Всем привет. Наконец-то решился написать более развернуто о своей проблеме.
С чего все началось: да ни с чего блядь. Не было никаких симптомов, головных болей и т.д. и .т.п. Просто 28 февраля часов в 5-6 утра начался эпилептический приступ. Я этого не помню совсем, спасением моей тушки руководила жена. Вызвала скорую, те приехали что-то вкололи и я немного пришел в себя: смутно помню как врач (фельдшер) скорой спросила, могу ли я сам одеться и пройти в машину. Я вроде как смог, но в процессе одевания сознание опять выключилось. Дальше отрывок памяти из машины СП где меня заставили лечь на носилки и пристегнули ибо могли быть судороги. В больнице осмотрели прокапали и отпустили, во дворе больницы меня опять скрутило, жена сбегала за санитарами и меня на каталке опять обратно уже на полный осмотр с КТ, МРТ и всем прочим. Нашли опухоль ГМ в правой лобно-височной доле размером где-то с пачку сигарет. Перевезли в другую больницу (Тюменская 2я городская) в нейрохирургическое отделение и стали готовить к операции. Так как постоянно капали противосудорожные препараты я уже был в сознании и в целом чувствовал себя неплохо за исключением легкой спутанности сознания. Единственное где накосячил - у старшего сына был день рождения, а он на срочной в армии, позвонил мне поговорить и поздравиться а я его и огорошил. Надо было конечно промолчать, временно до прояснения, ну что ж теперь.

В нейрохирургии пролежал пару дней завотделением сказала сама будет оперировать - первый раз в жизни обрился наголо, но тут друзья сделали шикарный подгон - выбили квоту в Федеральном центре нейрохирургии (ФЦН) у нас в городе оказывается есть и такой. Жена заказала частных перевозчиков отвезли меня туда. Небо и земля конечно по сравнению с обычной больницей - 2х местные палаты с душем и туалетом, питание на уровне. За день два подготовили к операции и вперед как потом сказали оперировали 10 часов с использованием "нейронавигационного, нейросонографического и нейрофизиологического контроля" ©. Еще сутки в реанимации и где-то неделю в палате. Со мной лежал мужчина котого привезли в эту клинику аж из под Уфы.

После операции исследовали опухоль: оказалась злокачественная олигодендроглиома Grade 3. По рекомендации клиники отправил биоматериал для дополнительного исследования в Москву в Бурденко. Это вообще отдельная история: почтой отправлять нельзя биологическая опасность (хз почему) в итоге нашли компанию которая занимается авиаперевозкой подобных материалов. но тоже не слава богу - договора с Бурденко нет значит доставить по адресу не могут, выручили друзья получили посылку отвезли в НИИ, заключили договор. К сожалению результат тот же.

Далее дома готовился к химио-лучевой терапии. Прошел всех известных врачей, сдал кучу анализов тут уже пришлось платить так как лечение нужно было начать как можно быстрее, а пока соберешь все направления и запишешься к врачам время пройдет куева туча. Платно уложился в месяц и в середине апреля приступили к лечению, Опять же порадовало оборудование онкодиспансера облучали на каком-то американском супер аппарате, ради лечения в котором раньше народ гонял в европу. Прикол в том, что он облучает точечно именно там где надо и лишнего излучения ты не получаешь. Единственный минус поток народа очень большой, оборудование изношено и периодически ломается. Химиотерапию дали в таблетках, курс занял 1.5 месяца и я даже не полысел заново от всего этого счастья.

Но тут проявилась другая проблема химиопрепараты выводятся в основном почками, заодно мне назначили мочегонные препараты и почки решили, что это лучшее время избавиться от камней в итоге камни забили мочеточники и я попал на еще одну операцию. Но это я наверно напишу отдельно - и так много букв, да еще и не конец.

В июле сделали контрольный МРТ он показал, что все относительно чисто метастаз нет, опухоль заново не растет. Но консилиум онкологов постановил в течение года продолжать химиотерапию дозу препарата увеличили в 2 раза из-за этого стало рвать, приходится пить еще и противорвотное. Теперь 5 дней в месяц пью таблетки 23 дня отдыхаю и сдаю анализы перед походом к химиотерапевту за новой дозой. Когда пью таблетки состояние не очень в остальное время чувствую себя нормально.

Все лечение за исключением нескольких анализов было бесплатным, операция такая по слухам может стоить около миллиона, Таблетки выдают бесплатно, анализы которые сдаю теперь тоже все бесплатные.

А чуть не забыл самое хреновое пока - запретили водить машину. Как объяснил невропатолог-эпилептолог так как опухоль либо надавила, на что-то в мозгу, либо сожрала какой-то участок мозга и случился эпилептический припадок поэтому я теперь пожизненно на противосудорожных препаратах (тоже бесплатно выдают) и на учете в ПНД и это уже не снять.

Автор - Nshturman

В августе 1997 года цирк на Цветном бульваре был похож на потерявшегося ребенка. Коллектив внезапно остался без своего директора. Вот уже две недели газеты, радио, телевидение как сводку передавали сообщения о состоянии здоровья Юрия Никулина.

Артист не приходил в себя после операции на сердце. Нет в стране человека, который не знал бы Юрия Никулина.

Его называли не просто народным, а всенародно любимым артистом. Он удивительно гармонично сочетал в себе талант клоуна с талантом драматического актера и создал множество неповторимых образов на экране и в цирке.

Родня.

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

Автор - 10метровахуительногопровода. Источник.

Только помним не только это!

Невольно вспоминаются слова Штирлица из фильма: "Разве вы не видите, все они живут особой, придуманной ими жизнью."

Если посмотреть амплуа Серебрякова, у него потрясающее количество ярких "терпильных" ролей в российских фильмах.

В "Фанате" - он играет спортсмена, который не может реализовать себя. В конечном итоге он погибает.

В "Белой гвардии" (днях Турбиных) он играет Най-Турса, военного, которого постоянно кидает его начальство. Кстати в "Штрафбате" он тоже играет очень похожую роль.

Про "Левиафан" я вообще молчу.

И в момент,когда этот человек ДВАЖДЫ дал интервью о том, о том, какое же быдло люди, которые смотрят его фильмы и живут в этой стране, лично мне всё понятно. На волне своих ролей "терпил-правдорубов" у Серебрякова натурально поехала крыша.

Будет немного букв про реальный случай из жизни

Случилось это все в январе 2002г. в г.Хабаровске. И это было на самом деле.

На улице стояли морозы под минус 30 и дул пронзительный ветер. Но в районе Энергомаша шла большая стройка.

По велению губернатора Хабаровска края соединяли ул.Ленина, Восточное шоссе и Проспект 60-летия Октября новой дорожной развязкой.

Нашему УМР №"Х" славного треста «СпецСтройМеханизация» было оказано доверие - в качестве субпродрядчика проложить в овраге магистральный коллектор ливневой канализации длиной примерно с полкилометра.

Но есть нюанс… под названием ответственность.

Пока мы не засыплем траншею, дорожники не смогут продолжить работы по отсыпке подходов к мостовым конструкциям, а мостовики залить одну опору. Т.е. наша ливневка – узкое место в сетевом графике строительства. Сроки горят, губернатор рвет и мечет. Скоро будут насиловать невиновных, чтобы потом наградить непричастных…

Трест то наш хоть и был при СССР главным подрядчиком города по устройству наружных инженерных сетей и фундаментов, но за 90-ые лихие годы пришел, как почти вся строительная отрасль города, в полный упадок. Техника на ладан дышит, в работниках практически одни пенсионеры, оборотных средств на счетах нет.

Из-за любой мелочи работа может встать колом.

Что меня, молодого мастера СМР со стажем в должности в 2 года, сильно удивляло.

Такая мощь, а из-за жалкой пачки электродов простаивает без дела целыми днями – утрировано, но в целом так и было.

Однако, не смотря на морозы и на разруху в головах и клозетах, бетонные трубы диаметром 500 мм уже уложены на песчаную подушку.

Там где проектом предусмотрены смотровые и поворотные колодцы (штук 5-6, уже точно не помню) диаметром 2 м уложены бетонные круглые плиты-днища, на них установлены сборные бетонные кольца (тоже Д = 2 м) на всю высоту, и что важно - в местах прохода труб через колодец нижние кольца разрублены отбойными молотками практически напополам.

Так всегда делали!

Это потом мы изнутри примыкание стенок колодца и трубы обмажем цементо-песчанным раствором и на дне из раствора выполним лоток (желоб по которому вода в колодце из верхней трубы течет в нижнею). А сейчас главное предъявить выполненные работы технадзору «Водоканала», подписать акты освидетельствования скрытых работ и произвести обратную засыпку траншеи. Тогда чудо свершится и фронт работ для дорожников будет предоставлен. И так уже на планерках нашего директора дерут во все щели за срыв сроков.

Рандомное фото из сети с монолитными колодцами:

Я русский. Мне 50. Я из Липецка. И я подрабатываю дворником. Правда моя основная работа - директор сервисного центра. У меня два высших. Пара помещений в центре города. Два небольших, но успешных предприятия в них. Но я регулярно мою в них полы и убираю территорию рядом.

Просто мне приятно наводить порядок. И делать мир лучше.

И я тоже ненавижу свинство.

О наболевшем. Так получилось, что вынужден не по призванию конечно "работать' дворником. Почему' работать' в ковычках, денег я за это не получаю. Выделили мне территорию около 1га. с тремя домами (10 подъездов около 700 жителей), двумя мусорными точками и двумя детскими площадками. В обязанности входит: подметание приподъездных территорий, чистка урн, сбор мусора на всей территории, покос травы, подстригание кустов, уборка мусорных точек, вывоз крупногабаритного мусора. А также в нагрузку воспитание местных жителей. Я вот о чём, это просто пиздец, какой там чистомен, я такое количество мусора (6-10 пакетов) собираю каждый день, и это только с одного "пятачка'." Бычки", они же окурки, это все ерунда. Что только не приходится собирать и выгребать из урн, от патронов до гандонов, в прямом смысле. Шприцы, использованные прокладки, тампоны, сломанные фалоимитаторы, автомобильные запчасти. Кто то свой мусор не желает доносить до мусорных точек (20-100 метров), выкидывает его в урну у подъезда. На детских площадках постоянный срач, пивные бутылки, банки, фантики от снеков, в песочнице окурки, влажных салфеток больше чем листвы валяетеся. За домами полнейший пиздец. Пару персонажей весь свой мусор, ладно бы в пакетах, нет, просто россыпью, выкидывают в окно. Одна ебанутая ссыт в полторашки и срёт на газеты, все это выкидывает в урну возле подъезда. Собаководы заебали выгуливать собак во дворе (хотя до леса 800 метров). И ни одна обезьяна не убирает гавно за своими собаками. Вроде бы в траве, вроде бы не видно, но как покос, все штаны в "веснушках". Хотя у самого собака, но я на постоянной основе таскаю рулон пакетов в рюкзаке и ничего стрёмного для себя не вижу в том чтобы за своим псом убрать гавно, тем более срёт он больше меня🙂. Кошатники - это отдельная палата нашей лечебницы. 8 кошачьих столовых на три дома, восемь!!! Несут всё, винигрет, остатки торта, молоко в бутылке, как будто котики эволюционировали и сами научились бутылки открывать, жареную картошку, малосольные огурцы. Наведешь в этих столовках порядок, начинают визжать, оскорблять, хамить, но как таскали всё то что не доели, так и продолжают таскать. Хлеб постоянно везде валяется, птичка они его блядь выносят. А ничего что котики всех голубей пожали, и даже белок, остались одни вороны которым этот хлеб по барабану. На каждое замечание грубят, хамят, "вы обязаны" "мы вам за это деньги платим" ещё с таким презрением. А у трети жильцов задолженности по коммуналке. А когда говоришь что за хамство можно и лопатой по маковке получить или с локтя по ебальничку, бегут домой и пишут жалобы в управляющую компанию. На мусорных точках некоторые индивиды даже из автомобиля не выходят, просто слегка сбавляют скорость и в окно выкидывают свой мусор, очень часто мешки не завязывают. Мусор разлетаются, вороны его растаскивают, другие просто не хотят по этому мусору идти к контейнерам и бросают свой мусор просто рядом. Есть конечно же адекватные, сознательный и порядочные жильцы, но таких к сожалению меньшинство. Управляющая компания толком ничего не выделяет, нет ни спец. одежды, ни нормального инвентаря. Надо в полнолуние десять девственниц в лесу в жерву принести чтобы новую метлу взамен старой получить. Грабли для уборки скошенной травы из гаража пришлось свои принести, и спиздели сами же жильцы, которые потом жалобы пишут что скошенная трава не убрана. Вот из принципа не убираю, да и граблей нет. Бензин для косилки постоянно пытаются подрезать. Большинство здоровается через зубы или вовсе не здороваются, делают вид что не замечают. Всем своим видом пытаются показать что ты есть кусок говна и недочеловек раз выполняешь такую работу. "Чё ты себе нормальную работу не можешь найти?". Да есть у меня нормальная работа, которая большинству даже и не снилась. Некоторые бухнуть совместно предлагают из адекватных, очень удивляются что не употребляю я алкоголь. Видно даже как скрипя ломается их привычная модель реальности что дворник и не бухает. Вот вам и дворник - жопа с метлой (сам люблю творчество данного коллектива😊). Не всё так просто. Объёмно вышло, но немного накипело, да и давно тут не писал. Так давно, что от старого акаунта забыл все явки и пароли, пришлось заново регистрироваться. Всем работникам сферы благоустройства терпения, жизненных сил, поменьше мусора на участках и побольше сознательных граждан. Чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Надеюсь точка невозврата ещё не пройдена....... Обнял.

У меня одна просьба, если вам трудно выкинуть бычки и прочую хрень в урну, прошу не кидайте в траву, лучше на асфальт, мне будет намного легче убирать за вами.

К сожалению, конкретно эта часть не сработает. Если исключить из рассмотрения тех, кому вообще пофигу и они бросают куда попало - а им пофигу в том числе и на просьбы дворника, потому их и исключаем. Так вот, мне кажется в траву бросают какраз те, кто с одной стороны ленится донести до мусорки, но с другой понимает, что бросая прямо тут, делает что-то нехорошее, и потому стремится это скрыть, и "беспалевно" бросает в траву. Создается парадоксальная ситуация, когда более совестливые граждане причиняют больше вреда, чем бессовестные.

Бычки в траву, на асфальт, из окна авто на дорогу и т.п. выкидывают только конченые имбецилы. Таково мое экспертное мнение. Разговоры о том, что вам урну не подготовили, можете оставить при себе.

Пользуясь случаем, хочу выразить свою благодарность Вам, а так же всем остальным дворникам, уборщицам и уборщикам - благодаря Вашему труду мы живем и работаем в чистоте и комфорте!