Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
У меня была примерно такая же ситуация-отправили в командировку к заказчику в НИИ Буревестник в Нижнем Новгороде. Дело было летом а летом я всегда ношу шорты. И тут прохожу проходную в своих шортах и какой-то дядя у лифтов сидит на стуле и спрашивает
-А ты что не знаешь что у нас дресс кодом запрещено ходить в шортах?
-Мне пофиг, я тут не работаю
Дядя в ахе, вылупил глаза , спрашивает-а что ты вообще тут делаешь?
-А я в командировке!
Российский военнослужащий сбил украинский беспилотник-камикадзе мешком картошки. Соответствующее видео опубликовал Telegram-канал «Двач».
На кадрах видно, как беспилотник низко летит. В какой-то момент он попал в поле зрения солдата. Военный не растерялся, и бросил в устройство мешок с картошкой. После этого дрон взорвался. У солдата загорелась одежда, однако он смог на бегу ее потушить.
По информации СМИ, находчивый военнослужащий является уроженцем Узбекистана.
Ранее боец гвардейской Александрийской бригады с позывным Ванек рассказал, как поймал огромный украинский беспилотник «Баба Яга» с помощью веревки. По его словам, он вместе с сослуживцем поймал дрон, после чего расстрелял его.
До того в Ростовской области рыбак поймал сетью беспилотник самолетного типа, упавший в Азовское море.
Интересно где он блять родил мешок картошки в чистом поле? Ну почти чистом. То новости про бабок сбивающих дроны соленьями, то мешком картошки...
Так вот, может я и не прав (докажите обратное), но мне кажется, что Россия была на пике могущества только дважды. И оба раза она максимально далеко отходила от религии.
В принципе согласен.
Я напомню публике, что после революции большевикам пришлось знатно потрудиться, что-бы из жалкого наследия царско-христианского правления страной сделать нормальную страну.
Более 60% население было неграмотным. Это какой-то лютый песец. Приходилось обучать грамоте даже взрослое население, не то что детей.
Иуда-христиане (РПЦ) и сейчас пагубно влияют на образование, отнимая драгоценные часы обучения детей и пуская их на рекламу религиозного течения.
вопрос к апологетам иудо-христианства:
назовите крупные учебные заведения, построенные и содержащиеся церковью до революции. Перечень буду публиковать под этим абзацем. Духовные академии включать не буду, мне рекламу не платят :) да я бы и не взял этих денег..
Оксфорд, Кембридж, Болонья, Сорбонна... ) @Alkokorb
пс. мне тут в комментах пытались выдать миссионенрскую деятельность за образовательное движение - не вышло. Ищите лопухов в других лесах..
пс2: @Teimex wote:
Неумение читать или писать переводило человека в разряд безграмотного.
Вот что пишет на этот счет БСЭ.
Декретом, подписанным В. И. Лениным 26 декабря 1919, всё население страны в возрасте от 8 до 50 лет, не умевшее читать или писать, обязывалось обучаться грамоте на родном или русском языке — по желанию.
На всякий случай.
Грамотность (от греч. grammata — чтение и письмо). Г. как определённая степень владения навыками устной и письменной речи является одним из важнейших показателей культурного уровня населения.
Инцидент произошел сегодня, 26 апреля.
По словам водителя Haval Jolion, он и водитель «Лексуса» Р777ВР 21 выполняли одновременное перестроение в среднюю полосу: «Лексус» из крайней левой, «Хавал» – из крайней правой. Водитель «Лексуса» был чуть сзади и пришел к выводу, что парни его подрезали.
«Лексус» заблокировал движение и вышел разбираться, но конструктивного диалога не получилось: парни пытались донести свою позицию словами, а водитель «Лексуса» – силой (на шее у молодого водителя остались синяки).
Судя по видео, водитель «Лексуса» решил ретироваться только после того, как понял, что его снимают. При этом он сказал: « Я тебе, ***, в другом месте ***» (ударю - прим).
Пункт 2.7 ПДД запрещает управлять автомобилем в состоянии опьянения, болезненном и утомленном состоянии, ставящем под угрозу безопасность движения. Судя по видео, водитель «Лексуса» слегка переутомился. И лучше бы ему в стрессовом состоянии отказаться от управления авто.
Полиция уже нашла обоих участников происшествия. И оба написали встречные заявления о побоях.
2008 год, Нижний Новгород , ул Рождественская, Пирушка.Я подрабатывала официантом на каникулах после первого курса.
Так вот, был гость, такой, который приходил несколько раз в неделю, сидел на баре и выпивал безалкогольное пиво. "Чай" на оставлял, но и проблем не доставлял..
Вечер был, полная посадка, и один "стол" с двумя молодыми ребятами решил слинять. Тихим сапом на выход, мимо барки, и бежать! А стол мой, а там тыщи на две, а это 2008хочунапомнить, а "охранник" хлебалом щёлкает! Они бежать, я за ними, за мной Ванька-охранник.
Бежим мы за ними вдоль всей улицы Рождественской, и где-то на подбеге к Почтовому съезду нас обгоняет тот самый парень с бара. Он догнал одного из них и навалял ему таких каратепиздюлей, какие я видела только в фильмах. Под наши с Ванькой офигевшие взгляды припер его назад в Пирушку, "вызвонил" того убежавшего второго. Второй принёс деньги, и, раскланявшись в извинениях мне, парни отправились дальше по своим мелким бандитским делам.
Мужику я "поставила" пива, и сердечно благодарила за этот подвиг.
Парень, если ты это читаешь, знай - ты для меня Герой!
@DiscoTrash
Я занимаюсь кормлением КРС!
Умоляю! Помогите мне найти его родителей, я должен выяснить чем они кормили своего сына!! С этими знаниями мы совершил революцию в индустрии мясного животноводства!
Понимаю, что его рацион лучше подойдет свиньям, но, как говорится, свинина тоже мясо.
Пожалуйста, не проходите мимо!
Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜
Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.
- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.
Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!
