Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Кур на земле больше, чем людей – 25 миллиардов. Их больше, чем любых других видов птиц.

2. Куры могут запомнить более 100 различных лиц людей. Морды животных они тоже запоминают.

3. Курица переворачивает яйца около 50 раз в день и может отложить более 300 яиц в год.

4. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один день, — 7. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один год, — 371.

5. Куры были одомашнены в Южном Китае около 8000 лет назад.

6. Цвет яйца зависит от мочек ушей курицы. Куры с красными ушами несут коричневые яйца, а куры с белыми ушами несут белые яйца.

7. По мере взросления куры откладывают яйца все большего размера, но в меньшем количестве.

8. Куры чувствуют соленый вкус, а сладкий не различают.

9. В Гейнсвилле, штат Джорджия, жареную курицу приходится есть голыми руками. Есть ее любым другим способом незаконно.

10. Курица должна съесть около полутора килограммов корма, чтобы снести дюжину яиц.

11. В среднем в мире каждые 0,05 секунды 97 кур отправляются в кастрюлю или на сковороду.

12. Вакцинируя кур, Великобритания практически ликвидировала сальмонеллу.

13. Есть редкая порода кур из Индонезии, которая полностью черная, включая перья, клюв и внутренние органы. Это из-за гиперпигментации. Такая курица стоит 2500 долларов.

14. Существует изобретение под названием «куриная пушка», которое используется для проверки устойчивости остекления кабины пилотов и двигателей самолетов. Из этой пушки в самолет стреляют мертвыми цыплятами. Скорость тушки, как у самолета на взлете и посадке.

15. Есть лесной гриб Laetiporus, который по вкусу почти такой же, как курица. Его иногда называют «жареным куриным грибом».

16. В Южной Корее больше ресторанов, где подают жареную курицу, чем ресторанов McDonald’s во всем мире.

17. Раньше куриные крылышки считались невкусными и их иногда даже выбрасывали, пока в 1964 году владелец ресторана не приготовил их на гриле. Блюдо было названо крылышками Баффало - в честь города, в котором они были впервые приготовлены, — Баффало, штат Нью-Йорк.

18. Рекорд по количеству желтков в одном яйце — 9 штук.

19. Самое большое куриное яйцо, когда-либо зарегистрированное, весило больше 300 грамм и содержало два желтка.

20. Американцы потребляют 8 миллиардов кур в год. На каждого американца приходится 80 фунтов курицы в год и только 63 фунта говядины.

21. Когда курице отрубают голову, она может пробежать длину футбольного поля, прежде чем упадет замертво.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Подруга, дай обниму.

Очень похожий у нас с тобой опыт. Сначала слова "ты надела эту юбку, чтобы соблазнять мужчин?" (Мне было 12, юбка - школьная форма), "чтобы я больше не видел, что ты подмышки бреешь" (как он узнал? А проверил, рукой в футболку залез)

Потом мне также поставили сколиоз, только мой папа - массажист по профессии, вопросов там даже не стояло, я стала приходить к нему в кабинет минимум 2 раза в неделю. Все, как в тс в посте, только в конце сеанса надо было ещё минут 10-20 лежать голой на спине на кушетке со включённой музыкой и закрытыми глазами, чтобы "тело привыкло к правильному расположению позвонков". Сейчас я думаю, что он стоял в это время и дрочил.

Я не знаю, знала ли мама. Я не понимала, что он делает, нормально ли это, интернета не было, до этого на массаж я не ходила. Я говорила маме, что мне неприятно на мсссаже (имея ввиду психологический дискомфорт и желание содрать с себя кожу после), но она говорила, что это нормально - на массаже бывает и больно, так надо для лечения.

У меня есть сестра, старше на 2 года. Мы никогда с ней об этом не говорили, но я думаю, у неё был похожий опыт. Она, как и я, не общается с отцом и не знакомила с ним своих детей.

После долгих лет психотерапии и работы над собой я стала чувствовать удовольствие от секса и перестала ненавидеть свое тело. У меня муж и сын. Когда я только встречалась с будущим мужем, я подружилась с его сестрой. Она рассказала мне про свой опыт, ей было 8, это был друг семьи. Она решилась рассказать семье уже во взрослом возрасте, и ее отец инициировал дело против него. Несмотря на давность лет, полиция нашла ещё несколько пострадавших девочек, мужчину посадили. Её история была в Германии, моя - в России, а проблемы одинаковые.

Ответить из-под анонима не смогу, поэтому всем, кто хочет сказать, что-то неправда - идите... к моему отцу на массаж. Ничего с вами не случится, раз я все придумала.

Москва. Суд. Не мировой. Крупный и популярный.
20 тысяч рублей зп. Премия раз в 3 месяца 15-20к.
Два высших образования. Магистратура. Большой юридический опыт работы. Советов не надо. Просто посочувствуйте.

Впервые за долгое время на параде в честь Дня Победы присутствовал генерал Мороз.

Из воспоминаний маршала Георгия Константиновича Жукова:

«Немцам было предложено сесть за отдельный стол, который специально для них был поставлен недалеко от входа.

Встав, я сказал: "Предлагаю немецкой делегации подойти сюда, к столу. Здесь вы подпишете Акт о безоговорочной капитуляции Германии".

Кейтель быстро поднялся, устремив на нас недобрый взгляд, а затем опустил глаза и, медленно взяв со столика фельдмаршальский жезл, неуверенным шагом направился к нашему столу. Монокль его упал и повис на шнурке. Лицо покрылось красными пятнами… Поправив монокль, Кейтель сел на край стула и слегка дрожащей рукой подписал пять экземпляров Акта. Тут же поставили подписи Штумпф и Фридебург.

После подписания Акта Кейтель встал из-за стола, надел правую перчатку и вновь попытался блеснуть военной выправкой, но это у него не получилось, и он тихо отошел за свой стол.

В 0 часов 43 минуты 9 мая 1945 года подписание Акта о безоговорочной капитуляции Германии было закончено. Я предложил немецкой делегации покинуть зал».

Из воспоминаний руководителя тылом 1-го Белорусского фронта Николая Александровича Антипенко, организовавшего праздничный ужин после подписания Акта о капитуляции Германии:

«Согласно указанию командования фронтом, обед нужно было приготовить из советских национальных блюд. Соответственно этому шеф-повар В. М. Павлов предложил щи русские, индюка украинского, пирог уральский, шашлык по-грузински, всевозможные рыбные блюда и т. п.

Конечно, нам нелегко было все это обеспечить. Но ведь и событие немаловажное: победоносно закончилась четырехлетняя война и именно по этому поводу собрались представители стран-победительниц.

Мы старались хорошо принять гостей, и, как мне представляется теперь, обед удался на славу. Правда, не обошлось без непредвиденных затруднений. Обед, как было приказано, приготовили к 15 часам 8 мая, но к тому времени еще даже не началась церемония подписания акта о капитуляции: продолжались переговоры между Москвой, Вашингтоном и Лондоном о ее процедуре.

Лишь поздно ночью наступил долгожданный час. Капитуляция была принята около 0 часов 45 минут по московскому времени 9 мая 1945 г. Во втором часу ночи все участники церемонии были приглашены к столу.

К тому времени находчивый Василий Михайлович Павлов переименовал «щи русские» в «щи суточные», от чего их качество нисколько не ухудшилось. Кроме того, все изрядно проголодались, и предложенные яства получили хорошую оценку.

Банкет открыл маршал Жуков кратким тостом за Победу, за советских воинов, за воинов союзных с нами государств, за здоровье всех присутствующих. Затем произносили тосты другие участники этого позднего обеда. Завершился он песнями и, конечно, разудалой русской пляской. Плясал маршал Жуков.

Пытался соперничать с ним Делатр де Тасиньи, однако безуспешно. Французский генерал вскоре потерял равновесие, но это не помешало ему сохранить отличное настроение. Все были веселы, каждого окрыляла радостная мысль: победа, мир!

Было около 6 часов утра, когда гости стали разъезжаться по домам. Расстались мы, как настоящие боевые друзья. И казалось, что боевая дружба, скрепленная кровью в борьбе с ненавистным врагом, будет вечной и ничто не нарушит добрых отношений между русскими, англичанами, американцами, французами. Увы…».

Добро пожаловать на мой подкаст, минутка заметок из кабинета с психоаналитиком.

Да, это я. Мужчина, 45 лет пробегу, психотерапевт - психоаналитик с 15-ти летним стажем, и скорее всего своим постом я открою портал в Вальхаллу, но как говорил старик Фрейд: "я ваше мнение вращению предавал и осью был мой детородный орган".

Не так, конечно, он говорил, но про детородные органы тоже было.

Поехали.

Ко мне приходят пары, шведские семьи, люди нетрадиционной сексуальной ориентации, родители, в надежде исправить своих детей и много других интересных личностей.

Знаете, на чем подскальзывается и разбивается 90% семейных пар всех форм и мастей?

Нет, юзер "Пахарь-трахарь", это не секс, и не потому что женщина не даёт.

Нет, юзер "Милашка", это не потому что мужчины грязные животные.

Следим за руками.

Рас-ще-пле-ние.

Что это?

Следим за руками × 2

Это когда ты имеешь N набор качеств и ими себя характеризуешь, а все, что им противоположно - в тебе, конечно же, не существует.

Давайте разберём на примере, мои юные натуралисты. Буду утрировать, надеюсь табличку сарказм с собой захватили все.

Есть девушка X, есть мужчина Y.

Дано: аристократичная барышня, с хорошим воспитанием, платьями и юбочками, мечтающая о семье и, ну скажем, хозяйственная и порядочная, что бы это ни значило. Вот она живёт и думает, "Ох, вот бы мне такого сильного, чтобы прижал к стене, стукнул кулаком по столу, командовал и все за меня решал, вот бы сказка была! А я была его принцессой".

И представьте, именно такого и находит! Что называется, наманифестировала во вселенную.

Брутальный, сильный, ревнует ее к каждому фонарному столбу, закинул ее на плечо и пошел, медведя вчера убил и доедает.

Конечно же, сначала у них конфеты-букеты, страсть и любовь и секс по 300 раз на дню. Они ТААК любят друг друга, что решаются съехаться. И началось.

Проблемы быта, мы конечно же, опустим. Хотя и тут много за что можно зацепиться.

Она вдруг резко понимает, что он ей противен. Ее высокоморальное воспитание не позволяет ей понять, что он ( О, ужас!) чешет, простите, жопу при ней! Нахал! А как он некультурно выражается и вообще....

А ещё понимает, что ей бы хотелось , чтобы он был ещё и ласковым время от времени.

И давайте представим, что при прочих равных, барышня умеет заявлять о своих желаниях словами через рот. Драгоценный навык в наше время, ну да ладно.

Она своему дорогому мужчине говорит: " ты классный, но может ради разнообразия сегодня не будешь меня пиздить, а просто кино посмотрим и пообнимаемся? А ещё не мог бы при моей маме член не доставать, все таки неловко...."

Осторожно, метафора.

А он ей: " Трусы снимай, попизди́ мне ещё тут"

А расщепление здесь у обоих.

У него - потому что быть ласковым, отзывчивым и чувственным мужчиной в современном обществе, что называется, зашквар. И он не принимает в себе эту часть, и будет отрицать ее существование и давить внутри, пока в 40 лет не окажется в кабинете у онколога.

Потому что тело - та ещё сука и все помнит. Оно вам все припомнит. Доподавляетесь вы своих эмоций и чувств, дорогие мои.

У нее расщепление, потому что изначально ТЗ сформировано однобоко. Если тебе хочется, чтобы тебя мужчина дома пиздил ссаными тряпками, то, наверное, не стоит в процессе рассчитывать, что он вдруг воспылает нежностью. А ещё потому что её оказывается бесит, что люди - не фарфоровые куклы. Они бывают иногда чешут задницу и у них случается отрыжка, прыщи, ещё иногда понос и запоры.

И это один из тысячи реальных случаев в моем кабинете.

И будут вот эти два персонажа до конца своих дней, даже если расстануться, натыкаться на противоположности, потому что так бессознательное пытается до вас доораться.

"Дебил! Ты же тоже не железный, тебе же тоже нужна нежность"

"Дура! Сама то ты не бабочками какаешь!"

Люди просто не умеют принимать себя во всем своем многообразии, а потом, вступая в отношения, ещё и партнёров не умеют. Их давит вина и стыд, и бог знает что ещё.

Реальный диалог из моего кабинета.

- Я ненавижу, когда он злится! Человеку в современном мире не пристало себя так вести!

- Вас бесит его злость?

- Да!

- Когда вы сами злились в последний раз?

У женщины в кресле случается натуральный припадок, на совершенно обычный вопрос. Её начинает колдоебить, как будто я из нее Люцифера изгоняю, не меньше.

- Я??!! Как вы могли подумать, что я такое себе позволяю?! Да Я, заслуженный член академии наук, да я учёный в седьмом поколении...!

Словесный понос останавливается моими следующими тремя фразами, после которых женщина сдерживает слезы, очень старается не заплакать и вылетает за 20 минут до конца сеанса и не приходит больше никогда.

- Если вы никогда не злитесь, как вы себя защищаете? Злость - это естественная реакция на нарушение границ. Что в этом плохого?

Видите? Видите, как нас накрывает пучина пиздеца? Злиться, она себе запретила, блять. И партнёра хотела тоже за это застыдить.

Но вы, мужчины, хиханьки с лица сотрите. А то я все про женщин, да про женщин, а сами-то мы тоже ебнутые.

Комплекс Мадонны-блудницы знаете? Каждый второй в моем кабинете сидит и :

- Как я могу трахать мать своего ребенка? Мы с ней родные люди друг другу!

А мужику всего лишь 35, скажем. Секса хочется, а не стоит на жену, потому что она теперь "мать его детей".

И все, если человек не работает над этим в кабинете психотерапевта, что он делает? Идёт на лево или терпит. Здесь должен быть поросший мхом видос: "Шо то хуйня, шо это хуйня, оттэта обе хуйни, шо я ебал все это в рот"

Ещё один недавно приходил с запросом: "Отучите девушку материться. Женщина вообще не должна в речи мат использовать"

Ебать мой лысый череп, мужик. Ты за что же так сильно себя-то стыдишься, что на девочку проецируешь? Че ещё она тебе должна?

Очень часто с порога слышу: "Отучите его/ее делать то, заставьте делать вот это"

Только начинать надо с глубинного вопроса, касатики мои: Почему меня это вообще ебет?

И поверьте, можно очень многое внутри откопать после этого, рядом с адекватным психоаналитиком.

Учитесь принимать себя, какие вы есть и работать с тем, что есть, и тогда не захочется переделывать других.