Это было очень давно. Лет 25 назад мне приходилось делать вещи, за которые стыдно до сих пор. Самое обидное, что со мной расплачивались не деньгами, но в то время плата казалась более чем достойная. Иногда приходилось заниматься клинингом, готовкой чая, очень часто "принеси подай". Один раз даже прачкой поработал. Работодателем был мой старший брат. Хотя, на что только не пойдешь, чтоб поиграть в Heroes III.

Забавно все это.

Девушка: Я требую к себе уважения, я самостоятельная личность, ты должен рассматривать меня как равноценного партнера. Девушки ничем не хуже мужчин!

Та же девушка: "Если вы, упыри бессмысленные, не можете без душевных страданий девчонку погулять и накормить, не важно есть на неё планы или нет, то просто дрочите молча в одиночестве."

Не знаете, куда потратить время, намотав не одну сотню км. на трассе? Никуда не торопитесь и хотите купить кофе с булками/ пирожками/ прочей едой, выбирая по принципу: «Ой, а у вас кофе точно вкусный? А булочки с какими начинками? А состав можно почитать?», смело заезжайте в эту забегаловку.

А если вы торопитесь и просто хотите залить бензин, ищите другие заправки. Я серьёзно.

Как по мне, очередные совушкины оптимизаторы превратили заправку на трассе в обеденный стол для водителей, праздно выбирающих рестораны: «А где бы мне поесть и при этом чтобы посоветовали, как особенному клиенту, что выбрать? О, заправка Газпром-нефть. Еду туда»

Кассирша и булки с хуюлками продаёт, и бензином торгует. И вот стоишь ты в очереди, чтобы оплатить несчастные 35 литров, просто дальше ехать хочешь, чтобы до темноты успеть, поссать, как минимум, а кассирша с видом сомелье и знатного кондитера рекомендует очередной курице какую-то там булочку: эта с вишенкой...нет, суховата...предлагаю вам попробовать с корицей — она более влажная...а состав кофе я не знаю, но могу уточнить...минуту.

Я считаю подобные правила обслуживания диверсией против автовладельцев, которые просто хотят залить бензин и поехать дальше.

Сегодня, трасса Екатеринбург - Тюмень. Передо мной 5 человек, какая-то баба вот прям как в ресторан пришла и выбирает составы булок. Я, наконец, поинтересовалась, а как долго продолжится выбор блюд из меню заведения общепита и на какой кассе, кроме этой кулинарии, можно просто оплатить бензин? Последовал резкий ответ: «Очередь одна. Ждите.» (видимо, я не первая, кто задавал этот вопрос).

За мной на колонке стоит другое авто и задаётся эмоционально вопросом, почему же я так надолго застряла? Меня так и спросил водитель в очереди за мной на колонку. Я была в состоянии, близком к его, и просто ответила, что некая курица передо мной выбирала сорт булок и не могла определиться, какую выбрать.

Почему бы не сделать одну кассу пирожковой, а в другой только оплачивать бензин? Почему? А знаете, почему? Я думаю, потому, что, стоя в этой очереди, вы, вероятней всего, сдадитесь, и тоже купите эту булку и прочее из общепита, а оплачивая лишь бензин в бензиновой кассе, даже не подумаете об этом.

Если ты хочешь есть, то почему бы кассирам не сказать, мол, сначала отгоните авто от колонки и потом возвращайтесь за булкой. Но этого тоже не будет. Знаете почему? Предполагаю, потому что, отгоняя машину, вы навряд ли вернётесь за этой сраной булкой и просто уедете.

P.S. Информатор через короткие промежутки времени оповещал, что сначала заправьтесь, а потом пройдите в МАГАЗИН для оплаты, что удивило, потому что в городе я сначала плачУ, а потом заправляюсь, но и заправляюсь я на других городских заправках, т.е. не в курсе, как дела обстоят с газпромовскими заправками в черте города.

Далее, прежде, чем заправиться, пыталась открыть приложение для оплаты без входа в их магазин. Сразу появилось сообщение, что интернета нет, попробуйте войти ещё раз. И в очередной раз войти не удалось. Пришлось идти внутрь, в этот цирк.

Я предположила, что специально глушат выход в интернет, чтобы не уехал — сначала зайди в их магазин и купи эти булки с кофе.

Общежитие университета Иллинойс, 1910 год.

Отвечу как глубоко и давно женатый мужик, регулярно в ресторанах бывающий, в силу интересов бизнеса.

Как говорится, без "б". Я хрен знает, как девочки мальчиков вывозят, которые пару сотен рублей начинают пилить впополаме, потому что в 80% случаев - мальчики девочек в ресторан зовут.

Я смотрю на этих задротов в зауженных штанах и с прическами, будто парикмахер с цепи сорвался, и, кроме, как п...ц, в голове ничего не крутится.

Имеешь возможность - веди свою женщину в ресторан. Но как только начинается разговор о раздельном счете, я хз, зачем ты вообще туда пошёл.

Как-то так, в моей системе координат, может я и не прав.

Мы стырили натрий, а когда он начал сыпаться, скинули его в школьный унитаз…

Лазали по крышам, чтобы спиздить у бомжеватого соседа яблоки. Типа свои были, но сам факт того что вылетит сосед с вилами, делал яблоки вкуснее.

Прям посреди дороги разводили костер при помощи бензина, и пекли спизженную картошку.

Дразнили гусей и убегали, кого ущипнут тот лох.

Поджидали собутыльников соседа, когда те шли с магазина, чтобы спиздить пакет с водкой. Мы ее не пили, просто было весело убегать.

Кидали в костер все что хлопает и бахает. Особенно любили шифер и аэрозоли.

Решили построить балажик, один пацан из нашей тусы потихоньку таскал бетон, в итоге перетаскал весь мешок, батя его неделю не выпускал гулять. Балажик получился косым и уродливым, видать у одного человека не выдержало сердце, и он в нем насрал. Когда мы это обнаружили, немного прихуели, потому что говна навалили от души.

Наш сосед притащил из дома дымовуху. Отец работал где-то в военкомате, и видать оттуда припер. Немножко увлеклись, и перетаскали почти весь ящик. Когда на уши встала вся деревня, искали че горит и откуда дым, обнаружили нас и задержали, приехал батя соседа и ввалил нам немного пиздов. Сосед сказал что отец его сильно не ругал, даже поржал.

В детском лагере наловили ящериц и закинули в комнату к воспеткам. Благо не спалили, визг стоял на все этажи.

Один раз при помощи клетки и сала, наловили синичек и выпустили их в прихожей. Когда маман вернулась, а синички увидели что дверь открыта, ломанулись на улицу, чуть не снесли мать. Все было в перьях и дерьме.

В больнице я сбратовалась с детьми на этаже, и мы разрисовали стол медсестры пока она отсутствовала, нашли какую-то банку, приперли ее в туалет, и слили в нее все анализы. Ну а че все в маленьких баночках и чуть-чуть. Потом нам захотелось в туалет, каждый взял по железному горшку и нагадил туда. Решили уже уйти, но поняли что кто-то изнутри закрыл дверь, а в силу пиздючества не догадались как открыть, началась истерика. Обнаружили нас взволнованные взрослые, и ахуели от масштаба бедствия. Шпингалет выломали чтобы нас достать.

Один раз нажарили личинок жука носорога, потому что вычитали в книге, типа некоторые народы этим питаются. Толян короче откусил и даже пытался пожевать, но он в целом ебанутый был, потому что жрал земляных червей когда проспорил.

Толян стырил у жены брата трусы, женщина была она тучная, труселяндры были реально как парашюты. Мы не придумали ничего лучше, чем по краям труселей привязать веревку для белья, и сделать себе качели. В итоге я лицом пропахала землю, потому что плохо привязали веревку.

Один раз наша туса переругалась друг с другом, и мы кидались друг в друга коровьим дерьмом.

Батя подарил мне алюминиевые сани, мы привязали собаку к санкам, садились на них, а один человек шел почти в конец улицы, и когда мы подавали сигнал, он начинал дразнить собаку и убегать. В итоге собака срывалась с места, быстро догоняла, когда пыталась остановиться, сани сносили и собаку и того кто дразнил. В конечном итоге мы врезались в столб, и саням пришла пизда.

Охотились на свиней чтобы на них покататься. Мы просто ждали когда свинья ляжет, потом прыгали на нее, примерно через секунду летели в неизвестном направлении, чаще всего в грязь.

На полях ловили сусликов, тупо вокруг затыкали дырки, лили воду и ждали когда суслик вылезет. Один из сусликов повис у Славки на пальце.

Это малая часть того что мы делали…