Довелось мне погрузиться в фееричное не за деньги, а по необходимости.

Бабуля наша к девяноста двум годам и после пятого инсульта стала совсем плоха. Нет, соображала бывшая старлей связистов отлично, но капризна оказалась до невозможности. Это ем, это не ем, кот пусть по квартире не ходит, я его опасаюсь, после работы не отдыхай, а поговори со мной, мне скучно. Зубьями скрипел, но терпел: сильно подозреваю, что в детстве я тоже всем задавал жару, так что долг был красен платежом.

Но в какой-то момент судьба решила, что я скучно живу, и подсунула бабушке скользкий паркет. Забежавший на вызов терапевт решил, что это вывих и пройдёт само. Бабушка обрадовалась было и торжественно залегла в кровать. Мол, теперь и кормите меня с ложечки, и окно откройте-закройте, и телевизор в комнату перенесите, и книжку вслух почитайте. В общем, смертельно больной Карлсон.

Но когда дело дошло до туалета, тело до туалета не дошло. Мы решили, что наша склонная к театральным преувеличениям родоначальница симулирует, и мстительно купили ей подгузники. Поскольку самым пригодным к работе из дома оказался я, на меня ответственную обязанность их менять и возложили. Остальные вообще разбежались, кто в командировку, кто на съёмник в другом конце города.

Ну что, опыт вышел насыщенным. Переодевать, обтирать и обихаживать пожилую капризную даму, которая ещё и постоянно вскрикивает от боли... Через неделю в мой и так воспалённый разум закралось сомнение: а вдруг это не вывих? Дотумкал зазвать в гости друга-травматолога, а тот уже вызвал скорую. В больнице сказали: перелом шейки бедра. Классика.

Буквально через пару дней, когда уже назначили операцию по эндопротезированию, бабушка тихо отошла в мир иной на больничной койке. Не из-за перелома, конечно: просто остановилось сердце. С одной стороны, выходило, что все мои усилия были зря. А с другой — какие у меня имелись варианты? Всё-таки бабушка.

Консервы "Плов по-узбекски с мясом птицы", 300 г.

На фоне регулярной СИМ истерии хочется дать как бывалым, так и начинающим самокатчикам несколько простых рекомендаций, чтобы сохранить свое и чужое здоровье, а так же не получать вслед кучу матюков и ненависти.
Итак, запомните, а то забудете.

Передвигаясь по пешеходным зонам вы не полноправный пешеход. Вы помеха пешеходам. Тяжёлая, быстрая, опасная и слабоуправляемая помеха. Пешеход на тротуаре вдоль дороги или в прогулочных зонах имеет полное право резко менять траекторию, останавливаться, глазеть по сторонам, делать фото или вообще заткнуться наушниками. Он не обязан мониторить тыл и отскакивать от несущихся железяк. Так же он не обязан вас пропускать, когда вы истерично жмёте на клаксон. Забудьте вообще про подачу сигналов, распугивающих пешеходов. В лучшем случае вам вслед полетят проклятия, зачастую обидные. Если поток пешеходов плотный, обойдите его пешком. И всегда соблюдайте дистанцию по ширине при обгоне минимум в два метра, по длине от пяти и выше. Даже если обгоняете одного человека, снизьте скорость до скорости пешехода. Чтобы он вас УВИДЕЛ боковым зрением и не совершал резких перестроений. Пешеход не имеет глаз на затылке. И ещё раз - забудьте про подачу сигнала! Во первых это выглядит пиздец как тупо, а во вторых сигнал банально не услышат. Топите на свои 25км/ч только при полностью свободном тротуаре. Не умеете ездить медленно - обходите пешком. Понтоваться распиздяйством уже давно не модно.

Перед любым боковым препятствием, будь то стоящее авто, угол строения, арка или дверь подъезда - стоп нахой! Медленно подползаем, убеждаемся, что за ним полностью свободно и едем дальше. Выскочить может что угодно в любой момент. И хорошо если это будет такой же дебил на самокате, сразу двумя станет меньше. Если выскочит ребёнок или какое то животное, ситуация может быть гораздо трагичнее.

Пересекать проезжую часть только пешком! И похер, что нет машин. Выезжая на проезжую часть, вы становитесь полноправным участником дорожного движения и попадаете под все его правила. Неважно, описаны ли в них пункты для СИМ или нет. Эти правила написаны размазанными по асфальту мозгами и требуют соблюдения элементарных правил выживания.

Дальше моя любимая претензия к 90% самокатчиков. Вы, блядь, не только ездить, вы стоять на них не умеете! Самокат - крайне капризное и неустойчивое устройство. Это практически скейтборд, но с двумя колёсами и ручками для держания. Соответственно и ездить на нем нужно как на скейте - вполоборота. Одна нога упирается чуть под углом под рулевую стойку, ступня второй располагается поперёк деки у самой её задней части. Потому что самокатом можно рулить одной ногой, перемещая упор с пятки на носок, накреняя девайс. Рулём мы только помогаем. Так же в управлении задействован центр тяжести. Вспомним езду на скейте, который управляется всем телом. Итого: стоим вполоборота, передняя нога, чуть присогнута, задняя присогнута больше, работая амортизатором, тем самым переносим центр тяжести максимально назад. Неровности дороги будут вообще побоку, не стремаемся даже приседать, колени потом спасибо скажут за заботу. Выглядит дебильно со стороны, согласен) но при этом мы получаем огромный буст в управлении за счёт переноса центра тяжести в стороны при поворотах и толчковой ноги. А за руль просто держимся и слегка подруливаем. Запомните - центр тяжести всегда должен быть максимально сдвинут к задней части самоката.

А как ездят малолетние и не очень дебилы... Ноги вместе. Туша наклонена вперёд. Судорожно дрочат рулём, смотрят строго перед собой. А потому что и так охреневшая вестибулярка не выносит резких мотаний головой на скорости и норовит выровнять тело, игнорируя законы физики. Резкое виляние рулём, торможение, наезд на бордюр или ямку отправляет тело пахать ебалом асфальт или же с силой выкидывает вбок, в зависимости от маневра. Контроль управления при такой манере езды нулевой.

Ну а про катание на самокате вдвоём, мне кажется, вообще писать излишне. Мотоциклисты годами учатся возить пассажира, потому как малейший рассинхрон приводит к заваливанию. Кто-то скажет, да ты гонишь, всегда так ездили и ничо. Вам просто пока дьявольски везло.

Fly safe, commander o/

С Ростовскими фермерами дел не имел, а вот с Краснодаоскими доводилось. Как-то ехали по навигатору к грязевому вулкану, с женой и детьми. Естественно Яндекс навигатор завёл в поля, по какой-то просёлочной дороге. И здесь мы столкнулись с местным гостеприимством. На поле росли дыни. Вобщем догнал нас местный фермер и обвинил в краже незрелых дынь. Я пояснил что на вулкан еду смотреть и не люблю не спелые дыни, но тут же выяснилось что по его землям ездить нельзя, после чего последовали угрозы убийством всей моей семьи. Ну как угрозы, было высказано явное намерение нас убить, за то что мы оказались на его земле с попыткой достать какой то предмет из багажника. Поскольку я не пацифист, то не с пустыми руками езжу. Пришлось фермеру это продемонстрировать, после чего этот грозный убиватор понял, что не успеет достать ствол первым, по моей просьбе отошел от своей машины, но почему-то стал звонить в полицию, что было в принципе ожидаемо. Я послал фермера и поехал на вулкан, но осадочек остался.

Это Чуи, ей 29!

Однажды мы нашли на заросшем пустыре кузов копейки в кустах. Обустроили там капитальный такой шалаш - штаб. Стены - картонные коробки укрепленные высушенными палками + крепко привязаны какой-то веревкой. Внутри - какие-то куски ковров, пара подушек и прочая ненужная лабуда, которую родители выдали дома. Сверху тент из найденного рекламного баннера, какая-то пленка и всё это по периметру закидано ветками с листьями. На обустройство мы потратили около недели. Новые ветки мы накидывали по мере высыхания старых. Это мера маскировки.

Пустырь - полоса земли 35*200 метров (в гугле измерил). С одной стороны дорога для проезда во дворы, с другой - стена гаражного кооператива. Сам пустырь был неравномерно заросший тополями и кустами. Наш шалаш был в той части, куда фиг пролезешь если не знаешь дорогу и благодаря нашей маскировке видно его не было.

Однажды наш шалаш захватили бомжи. Мы реально дрались с бомжами за шалаш. Ну как дрались... Пришли, а там два бомжа бухают. Вытащили свои палки-мечи и пошли в атаку. Бомжи обалдели и свалили.

В конце лета кому-то в голову пришла гениальная идея - построить печь и запекать картоху. Спиздили кирпичи с ближайшей стройки, откуда-то притащили трубу для дымохода. Кто-то притащил из дома готовый раствор - сложили мини-печку, которая прекрасно работала. Вот только не учли главного - труба нагревается, а у нас на крыше стог сена. Примерно на третьей-четвертой растопке неожиданно неожиданно загорелась стена. Вылезали мы уже по памяти через дым потому что весь хлам, из которого состоял шалаш, вспыхнул секунд за 10-15. А следом за ним и все окружающие кусты, деревья, трава, ветки.... Когда прилетели пожарные - горела уже половина пустыря, нас не нашли, чтобы дать пиздюлей. А жаль. Благо на гаражи не перекинулся огонь.
____________________________________________

Летом ходили купаться на речку, однажды у нас украли все вещи кроме тапок - шли домой в трусах через весь район.

Однажды сварщики забыли во дворе почти пустую бочку с карбидом. Ночью мы отсыпали себе целый пакет и нам хватило этого, чтобы до конца лета заниматься химией: начали с кидания в лужи, продолжили - запусканием тазика в космос, закончилось всё на том, что мы закинули карбид в стеклянную бутылку с водой и швырнули в костер. Когда бутылка лопнула - уебало так, что обалдели не только мы, но и несколько ближайших дворов.

Прыгали по гаражам несмотря на то, что каждый год кто-то срывался и калечился. Закончилось всё тем, что один пацан провалился через крышу и упал в яму.

Каждую весну катались на льдинах на протоке (воды по пояс примерно), управляли длинной палкой отталкиваясь от дна. Чтобы было интересней пиздили друг друга этой палкой - кто упал - тот лох. Однажды пацана с соседнего двора унесло течением в большую реку и МЧС снимали его с колонны моста ниже по течению.

Одно из зимних развлечений - чинариться - цепляться за бампер машины, желательно грузовой (там удобней) и уехать как можно дальше. До асфальта чистили только центральные улицы, все второстепенные были укатаны. Однажды пацаны зачинарились за полицейский бобик - родителям влепили штраф, а пацаны стали легендами.

Пиздили яблоки/груши/ягоды/картоху с участков в частном секторе.

Пацаны с соседнего двора собирали яблоки с трёх наших яблонь, всё бы ничего, но они ломали ветки. Мы объявили им войну. Сошлись на том самом пустыре из первой истории. Сначала кидались этими самыми яблоками, предварительно запихнув в них петарды. Потом просто петардами, потом камнями (мелкими, мы же не совсем дебилы), потом сошлись в ближнем бою. Они отсупали до своих подъездов. В знак нашей победы забрали с их двора "радугу" (лесенка стоящая полукольцом).

Сжигали осинник аэрозолем и зажигалкой, думал, что это пчелы и хотели их мёд. Получили только укусы.

Лет в 14-15 изобрели для себя страйкбол с детскими автоматами. Бегали по паркам, пустырям и большим скверам пока нас не приняли менты. Для понимания - пацаны в камуфляже с оружием, напоминающим настоящее, бегают по лесу и стреляют друг в друга пульками, кидают дымовухи (газеты вымоченные в какой-то селитре и скрученные в жестяную банку). Играли по принципу "захват флага" или защита-нападение пока всех не минусанут.

Ну и стандартное: жгли костры, лазили по подвалам, крышам, заброшкам, канализационным колекторам, собирали бутылки и металл.

Веселое детство было кароч.

Отдельные мощные лучи говна посылаю ресторанам и барам с онлайн меню.
Если бы я хотел сука заказать еду в инторнетах - оформил бы доставку на дом в 5 раз дешевле.
А личный мой топ маркетинга - это в одном ресторанчике у нас, зашёл как то перекусить и поработать. Сел за свободный столик, достал из сумки ноут, мышку, подходит официантка и говорит, стол заказан.
Я вроде не слепошарый, в глазницы не ебусь, ищу на столике табличку - нету. Оказывается, у них на столиках стоят вазочки, на заказанных столиках цветочки красные, а на свободных - синие.
Я говорю, вы охуели? А почему на двери не висит табличка "Перед тем как к нам зайти, зайдите на наш сайт и внимательно под подпись ознакомьтесь с нашими правилами"?
В общем, слово за слово хуем по столу - конфликт зашлифовали, я пересел, заказ сделал, чай бесплатно принесли охуенный с тарелкой фруктов. В следующий раз уже стояли нормальные таблички "стол заказан".