Проджект-менеджер - (П)
Заказчик - (З)

Стою около мольберта с красками и кисточками, готовый к работе и заряженный на успех:
(П): - Коллеги, вы сказали, что вам срочно необходима картина. Что вам нужно изобразить?
(З): - Как что? Картину.
(П): - Это понятно, что картину. Что на ней должно быть изображено?
(З): - Ну ты же занимаешься картинами, ты нам и скажи.
(П): - Эм... ну хорошо. На картине должно быть дерево?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть река?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть лошадь?
(З): - Ты что, дурак? При чём тут лошадь?
(П): - Но вы же не говорите конкретно, что вам нужно.
(З): - Очевидно, что никакой лошади там не должно быть.
(П): - Хорошо. На картине должен быть дом?
(З): - Да.
(П): - Отлично. Это уже хоть что-то. И какой должен быть дом?
(З): - Я понятия не имею, мне нужна картина. Может знает мой коллега.
(П): - Коллеги, какой нужен дом на картине?
(З)-2: - Что значит "какой"? Какой вы обычно рисуете?
(П): - По-разному, в зависимости от требований. Может быть деревянный, может каменный. Может быть одноэтажный, может многоэтажный. Может вообще избушка на курьих ножках.
(З)-2: - Пусть будет каменный многоэтажный.
(П): - Вы уверенны?
(З)-2: - Да я вообще не знаю, зачем нам дом на нашей картине. Нам же нужно изобразить машину.
(П): - Какую машину?
(З)-2: - Ну как, обычную спортивную машину. Коллега вам разве не сказал? А дом - это так, на фоне, незначительная деталь.
(З): - Ну да, очевидно же, что нужно было нарисовать машину.
(П): - Так а почему вы об этом сразу не сказали?
(З): - Я думала, что это и так понятно.
(П): - Хорошо. Есть какие-то требования к изображению машины?
(З): - Просто нарисуйте обычную чёрную спортивную машину.
*Рисую машину. Передаю на утверждение*
(З): - Зачем вы нарисовали двери у машины?
(П): - ???
(З): - Понятно же, что двери не нужно было рисовать.
(П): - Не бывает же машин без дверей. Зачем вам такая картина?
(З): - А это уже наше дело. Убирайте двери у машины. И круглые колёса тоже вызывают большие сомнения. И кстати, где дерево на картине?
(П): - ...

Так и живём))

Обычно я принимаю по 6 часов и есть 2 варианта: с 8 до 14 и с 14 до 20. Разумеется этими часами моё рабочее время не ограничивается, ещё 2 часа у меня на обработку документов. Зачастую после утренней смены я задерживаюсь подольше, а в вечернюю прихожу четко к 14-00. Почему? Потому что люди любят прийти заранее и начать долбиться в двери, несмотря на время. В прошедший вторник пришлось приехать пораньше - намечалась планёрка в 13-00. Планерку отменили, и я пошла к себе в кабинет писать отчёты и направления на инвалидность. Не успела я зайти в кабинет, как вперёд меня проскочила женщина, и у нас состоялся гениальный диалог:
- Вот, посмотрите моё УЗИ и ещё мне нужно анализы найти
- Прием с 14-00, подождите за дверью
- Ну и что? Вы же здесь
- Я здесь, а прием с 14-00, выйдите за дверь и зайдёте по талону.
- Я не записана, мне срочно
- Прием с 14-00, зайдёте между теми, кто по талону
- Вам что, сложно? Вы же не заняты
- Я сейчас делаю отчёт. Зайдите после 14-00 между людьми с талонами, если они вас пропустят
- Вообще-то отчёты вы должны делать в неприемное время

Тут меня уже пробрал смех:
- А сейчас какое, если прием с 14-00?

Женщина зависла, а потом убежала в неизвестном направлении. На прием она так и не пришла.

Доподлинно известно, что одному коту в блокаду точно удалось выжить. Это кот Максим, он жил в семье Веры Вологдиной. Во время блокады она жила с мамой и с дядей. Из домашних питомцев у них были Максим и попугай Жаконя. В довоенное время Жако пел и разговаривал, но в блокаду, как и все, голодал, поэтому сразу притих, а перья у птицы вылезли. Чтобы как-то прокормить попугая, семье пришлось выменять ружье отца на несколько семечек подсолнуха.

Кот Максим тоже был еле жив. Он даже не мяукал, прося еду. Шерсть у кота вылезала клоками. Дядя чуть ли не с кулаками требовал, что кот пошел на съедение, но Вера и ее мама защищали животное. Когда женщины уходили из дома, они запирали Максима в комнате на ключ. Однажды во время отсутствия хозяев кот смог залезть в клетку к попугаю. В мирное время быть беде: кот бы непременно съел свою добычу.

Что же увидела Вера, вернувшись домой? Максим и Жаконя спали, крепко прижавшись друг к другу в клетке, чтобы спастись от холода. С тех пор дядя перестал заводить разговоры про съедение кота. К сожалению, через несколько дней после этого случая Жако погиб от голода. Максим выжил. Возможно, он стал единственным ленинградским котом, пережившим блокаду. После 1943 года в квартиру Вологдиных водили экскурсии – посмотреть на кота. Максим оказался долгожителем и умер только в 1957 году в двадцатилетнем возрасте.

В горячем висят несколько постов с огромным рейтингом (ссылки первым комментарием) про инициативу руководства АвтоВАЗа с помощью финансовых рычагов снизить популярность китайского автопрома в России. В этих постах, как нетрудно догадаться, немало характеристик и пожеланий в адрес вышеупомянутого руководства. Только все забывают КТО является руководителем. Чиновник, занимающийся высокобюджетными проектами. К сожалению по российским законам интернет можно подчищать, а неугодные сайты блокировать, но в WiKi отголоски остались:

В 2014 году «Диссернет» выявил в диссертации Соколова заимствования на 108 страницах из 147.

После банкротства авиакомпании «ВИМ-Авиа» Соколов получил публичное взыскание от президента.

Соколов выступил против льгот при введении системы «Платон» в 2015 году.

Стоимость Крымского моста при министре транспорта Соколове выросла с 50 до 227 млрд рублей.

Вице-премьер РФ Юрий Трутнев критиковал Соколова за проблемы со строительством и реконструкцией аэропортов Дальнего Востока, из-за чего перелёты в отдалённый регион России по-прежнему финансово недоступны для большинства россиян. По данным Трутнева, из 106,1 млрд руб. более 64 млрд руб., выделенных на эти цели, «просто пропали».

Вы серьёзно ждёте, что человек, всю свою биографию тративший огромные государственные бюджеты (в чьих интересах отдельный вопрос) может создать что-то высокотехнологичное и конкурентоспособное или улучшить существующее?! Вот никогда ничего и вдруг на, новый Генри Форд? Чиновничье руководство сводится к "запретить", "обязать закупать подвластных", "запросить ещё денег из бюджета".

Вчерашнее. Только успела открыть ателье - прибежал парень. Торопился на работу, на выходе из подъезда зацепился рукавом пуховика за что-то острое в двери. Некрасивый треугольный разрыв, из которого лезет пух. Расстроен - ему весь день в этом пухане бегать. Ок, не беда, починю). Опалила зажигалкой края разрыва, чтоб было за что зацепиться. Ручной шов встык, стянула края. Опять прошлась зажигалкой, убирая мелкие пушинки. Чуть приутюжила, выравнивая шов. Ткань с мелким принтом, если не знать где дырка - вообще не заметно. Провтыкавший в телефоне парень явно повеселел. Расплатился, ещё и сверху накинул. И ему спокойно, и мне стаканчик кофе с утра не помешает).
В обед прибежала девушка, офис где-то рядом. Лопнула резинка в юбке, полдня с булавкой. Вскрыла шов, поймала резинку, поставила на место, закрыла шов. Пощупала второй край резинки. Мля, ну как так можно? За самый краешек прихвачено. Прошлась машинкой. На всё ушло минут семь. Девушка довольна, вторая половина дня без сползания юбки.
Пришла пожилая дама с любимой шубой. Вверху спинки мех "пополз", видны две прорехи. Подпорола подкладку, заглядываем - что там происходит... А происходит печаль-печаль. Горизонтальная пластина вся на выброс, с заходом на плечо. Благо, есть мех на замену - тон-в-тон, хорошая крепкая шкурка. Да, это в несколько раз дороже, чем ремонт дырочек, зато в дальнейшем проблем не будет. Проверила всю шубу. Ттт, только эта шкурка испортилась, видимо допущен косяк при выделке меха.
Клиентка согласна на стоимость услуг, оплатила.
Пришла постоянная клиентка, глухонемая. Общаемся на листочке бумаги. Улыбчивая приятная бабушка, ремонт куртки внучки.
Прибежал тоже торопящийся мужчина. Оторвалась лямка сумки. Срочно- срочно, я тороплюсь, роется в поисках денег .Озвучиваю сумму, 300 р, хочется помочь человеку. Меняю нитки на армированные. А за 200? Стоит, хитро прищурив узкие глаза. Ну, значит, не так уж тебе и срочно. Вздыхаю, ничем не могу помочь, есть и другие ателье. Бурча что-то под нос, уходит. Вредная я баба.
Мамочка с коляской, за ранее сделанным заказом - ремонт брюк и рубашки мужа. Кроха-дочка отдаёт маме зайца, держит пакет с папиными вещами. В ответ на мой воздушный поцелуй - чмокает воздух, руки заняты. Улыбается.
Резко распахивает дверь бабка. Именно бабка, со сверлящими глазами и таким же голосом. Сколько у вас стоит прострочить? Что именно прострочить?. А неважно, сколько стоит прострочить?. Начинаю объяснять - что строчка на шторе и строчка на пальто - ну как-то разные вещи. Пофиг, сколько стоит? Озвучиваю, что метр строчки по шторе/простыне - 170р. В ответ визг с проклятиями, охуевшие твари, такие цены драть. Прокуратура!
Пахнет весной и деменцией.

Такое обращение поступило в Генпрокуратуру в связи с новым законом о конфискации имущества за фейки об ВС РФ.

Уехавший за границу юморист буквально весь свой контент строит на дискредитации российской армии и СВО. В своих выступлениях Галкин раз за разом обвиняет наши войска в преступлениях на Украине, даже в тех, которые уже давно разоблачили как фейки. В репертуаре у комика нашлись тейки про зверства в Буче, Мариуполь, который сравняли с землёй, прилёты ракет по Одессе и даже сбитый в 2014 году малазийский боинг.

Эти высказывания увидел глава ФПБК Виталий Бородин и обратился в Генпрокуратуру. Если в ходе проверки будут выявлены нарушения, то у Галкина могут конфисковать его роскошный замок по соответствующему закону о фейках про армию, который был принят 14 февраля 2024 года.

Сижу, прокрастинирую на работе. Отложил важные дела на завтра, занимаюсь интересным, попинывая балду.

Кручусь на стуле периодично, жалуюсь коллегам, что мне не хочется работать, потому что работы много и я на сегодня устал. И вдруг от нефиг делать обмолвился «пойти денег чтоль попросить побольше». А потом взял и пошел к начальнику. Говорю:
- Дайте денег побольше
- Ну ладно, с марта ты получаешь в полтора раза больше.
- Спасибо

Теперь сижу и думаю, чем заняться оставшийся час…

Помню свой первый мото выезд в город.
Опыта на машине нет.
Екатеринбург. Вечерело. Впереди Ночь музыки. Трафик огромный. Пробки.
Задача - доехать с Уктуса, с окраины до бара в центре.

Меня вели трое, закрывая со всех сторон телами.
У меня тряслись руки и ноги. Я как мантру твердила дрожащий голосом себе в шлем "сцепление, передача, газ, колени к баку, тормоз, сцепление, передача, ногу на асфальт" и смотрела огромными глазами во все стороны одновременно.

Мне все казалось, что это происходит не со мной. Что я не смогу, я не доеду.
Я упала на выезде из гаражей.
Потому что ну как же так, там же настоящая дорога! Там настоящие машины и настоящие водители.
А я неумеха, и мне на эту дорогу нужно попасть как-то совершив левый поворот.
Вот так стояла, смотрела на эту дорогу. И решила, что лучше полежать.

Конечно меня подняли. Я собрала волю в кулак, покрепче намотала сопли вокруг шеи и поехала.

Путь, который потом я проезжала неспеша минут за 20 мы ехали 2 часа. На первой передаче, да. Ужасно боялась включить нейтраль и заглохнуть.
Может быть из-за моей неуверенности, а может из-за вечерних пятничных пробок.

Наверное, я никому не помешала...
Мне не гудели, не подрезали, не моргали фарами. Я даже ничего не нарушила и точно никого не подрезала сама.
Я уже почти не помню эту дорогу. В памяти остались только ребята, кричавшие нам из окна машины: "Девченки! Смотрите, там девченки на мотоциклах! Офигеть! Девченки!", и махавшие руками. И страшный ночной город, так не похожий на тот, по которому я ходила ногами.

Две недели спустя, навесив кофры, я уехала в мой первый дальняк на 15 тысяч километров. Ещё через две недели, мы пили за месяц моих прав под душным небом Коктебеля в Мотодоме.