Знакомьтесь - "Белочка"

Из-за обвала подъезда в многоэтажке Белгорода пострадали минимум три человека. Об этом пишет telegram-канал Shot.

Ранее стало известно об обрушении подъезда десятиэтажного дома. Предполагается, что обвал дома произошел из-за попадания снаряда ВСУ.

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Накипело!

Мне 26, я учитель биологии в школе. Работаю здесь второй год. В вузе отучилась 5 лет на свою специальность ( 5 - потому что специальность учитель биологии-химии). Пришла в школу, сразу столкнулась с тем, что стала удобной ездовой лошадью. Пришла на одну ставку в 21 час, получила 37 часов. На меня навесили все параллели с 5 по 11 класс, в том числе и профильные медицинские классы. Да, я глупая, я признаю, не смогла сообразить на тот момент, чем это всё закончится. Но я же была героиней, хотела сразу выслужиться перед администрацией. Жила в школе буквально, все мероприятия, все олимпиады, все проекты - на мне. Приходила домой и падала навзничь, потому что на сон было по 4 часа в сутки. По субботам дергали то на пробные экзамены, то на какие-то поездки с другими классами. На всё безропотно соглашалась. Но приоритет для меня всё же был - успешно подготовить детей 9 и 11х классов к сдаче экзаменов. Как итог, 9ые сдали только на 4 и 5, а вот в 11ом было две дойки из 15 сдающих. Так уж вышло, что там был дети, у которых были скрытые диагнозы. Скрытые в том плане, что у родителей на руках справки об их ОВЗ имелись, но школе они их не предоставляли. Сразу опережаю вопросы на эту тему, да, так можно, родители имеют на это полное право. Меня к этой ответственности не привлекли, да и вряд ли администрация имеет на это право. За все достижения, что были в том году - никто мне спасибо не сказал, посчитав, что это не мои достижения вовсе, а работа прошлого учителя. Удобно устроились, понимаю. Особенно дети призёры всош, которые раньше никогда не учили биологию или дети с проектами под моим руководством, которые стали победителями. Это всё, как выяснилось - не моë, на ясный взгляд администрации. Меня это насторожило, но бросать школу я не хотела, мне хотелось набраться побольше опыта в одном каком-то месте. Набралась... Это уж точно. Начало нового учебного года. Передо мной всë та же ситуация с нагрузкой + классное руководство. С вывешенным языком я бегала по школе в попытках докричаться до администрации, что я у меня начались проблемы со здоровьем и я никак не могу столько работать, да ни один человек так не может работать. Мне закрыли рот, сказав "нашим ВОЛЕВЫМ решением было принято такое распоряжение насчёт вашей нагрузки, значит выдержите". Ну с этого момента и понеслось, я перестала держать свой рот закрытым и на каждом углу, особенно в присутствии администрации, выражала свои искренние недовольства другим учителям, не забывая упомянуть о том, что тоже владею законодательной базой и в любой момент могу отказаться от той нагрузки, которая у меня есть, как и от классного руководства, потому что доп соглашение о нём - я не подписывала. Ну и естественно моих волевых начальников этого раздражало и пугало одновременно. Я писала служебки каждый день, то на сломанные стулья в кабинете, то на отсутствие краски в принтере для печати. И не забыла всегда указать, что это всё нарушает образовательный процесс. Не забывала писать и на отгулы в каникулы, указывая каждый переработанный час. Писала и на дополнительную оплату труда, потому что любое совещание - это тоже рабочее время. И если в общей сложности в неделю у меня из-за совещаний ( которые могли быть по 3-4 раза в неделю) выходидо более 45 часов, то ссылаясь на трудовой кодекс, просила почасовую оплату.

И тут внезапно, ко мне стали ходить на уроки, вспомнили резко, что я молодой специалист ( когда в том году я умоляла дать мне наставника, мне сказали, что наставника не будет, зато будет опыт), стали внезапно посещать мои родительские собрания. Да и много чего стали делать. Но придраться было не к чему. У меня высокие результаты по всем диагностикам во всех классах, с моим классом тоже нет никаких проблем, нет проблем с дисциплиной в классах, которые считаются отбросами школы, опять же по мнению моего волевого руководства.

Но вот случилось оно! Чудо - не иначе! Нашлось то зерно, благодаря которому директриса и еë замы смогли устроить феерическое шоу на глазах у других учителей, состоящее из крика и визга. Девочка, которая не может написать пробник ЕГЭ по моему предмету, допущена всё же к экзамену, потому что за 10 класс у неё 4 за год, а за 11 - три за год. А дальше, как в стихотворении, смешались в кучу кони, люди. И я, оказывается, и на уровне детского сада, и я не педагог, и меня поведут в департамент отчитываться за эту двойку, и не позабыли ещё и "тыкать" мне - надо же свою статусность показать. А всё потому, что я снова открыла свой рот и уверенно начала скандировать, почему у этой девочки три. А ситуация такая: у ребёнка неуравновешенное психо-эмоциональное состояние. Она постоянно плачет, выходит с урока к психологу. Я не хочу своей рукой портить и черкать ей жизнь. Вот скажите пожалуйста, ну что, нет разве возможности списать на ЕГЭ? Да полно. Купи себе карманный справочник, засунь в кроссовок, вот тебе и пороговые значения для экзамена. Ну вот есть же вероятность, что она спишет, на кой черт я буду сейчас добивать ребёнка этими двойками. Пусть попробует, не вижу в этом проблем. Но для администрации - это нонсенс. По их самому объективному и волевому мнению - я просто не специалист, раз не смогла оценить девочку на 2 хотя бы за второе полугодие, ведь тогда у неё был бы недопуск к экзамену. Уважаемые читатели, на секунду отвлечемся на базу, так сказать. Причин к недопуску, по закону, всего три: отсутствие отметки за один из семестров или год; незачёт за итоговое изложение или сочинение; отметка "два" в году за 10 или 11 класс. Вопрос, на каком основании, они собираются не допускать ребёнка к ЕГЭ, даже если у него будет два за второе полугодие, ведь за год всë-равно будет "три". Ответ: ни на каком)

Но я скажу больше, по итогу мне было дано распоряжение в тот же день выставить ребёнку двойки всё же за второе полугодие 11 класса, чтобы понизить балл. Под истерический вопль своего волевого руководства ими же было найдено решение, выставить два за какие-то там невыполненные домашние задания. Окей, выставили. Средний балл ребёнка упал до двойки, и каким-то необычайным образом, он стал недопущен к экзамену. Естественно, в случае любого возмущения родителя - тапки полетят в меня, что за один день балл ребёнка упал до 2ки. И я чувствую себя за это просто тварью, которая в итоге пришла к тому, с чего и начинала.

Я определённо уволюсь в этом году из этой школы. Мне абсолютно нет дела, кто пойдёт в департамент с какими жалобами. Продолжать деятельность педагога в этой сфере более не вижу смысла. Вся эта тирада этого текста - действительно лишь капля в море. Это происходит на каждом шагу, с каждым учителем, ребёнком и родителем. Не в этой школе, так в другой будет то же самое.

Мне нравится работать с детьми, нравится получать от них эмоциональную отдачу, нравится слушать детей и быть с ними на одной волне.

Я искренне надеюсь, что родители этой девочки напишут в департамент без моей подсказки. Пускай они укажут, что учитель мразь и завалила на два, но пусть ещё спросят, по какой причине в итоге недопуск)

Оценка два за одно из полугодий - всё ещё не приравнивается к отсутствию отметки в виде академической задолженности. Надеюсь, что рот моего волевого руководства будет так же открыт, как и со мной. Таким людям, как и мне, не место в образовательной сфере. Я не могу ничего сделать против этой системы, хоть и попыталась, они же ещё большие трусы. Тряска за место с хорошей финансовой поддержкой - это их приоритет, который они решили не терять. Флаг им в руки, а я удаляюсь дорабатывать этот год и, судя по всему, ухожу в бизнес!

Желаю всем не быть такими тряпками, как я, и хорошего вам настроения!

Прожил в Германии овер 20 лет.

Итоги:

нет своего жилья - чек

• свое жилье есть - дважды. первый дом купил с доходом меньше среднего, двумя детьми и неработающей женой - 200кв.м. продал из-за развода, построил новый 140м в прошлом году. развод кстати обошелся очень дорого

  ноль накоплений - чек

• накопления - есть 10к+ в акциях и фондах на всякий случай, смысла копить больше не вижу

  презрительное отношение от местных - чек

• с местными общение прекрасное, с соседями регулярно распиваем бутылочку мозельского белого, хотелось бы - общались бы еще больше, приглашают постоянно. на работе никаких проблем вообще хотя все знают что я русский.

  деградировал в плане профессии - чек

• в плане профессии огонь, работа очень нравится, платят хорошо, за 20 лет различные работодатели оплатили кучу обучений и сертификаций на сумму более 20к евро. да я и сам не скуплюсь и учусь и сертифицируюсь за свой счет если есть желание.

  стал шизоидом, экономящим на всём - чек

• машина есть, мотоцикл есть, комп для игрулек есть, путешествую постоянно - в прошлом году 8 стран , это учитывая что дом строил и у меня двое детей и алименты 1+к евро, рекорд 12 стран за год

  может это я один такой удачливый ойтишник а у остальных плохо?

• сестра двоюродная - воспитательница детского сада, муж строитель. двое детей, свой дом 140м2

• сосед - строитель, жена мелкий гос.служащий - свой дом 180м2, четыре автомобиля один из них порш бокстер

• друг - медбрат в больнице, жена лаборант анализы в больнице делает. трое детей, свой дом 200м2, дочь занимается фигурным катанием (это дорого), два авто, минимум два отпуска в год со всеми детьми на море

• брат двоюродный - фрезеровщик без высшего образования, двое детей. дом свой 160м2, две свежих машины, мотоциклы меняет раз в год, подлец. пару лет назад купил лодку и ездит с ней в хорватию кататься по средиземному морю.

• знакомый строитель, шпаклевщик - жена беременная, до беременности работала в магазине товар расставляла. свой дом два этажа, думает взять третью машину чтобы на рабочей страховка дешевле была. турок кстати

ни одного айтишника в примерах, ни одного с высшим образованием

не знаю ни одного жителя Германии в возрасте 35+ который работая не мог бы купить недвижимость если бы хотел

исключение составляют Мюнхен и наверное пара крупных городов где цены на недвижимость всегда были нездоровые

никому рекомендовать Германию не буду, взрослые вы уже, чтобы самостоятельно выводы делать.

но лучше конечно чтобы идиоты сюда не ехали а оставались там где они есть. или в США пусть едут

PS. работаю 37 часов в неделю, отпуска 30 рабочих дней в год

Мне едва исполнилось 18, когда я поехала в гости к родственникам на север перед поступлением в институт. Всё детство я проводила в тех краях, это была сестра бабушки и её муж, у них были дети и внуки, все мы дружили.

Предпоследний раз я была там лет в 13, соответственно, к 18 я округлилась, стала очень привлекательной.

И эта старая тварь решила меня потрогать.

Утром я спала в своей комнате, он решил меня разбудить. Оторвал от кровати, прижал к себе и начал водить по груди, залез в трусы, я была в ужасе. В тот момент я даже не могла закричать, потому что дома никого не было, и я не знала, чем это может закончиться. Он приговаривал, что я необыкновенно красивая и сказал одну мерзкую фразу: «мне так было интересно, побрито у тебя там или нет». Я с огромным трудом отдёрнулась, сказала, что мне надо поспать ещё. До сих пор помню этот адреналин в крови, когда кажется, что ты летишь со скоростью тысячи световых лет, а на самом деле сидишь на одном месте.

До того утра эта сволочь несколько раз прижимала меня к себе, однажды поцеловала в шею с языком. Один раз мы гуляли в лесу, он крепко меня обнял и не отпускал, тогда я тоже испытала дикий страх. В другой раз он затягивал мне ремень на штанах для похода и как бы случайно отдёрнул штаны так, чтобы был виден мой лобок.

Страшно сказать, но я тогда не понимала до конца, что происходит, и я думаю, что причина - деструктивная семья, в которой я жила и не понимала, что такое норма. Вот и в те разы я металась и не могла понять, что делать?

Оставшиеся 3 дня отпуска после того страшного утра я провела как заложник у террористов и молилась, чтобы не остаться с ним наедине. В моей голове как будто тикал счётчик обратного времени до отъезда.

Ребята, я выдохнула только в поезде… Как только он тронулся, я поняла, что я в безопасности.

Я очень хорошо помню, как повзрослела в те дни, от моей детской части не осталось ни-че-го, я очерствела.

Вернувшись в родной дом, мне очень хотелось обо всём рассказать, но мама едва отправилась после того, как наконец рассталась с моим отцом, с папой мы общались плохо. Я боялась своим рассказом расстроить маму и боялась, что отец реально может убить этого урода, и как будто тогда это будет моя ответственность, как будто я буду в этом виновата.

Спустя месяц отца убили в драке, и тогда я окончательно перестала думать о своём откровении перед мамой. Сама она умерла через 1,5 года. Оставалась любимая бабушка, с которой я стала жить, но и ей я боялась говорить, чтобы не ранить. Бабушки нет в живых уже больше 2-х лет. Никто из родных так и не узнал мой кошмар.

Однажды я вспомнила об этом у психолога как-то вскользь, на тот момент мы занимались уже 2 года. Её лицо изменилось. Мы посвятили этому один сеанс и я вновь испытала ледяной ужас. - прорабатывать эту тему я не готова до сих пор, хотя прошло уже 9 лет.

После всех потерь и страданий мне посчастливилось встретить настоящего мужчину, которого я очень люблю, и который заботится обо мне, как о котёнке, с ним я чувствую себя в безопасности. Но долгое время после знакомства я не сближалась, держала дистанцию, потом я постоянно спрашивала, любит ли он меня, уйдёт ли он, а как его предыдущая личная жизнь, при малейшей обиде у меня подступают слёзы, я всегда боюсь, что потеряю его. Но он всё понимает… Я и сейчас плачу, когда пишу, потому что больше всего в жизни я боюсь потерять его, единственного человека, которому я доверяю, которого я не боюсь, и которого люблю больше жизни.

Что касаемо интима - мне трудно расслабиться, я редко испытываю оргазмы. Чаще всего во время секса я думаю о том, что надо сварить суп, надо собрать сумку, надо это, надо то. Иногда мне трудно на себя смотреть, когда я поправляюсь на несколько кг, я впадаю в панику, потому что быть женственной и красивой опасно.

Я очень часто думаю, а какой я могла бы быть, если бы не поехала тогда к «родным»? Наверное, моя жизнь и мои личные отношения сложились иначе, я была бы более открыта, я бы не боялась и не стеснялась.

Конечно, нужно учитывать и другие трагедии, я похоронила семью, пережила предательство родных, лечила тяжёлую депрессию и в принципе стала невротиком. У меня много проблем со здоровьем, но если смерть близкого для меня объяснима, то домогательство к вчерашнему ребёнку - нет.

Вот так одна тварь может сломать психику. И для этого даже не нужно проникновение, насилие - это любое действие против воли, и за это надо наказывать.

Очень надеюсь, что операция на сердце не помогла этому извращенцу, желаю ему умереть в мучениях.

А себе желаю излечиться от этой травмы.

Шоколадная колонка)

Астрахань.