В эти выхи посмотрел Задорнова и че-то решился выложить свой первый пост. Как-то мне говорили, что я неплохо пишу.
В общем 24 года назад я работал по студенческой программе в США. Обычный детский лагерь. Озеро, домики, смены и т.п. Очень похож на лагерь из фильма "Двое: я и моя тень". (В качестве пруфа лагерь назывался Fairview Lake YMCA Camp. Штат Нью-Джерси). Работал в команде maintenance (переводиться как обслуживание, но что-то вроде слесарей-плотников-электриков-ремонтников-уборщиков). Задачи были - косить газоны, мыть полы, чинить-починять все что сломалось, колоть дрова для каминов и т.п.
Одной из задач было менять лампочки в домиках, когда перегорают.
Как это было у американцев до меня. Вожатый по рации сообщал моему боссу, что в таком-то домике перегорела лампочка (обычная лампа накаливания. Вольтаж не помню. Напруга там вроде как 110 вольт была). Мой босс по рации сообщал всей команде - в таком-то домике перегорела лампочка - кто ближе к домику/мастерской - смотайтесь и поменяйте. Дальше начинался цирк с конями. )) Американцы (именно в том лагере и именно в 2000 году ОЧЕНЬ чтили технику безопасности (за что им несомненный респект)). Но для того, чтобы поменять обычную лампочку в светильнике на потолке в домике требовалось: стремянка (на табуретку вставать - ТБ не позволяет), 2 человека (один должен быть страховать стремянку, т.к. ТБ не позволяет одному работать на стремянке), 1 пикап - у нас были Ford F250 (т.к., мать ее, ТБ не позволяла переносить стремянку на руках по территории лагеря - а вдруг ребенка заденешь!).
Ну и в итоге 2 человека шли (или ехали) на форде в мастерскую, брали лампочку, грузили стремянку в кузов, "грузили" лампочку в карман и ехали в какой-то домик. Который, зачастую, мог располагаться метрах в 100-500 от мастерской. Там раскладывали стремянку (1,5-2 метра). Один забирался на 1-2 ступени, второй наступал ногой на нижнюю ступеньку, таким образом, страхуя первого. Первый производил замену лампы. )))
Как я им оптимизировал сей бизнес-процесс? А все просто. Во мне тогда рост был 192 см. Я тупо доставал с пола до светильника (немного на цыпочках). И весь процесс свелся к тому, что мне на рацию звонил босс - Андрюха, поменяй лампочку. Я шел пешком в мастерскую, брал лампочку и менял ее не вставая на стремянку/табуретку (про вставание на цыпочки ТБ умалчивала). ТБ соблюдена! Все счастливы! Чего и вам желаю.

Детство. На дворе 90-е. Кто из нас первый начал - не помню, но между девчонками и мальчишками возникла непримиримая вражда.

Это выражалось в бесконечных перестрелках: летом шишками (во дворе росли сосны) - зимой снежками.

У каждой стороны конфликта была «база». Кусты. В одних кустах играли в «ножички», в других в «дочки-матери». Догадываетесь кто где тусил?

Так вышло, что я был главарём мальчишек. Наверное, этому поспособствовали мои полководческие гены (семья военных). Короче говоря, к подготовке своей армии я подошёл со знанием дела.

Была установлена чёткая иерархия. Из картона вырезаны погоны. За заслуги подчиненным вручались ордена и медали. За нарушения устава были предусмотрены наказания.

Самыми страшными проступками были дезертирство (даже если мамка загоняла домой) и переход на сторону соперника (такое тоже случалось, особенно с младшими чинами).

Наиболее суровое наказание предусматривало сидение на гаупт-вахте (в подвале) в течение двух часов.

Железная дисциплина подкреплялась чётко прописанными планами сражений. Мы рисовали карты двора. Продумывали тактику. Делали схроны с боеприпасами на подступах к вражескому лагерю.

А что же другая сторона? Естественно, девчонки ни о чём таком и не помышляли. Для них это была просто игра. Или им просто нравилось нас задирать?

Короче, с их стороны это была обычная шалость. И всё бы оставалось просто забавой, если бы на их головы не свалился 9-летний доморощенный Суворов.

***

Я был уверен, что требуется всего одно генеральное сражение, после которого девчонки точно капитулируют. Поэтому нами (в основном мной и моим верным лейтенантом Димкой) изобретались самые изощренные способы подавления соперника раз и навсегда.

Для лета мы изобрели «дранкомёт». У полторашки отрезалось донышко и вся бутылка наполнялась шишками и хвоей. Дранкомётчик сокращал дистанцию с соперником и выпускал заряд. Несколько десятков шишек осыпали врага с ног до головы. Результат: слёзы и мгновенное покидание поля боя.

Для зимы были разработаны снежки с песком, с шишками и даже с собачьими экскрементами. Последний вид оружия мы называли «грязная бомба».

Как командующий я считал, что для победы все средства хороши. Подчас, благодаря дипломатии, базу соперника неожиданно захватывали мальчишки из соседнего двора. Так сказать, братская рука помощи.

Зимой, когда кусты превращались в снежные крепости - тактика слегка менялась. Оборонительные сооружения надо было либо разрушить, либо сделать нахождение в них невозможным.

Однажды мы отвлекли внимание девчонок лобовой атакой, а когда они покинули форт, группа диверсантов проникла внутрь и всё обоссала.

Особо отличившийся боец еще и навалял кучу прямо на боеприпасы соперника, за что и получил «орден мужества». Потому что требовалось мужество, чтобы зимой оголить зад ради товарищей.

Каков итог?

Наши войны закончились резко и внезапно. Мы с пацанами повзрослели и девчонки неожиданно стали нам нравиться. Буквально пару лет спустя мы уже сидели с ними на верандах, покуривали сигаретки, а я под гитарку горланил слезливые песни группы «Фактор 2».

Можно сказать - девчонки нас в итоге победили. Мы выигрывали сражения, а они выиграли войну. Не в этом ли заключается наивысший полководческий талант?

Суворов пал, сраженный стрелами Амура

Любовь сильна, а пуля - дура.

Спасибо что дочитали.

Трудно найти человека, заставшего 90-е годы, и ни разу не державшего в руках полосатый пакет с силуэтом девушки в элегантной шляпке. Пожалуй, это был самый распространенный пакет на территории бывшего СССР. Но его популярность не была случайной. Это полиэтиленовое изделие имеет интересную историю, которую рассказал его автор — дизайнер и художник Наталия Першукова.

Я сплю, всё хорошо. Тут меня бьют, прям сильно, двумя руками.
Открываю глаза - матери плохо, задыхается. Она уже упала на колени, жуть.
Я её взял сзади, под рёбра и на себя сильно брать.
В итоге, кусок курицы вылетел из неё.
Мама сказала спасибо, думала помру сейчас

Есть у нас в городе (Рязань) сеть строительных магазинов Апельсин. Собственно вот он:

Я сейчас возможно улечу в минуса , но меня просто бомбит .
Господа застройщики (не знаю кто этим занимается - менеджеры, риелторы и тп) Вот объясните мне пожалуйста почему нельзя ПРОСТО написать цены на сайте ?!?!?!
Смотри - ка , мы строим новый ЖК, у на все круто и бла бла … Но цену мы тебе не скажем. Ты оставь свой номер , через минуту/час/день/неделю тебе позвонит наш менеджер и вы вместе все подберете!
А я не вижу смысла даже созваниваться , если у вас старт от 6 млн. А ваши замечательные менеджеры вопрошают - на какую сумму вы рассчитываете? Я «до 4.5 млн», менеджер «ну вы же берете в ипотеку , давайте поставим до 7?». Мне маленькую студию . Пусть хоть через 2-3 года сдастся. На нз , скажем так. Так нахера мне до 7-то?! Для че-го?! Чем я платить буду ?
Ой. Еще мне очень нравятся застройщики, у которых нет брони цены) Вчера девочка-менеджер у одного застройщика за 15 минут назвала три разные цены на одну и ту же квартиру (дело не в ремонте). А именно: она предложила нам чудесную акцию, суть которой в том , что первые два года мы будем платить 0.1 %, но тогда уже квартира будет стоить не 4700 (ах да , по телефону меня убеждали, что вот она, родненькая- за мою цену стоит и ждет меня - не дождется), а 5100. Ну и если они сегодня начнут работать с нашей ипотекой (военная), то к моменту сделки цена изменится. Сколько будет стоить квартира? Ну это неизвестно. Никто не знает , так как военную 2-3 месяца оформляют (сертификат на руках). А цена меняется.
Созванивалась с Очччень крутым риелтором , которая «найдет всем и все». «давайте рассчитывать на цену от 7 млн - это наилучший ценовой диапазон». Ну я бы такая и от 12 рассчитывала , тоже неплохой диапазончик.
В итоге , каким то чудом я связалась с хорошей девочкой- менеджером, которая накидала мне несколько вариантов по моим желаниям и возможностям. После потраченного дня по поездкам к различным застройщикам, доверия не очень то кто-то вызывает.
Граждане , как вы покупали квартиры в ипотеки-то ? Неужели, чтобы найти квартиру , нужно оставлять свой номер всем застройщикам? Как узнать реальную цену на то, что хочешь купить, находясь в другом городе за 180 км ?
Авито - то вообще помойка. Цены стоят одни, а у этого застройщика даже на старте нет такой цены

А в чём проблема то?

Пошел знакомиться с тортиком, попросил подключиться к ним, естественно, со счётчиком и оплатой потребленного электричества. Отказали.

Я бы тоже отказал - потом разбирайся, почему у соседа на счетчика 3 КВт, а у тебя к расходу прибавилось 33 КВт, потом выяснится, что к тебе подключили криптоферму или просто перегрузом вызовешь пожар у него. Зачем ему это надо?

Или вы считали, что тортик их обязывает соглашаться на любые ваши просьбы?

Когда начал варить обрешётку для забора, подкатывает сосед - "Завари мне ворота". Я промолчал.

А чего молчать? Озвучил бы сумму за работу или предложил бы ему - баш-на-баш, ты ему - сварку, он тебе подключение.

Потом другой говорит - "В гараже стеллажи надо сделать, сможет сварить".

Таже история )

Я даже не знаю, как ответить на такую наглость? Не нашелся что сказать в моменте.

По-моему тут никакой наглости нет, а у вас ощущение, что вам все должны и неумение коммуницировать.

И соседи имели право вам отказать и вы им, могли бы и договориться в итоге. И не договориться. Какие тут могут быть претензии?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Вирусные видео о спасении животных. Это целая индустрия, и основана она на жестоком обращении с животными. И всё ради просмотров.

2. Мопсы. Породу до того довели, что эти бедняги с трудом дышат.

3. Когда взрослые сюсюкают, как дети.

4. Невоспитанные домашние собаки на улице. В голове не укладывается, что кто-то считает нормальным, когда его пёс носится вокруг и прыгает на людей.
"Он так играет, он дружелюбный!" Ну а я вот нихера не дружелюбный и не хочу играть, так что надень на него поводок.

5. Видосы, на которых маленькие дети дразнят и всячески достают домашних животных, с названиями а-ля "Только посмотрите, как Снежок любит своего братика-человека".

6. Толстые животные. Если у вашей собаки под десять кг лишнего веса, это не милота. Она страдает.

7. Когда маленьким детям позволяют буквально разносить накрытый стол в ресторане: разливать напитки, таскать салфетки, размазывать еду...
Это не мило и не забавно, а кошмарно и некультурно.

8. Вычурные, необычные, сложные в написании имена детей. Я считаю, они подходят только ребёнку, но никак не взрослому человеку.

9. Дерзость и поведение в стиле "я вообще делаю, что хочу".

10. Когда по радио начинается реклама какой-нибудь местной фирмушечки, а текст читает пятилетний ребёнок.

11. Обезьянки не милые. Эти злобные агрессивные ублюдки стащат ваши вещи — и глазом моргнуть не успеете. А ещё у них острые клыки.

12. Гордиться тем, что вы чего-то или кого-то не знаете.

13. Любое видео, где гладят, чешут или ещё как-то взаимодействуют с крупным представителем семейства кошачьих, если только это не лечение. Так делать неэтично и неправильно. Не репостите и не лайкайте такие видео.

14. Психические расстройства. Вы можете сказать: это же само собой разумеется.
Увы, в тиктоке их показывают как "интересную фишечку", хотя на самом деле многие готовы почку отдать, лишь бы избавиться от этой фишечки и нормально функционировать.

15. Маленькие и очень звонкие гавкучие собачки.

16. Многим девушкам нравится, когда парень постоянно борется за их внимание. Да ну тебя к хренам, будешь встречаться с другими парнями — я буду встречаться с другими девушками.
Моя бывшая из таких, она флиртовала с другими, чтобы посмотреть, буду ли я "бороться за неё" (дословная цитата). Жизнь — не роман для девочек-подростков. А ещё она слишком коротка, чтобы тратить её на человека, которому я не могу доверять.

17. Фотки детей, вымазанных в какой-нибудь херне вроде шоколада. Ну вы все их видели хоть раз.

18. Когда включают дурочку, чтобы казаться милой, наивной и по-детски непосредственной.

19. Неумение готовить, чтобы прокормить себя. Ты не милый и беспомощный, ты просто беспомощный.

20. Искусственные ресницы. Девушки с таким наращиванием выглядят не как дерзкие крутышки, а как мистер Снаффлупагус из "Улицы Сезам".

Мистер Снаффлупагус собственной персоной: