Вот-вот. Разводятся не из-за чашек.

Есть у меня тоже история про чашку (точнее, чайник) и развод, хоть и не моя и случилась уже минимум лет 30 тому.

Разводились супруги — ну как разводились, сам-то развод уже состоялся, а вот имущество они делили долго. Нет: дооооооолго, устраивая пилеж-дележ и базар-вокзал за любую мелочь. Дошли до сервиза на шесть персон. С чашками-блюдцами раскидались за один сеанс: три ей, три ему. Ей сахарница, ему молочник. Остался он: Большой Заварочный Чайник. И вот из-за этого чайника было 3 (три) заседания. Сервиз обычный позднесоветский новодел, не подарок на свадьбу, не раритет времен Марии-Антуанетты, чудом убереженный от раскулачивания за секретной стенной панелью родового имения Кузнецовых (или Ивановых, не суть). Куплен хрен знает когда в каком-то универмаге, чеков нет, ничего нет, и все это время каждая сторона приводила наиубедительнейшие доводы, что чайник должен достаться именно ей — не спрашивайте, какие, я в душе не представляю, но ору было много и до, и после, и вместо.

Уже на втором заседании судье это надоело и она потребовала представить ей чайник, так сказать, в натуре. Знакомство состоялось (Алиса, это пудинг. Унесите Алису). Судья повертела чайник в руках, поставила на край стола и выверенным движением локтя отправила в последний полет. «Дзынь!» — сказал чайник. «Ой», — совершенно спокойно сказала судья. «…», — выдохнули все остальные.

Чайник, служивший предметом столь яростных споров, был почти мгновенно забыт, и стороны приступили к прениям по поводу другого, несомненно столь же ценного имущества. Может, мельхиоровой ложки, а может, собачьего ошейника.

Не знаю, реальная ли история (рассказчице я скорее верю, чем нет), но если да, никто в жизни меня не убедит, что дело было в чайнике. Или в ложке. Или в разделе имущества как таковом, если уж на то пошло — просто каждый из бывших супругов старался насолить другому изо всех сил, с азартом и доебываясь по любому поводу. А почему я в это верю? Потому что прямо сейчас вот так на моих глазах одна моя знакомая пара делит не задрипанный чайник, ребенка. Изо всех сил, с азартом и доебываясь по любому поводу.

То, что ребенок в разбитом состоянии под столом и по заключению психолога нуждается в помощи психиатра, никого из супругов не волнует.

Tg - Видео: Как это сделано

Источник: ТГ канал ДизайнЛайф

Эта книга просто была соломинкой, переломившей спину верблюду.
Я знаю пару, которая развелась из-за "разбитой чашки"
И все родственники считают женщину просто сумасшедшей истеричкой, раз она пошла подавать заявление на развод, потому, что муж разбил чашку.

А на самом деле развелась она с ним из-за черствости. Из за того, что он относился к ней потребительски. Плевал на её желания. Ежедневно демонстрируя в мелочах, что ему на нее плевать. На неё, на её чувства, на её просьбы. Он - важен. Она - нет.
Его слова, мысли, чувства имеют значения. А её слова, мысли и чувства - это глупости, блажь, бабская тупость.

Чашка была подарком её покойной бабушки. После пожара от вещей любимой бабушки не осталось ничего. Только эта маленькая кофейная чашка. Стояла в серванте. Женщина просила никогда её не трогать. НИКОГДА.
Она очень редко доставала её и пила из неё кофе, вспоминая о любимой бабушке, заменившей ей маму.

Муж ремонтировал свой ноут на столе около серванта. Ему потребовалось куда то сложить болтики. Он достал первую попавшуюся чашку и закинул их в неё. Пока занимался ремонтом - уронил чашку. И разбил.

Когда жена пришла домой, увидела осколки в ведре и разревелась, муж обозвал её истеричкой.
В очередной раз продемонстрировав полнейшее безразличие к её чувствам.
"Подумаешь, какая то там чашка. Иди и купи новую."
Эта разбитая чашка была просто последней каплей в череде подобных поступков из за которых она чувствовала себя нелюбимой.
ПОЭТОМУ она с ним развелась. А не из за "какой то разбитой чашки"

Хотя на вряд ли усвоит.

Дело не в том, обязан мужчина платить или нет. А в том, что женщины любят проверять на платёжеспособность только тех, кто им не особо понравился в сексуальном плане.

Красавцу харизматичному они легко на первом свидании отдадутся, а обычного скромнягу будут месяц мурыжить и ждать от него внимания, подарков и походов в кафе и рестораны. При этом не факт ,что он таки получит доступ к писечке.

Все эти женщины, которые твердят, что они не такие, без проблем будут трахаться с каким-нибудь красавцем. Одновременно встречаясь с парочкой лохов, проверяя их на финансы и надёжный тыл.

Так что не надо лицемерить и строить из себя недотрог, яростно обвиняя мужчин в меркантильности и жадности.

Официант: Сибирской Короны осталась последняя бутылка.

1: Две цены.

2: Три.

1: Десять.

2: Двадцать.

Официант: Да возьмите Балтику, один хуй.

1: Два хуя!

2: Три!

Сидел я тут на приеме, слушал жалобы пациентов. И один товарищ спросил меня со слезами на глазах "вот, всё плохо, попа болит, кровоточит, ещё и микроклизмы больно сделали".