих всякую гадость. А о "классическом" - том самом маленьком безобидном друге, который жужжит у тебя над ухом по ночам.

Всем привет! Периодически на лекциях я наблюдаю такую картину: название одного белка из системы комплемента (защитные белки организма) вызывает у студентов какую-то весёлость, желание смешно пошутить и посмеяться и т.п. Что за ерунда, серьёзные же уже люди, третий курс... Но это всё куда-то отодвигается на второй план, когда речь заходит об этом белке.

Ну ладно. Теперь я перед началом рассказа об этом важном белке говорю ребятам примерно так:

Господа! У меня для вас есть задание. Сейчас придумайте мне срочно пару шуток про метеоризм.

В ответ, конечно, ловлю недоумённые взгляды. "Что с ней? О чём она сейчас вообще?" Продолжаю:

Ну, какой-нибудь весёлый юмор про газы. Вы ж умеете шутить! А что может быть смешнее?

Студенты после такого не веселятся, а смотрят совсем грустно. Ну как же, совсем у препода крыша поехала. А ничто не предвещало же, с виду нормальная! Теперь замены будут, новый преподаватель... эх...

Ну, ладно... То есть, смешных шутеек по теме не предвидится? Ржачная до уморы подушка-пердушка - не ваш стиль? Очень хорошо. Просто замечательно! Записываем тему: ПРОПЕРДИН, глобулярный белок системы комплемента. И смотрите мне, я давала шанс смешно пошутить над созвучным вопросом. Теперь - пишем молча.

И в целом правда уже не пытаются юморить над названием этого белка. А то ладно лекция, по аудитории всего-то раза два-три пойдёт гулять хихиканье. Вот на семинарах, во время чьего-нибудь ответа, - ну такое. Особенно если отвечает какая-нибудь стеснительная девчонка, и сама при этом смущается - потому как знает, сейчас будут смеяться. А студенческой молодёжи часто всё равно, по какому поводу веселиться, и с ответа "шутки" переходят на отвечающего.

Так вот, пропердин. Очень интересная штука! У него - своеобразная и очень важная роль в иммунном ответе. Я когда-то считала, что название произошло от английского proper (правильный-точный), но мне разъяснили, что корень названия - в латинском. Perdo - губить, уничтожать. И это намекает нам на функции белка (ну, точнее на одну из функций). Уничтожающий. Он обустраивает процесс уничтожения патогена фагоцитами, - причём для этого не нужны специфические антитела. Пропердин - главный герой так называемого "альтернативного пути" иммунного ответа, и здесь антитела не используются. С одной стороны, это - как раз речь о неселективном воздействии иммунитета. То есть, не очень прицельно. Но с другой - ну, это же круто, что до успеха в подборе нужного антитела ещё ждать и ждать, а иммунитет уже развернул ответ!

Пропердин сперва ассоциировали с иммунным ответом по бактериям. Но потом выяснилось, что некоторые вирусы тоже попадают под раздачу. Кроме того, пропердин опосредует процесс воспаления, как составную часть иммунного ответа. Насчёт воспаления - напоминаю снова: это - дело иммунитета. Ни бактерии, ни вирусу это нафиг не надо. Им бы поразмножаться в своё удовольствие, а тут нате вам, воспаление! Цитокины вообще и интерфероны в частности! Раз оно началось, никаких условий для комфортного отдыха на клеточных курортах патогенам уже не светит. И пропердин - это такой герольд, выступает вперёд и говорит им всем:

Здесь вам официально не рады! Здесь вас сейчас будут немножко уничтожать. Кто не спрятался - я не виноват!