Завершилось интересное дело о производственной травме.

Одним не очень прекрасным весенним днем женщина - сотрудник магазина Магнит - транспортировала телегу с товаром. У телеги заклинило колесо, она резко накренилась и упала, подмяв под себя эту сотрудницу.

Вызвали скорую помощь, пострадавшую госпитализировали. Выяснилось, что у нее сложный винтовой перелом ноги, необходима операция во установке металлоконструкции для сращения кости.

Соответственно, женщина не ходит, в послеоперационный период по рекомендации врача сначала полная неподвижность оперированной ноги, позже - костыли, и очень-очень долгий период реабилитации.

Что в это время делает Магнит? Все же производственная травма. А Магнит проводит расследование и виновной делает пострадавшую женщину-сотрудницу. Мол, сама виновата - была проинструктирована, ну да, заклинило колесо, бывает, но зачем тянуть телегу с заклинившим колесом? Это версия работодателя:

Мечта миллионов петербуржцев и ленинградцев сбылась: у Московского вокзала снова появились деревья!

Пока граждане филологи костерят меня за фразу "как же я за этим соскучилась" - продолжаю соскучиваться за этим всем дальше.

Зашли трое молодых людей, сильно смущаясь и спросили про надувных кукол. Тема это уже известная и обычно берут на мальчишник или в подарок подколоть кого-нибудь.

- Если в подарок, то вот такие есть. - я выложила на стол коробки фоточками красавиц к коллективу - Есть толстушка, вот эти две и негритянка.
- Ооооо, негритянка! - восхитились они - Однозначно она!
Я поинтересовалась, будем ли надувать мадам для проверки.
- Не, не надо. Это же по приколу.
Не вопрос - что-то не делать я умею просто фантастически хорошо.
- А как их вообще надувают? - заинтересовались покупатели.
- Как матрас, только объём меньше за счёт не прямоугольной формы.
- А чем?
- Насосом или ртом.
- А вы чем для проверки накачиваете?
- Насосом.
- А прямо сейчас можно накачать?
- Полностью накачать?
- Полностью.
- Можно, конечно.
Покупатели уже всхлипывали от смеха. Я, как профессионал, воздерживалась от проявлений бурного веселья и тихонько хихикала. Для тех, кому я опять всех обсмеяла - даже не мечтайте, просто всем действительно было прикольно.

Красотка расправлялась, вздуваясь всеми своими немалыми прелестями и становилась восхитительно прекрасна. Мы обнимались с ней, борясь за затыкание дырки для накачивания, а одна из девушек снимала пальто с целью маскировки особо вызывающих мест негриятночки. Из пальто сверху торчала голова с функциональным отверстием, снизу высовывались ноги.

- Черный пакет, голову прикрыть? - философски поинтересовалась я.
- Аааааа! Мы хотим чёрный пакет ей на голову! - клянусь, такого бурного веселья наш респектабельный секс-шоп не видел уже давно.

Мы замотали голову красотки и они ушли, неся тело в пальто и с чёрным пакетом на голове. И только надувные чёрные ноги, торчащие из-под пальто, немного смазывали картину. Или добавляли ей интриги.

Случится какая-нибудь жопа в жизни и хвать-а квартира в ипотеку что игра в стиме: формально твоя, но по факту не совсем.

Такие как афтор "пф, дурачки люди-зачем закрывать ипотеку если ставка меньше инфляции".

Люди которые пережили дефолт и знаю что деньги могут в момент превратиться в фантики, здоровый стать безработным, калекой, трупом - дурак что ли?

Арестуют приставы все счета-почему? А нипачаму, ваш тезка набедокурил а счета позакрывают вам. И все, обосратушки, ГОДАМИ бегай и доказывай что не при чем. До усеру будешь рад если деньги просто вернут, про проценты не говоря уже о обесценивании этого всего за прошедшее время лучше не заикаться. А ипотека ждать не будет-пару платежей просрочишь и уже ипотека не твоя, а платежеспособного человека. А ты бомж. И вой про единственное жилье будешь сгружать в ту же кучку куда доказательства того что счета позакрывали не за твои грешки. Это на бумагах коллекторы уже все, а по факту банк как казино-свое не раздает, и из квартиры быстро "попросят".

Какой продукт в нашем сознании прочно ассоциируется с богатством? Конечно же икра! И не удивительно: килограмм красной икры стоит около 6 тыс. рублей. А за килограмм чёрной придётся выложить 45 тыс. рублей. Но почему икра такая дорогая? И чем чёрная икра отличается от красной, раз стоит почти в 8 раз дороже?

Захотелось хлебца, собираюсь вниз(у нас в горах направления - вверх, вниз). Пешком идти минут 7-10, ерунда. И тут краем глаза смотрю - котобанда топает за мной ("За мной, мои миньоны") Пришлось возвращаться и запирать, мало ли, туристы, квадроциклы, страшно за мелких. А кто-то говорит, что коты НЕ ЛЮБЯТ человека. Любят они нас, дураки. (да, у серо-белой киси жопа с глазом, они все у меня не красавцы).