«Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.

Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями. Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
«Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т.д.».

Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, куда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона…
— Мне кофе! — Говорит. — Два!
— Растворимый? — Спрашивает продавщица.
— Мне натуральный и самый лучший, — понтуется мужик.
А «бритый» ещё заказал каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то…
«Что, жена не может испечь, или любовница? — думала я про себя. — И вообще, я на исповедь опаздываю».
И бросаю на него такие взгляды, что он просто в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал — не его полёта птица.
Наконец, он взял все, что ему надо, и вышел.

Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой «самый лучший натуральный кофе» бомжам отдает.

Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
— Это вы для них все покупали?
— Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась — вроде трезвый.
— Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
— Постойте, конечно.
Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т.д.

Подтянулись к нашей «компании» две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю…

А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он её ощупывает. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
— Вы не боитесь?
— Я же ВРАЧ, — говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.

Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи — довольные. Пирожные с кофе лопают….

И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то…».

Основной пост в кавычках, то есть копипаста. Мой, увы, от первого лица.

Сижу на фудкорте. Картошку ем с грибами, Великий Пост начался, смирение вырабатываю. Народу немного, через столик от меня сидит дева, около 30 лет, дорогое зеленое пальто, бесформенные белые штаны, золотые кроссовки, черный свитер под горло. Реснички, ноготочки, губки набитые, филеры, лоб не шевелится, волосы прямые, блестят, аж сияют. Ест. Много. Из Крошки-Картошки. Целый поднос. Съела половину, похмурилась в айфон, покрутила головой. Встала и опять в Крошку-Картошку.

О, сколько неправославных мыслей было в голове. И что столько жрать нельзя, и лопнет на ней пальто и мешковатые штаны, и что еще два миллилитра уколоть в губы - лицо взорвется. В грех осуждения впал полностью. Молодец. Охарактеризовал. Было, видимо, мое собачье дело.

Пока я все это благородно думал, она взяла поднос, доверху набитый чем-то крошечнокартошечным и пошла в угол фудкорта, где сидел очень неприглядный бомж, в грязных тряпках, с двумя такими же грязными сумками с каким-то барахлом.

Она молча поставила поднос перед ним, развернулась и сразу ушла за свой столик, бомж даже толком не успел понять, откуда свалилось такое добро на подносе.

А она продолжила хмуриться в айфон и тыкать пластиковой вилкой в свою еду.

Но мне уже казалось, что и ботокс очень удачно подколот, чтобы морщин не было, и губы вот ровно какие надо, и одета очень стильно.

А то, что я сам себя перед собой мудаком выставил - так это уже мои личные сложности.

Прожил в Германии овер 10 лет.

Итоги:

• нет своего жилья - чек

• ноль накоплений - чек

• презрительное отношение от местных - чек

• деградировал в плане профессии - чек

• стал шизоидом, экономящим на всём - чек

Всем рекомендую, отличная страна для жизни!

Всё, задрали. Прикрепляю опрос. Проголосуйте честно у кого какая зарплата. И закончим.

Однажды в патологии беременных познакомилась с глубоко беременной девушкой, ей вот-вот рожать, а она в больницу попала из-за угрозы преждевременных родов. Говорили на разные темы, и как-то разговор зашел по поводу стирки. Так вот эта девушка поведала, что стирает всё руками, так как мужу так больше нравится, типа жена душу вкладывает, когда стирает его вещи. Ну и что, что живот огромный, ну и что, что тяжело стоять «буквой зю», зато всё постирано «с душой». Пыталась я переубедить эту несчастную, что ничего страшного не произойдёт, если стиркой займется стиральная машинка, а времени будет больше, да и здоровья меньше гробить будет, но мои слова ушли в никуда, ведь для мужа любимого надо всё с душой делать.

По поводу последнего пункта: в 2013 я познакомился с классным автомехаником. Бог карбюраторов, даже кликуха у него Саня Эйнштейн. Постоянно чинил у него свою девятку. Так получилось что после 2014 уже не обращался к нему но номер хранил. Симка с номером была у меня прежняя, а сменил наверное с десяток телефонов. Постоянно от старого телефона к новому я вручную переписывал и сохранял важные контакты. И, естественно, бог карбюраторов был в списке важных номеров на всякий случай. На днях мне нужно было поменять оператора связи, но сохранить номер, тк в нашей деревне ловит только теле2, а меня йота. Я поменял оператора и выкинул старую симку, ведь она теперь не нужна. На следующий день мне позвонил шурин, и попросил номер того кто разбирается в карбюраторах. Я говорю, конечно, есть бог карбюраторов. Начал искать номер и оказывается номер Эпштейна был сохранён на старой симке, которую я выкинул вчера. Вот так я хранил 10 лет номер человека, который мне понадобился ровно на следующий день как я его потерял.

Победитель Евровидения-24 на радостях разбил "апсцену" кубок. Теперь уже не важно, как он спел и что. И даже от какой страны. Главное, что чувак весьма эффектно воплотил в жизнь анекдот "доверь дураку стеклянный хуй - либо разобьёт, либо потеряет"..
https://yandex.ru/video/touch/preview/5546299952423901966

Дружище. Я тебя понимаю. И не понимаю одновременно. Если ты понимаешь о чем говоришь, то и должен понимать что это зло необходимое.

Пролетарская ненависть -как давно я этого не видел, но побывал с обоих сторон баррикад.

Из последнего. Взяли объект под монтаж.Один ген, куча субчиков, дирижирует представитель заказчика. 2 этажа, 5 вру, около 30 щитков, около километра лотков кабеля разного много, в общем ты понимаешь о чем я.

Каждую среду в 10 совещанка. Нужна ли она, да вроде нет.

На первую совещанку я шел заряженный. Узкий коридор, нужно разойтись с ВК, с ОВ, СППТ тут же пробегает. Погуляли, порисовали, договорились, мы там, вы тут, высоты такие, выходит совещанка была нужна. Час совещанка, час дорога туда сюда.

На вторую совещанку ехал просто поприсутствовать. Ну работы мы еще не начали, объект не в технической готовности. Тут то вроде совещанка совсем не нужна. А вот фигушки. Стена переехала, проектировщики под ферму ее посадили. А у нас там лоток, на нем освещение. Мелочь, а если бы мы лоток уже повесили?

Дальше больше. Мы планировали выйти в такой то день. А на этой совещанке я узнаю, что там еще три дня будут фермы пескоструить. Мне три дня бригаду держать без понимания ситуации. Вот и выходит, что 2 часа потерял, три дня бригады сэкономил для шефа и без теоретичнских переделок вышли. Нужна была совещанка -нужна блин выходит.

Про согласования я тебе тоже могу рассказать. И не я один. Но выведу два общих момента для всех согласований.

1. Это наследство советской системы проектирования и конструирования. Когда проектируют в одном конце страны. Изготавливают в другом. Строят в третьем. Скорость информации - низкая. Потенциальные убытки колоссальные. Вот и требовали, что бы кто то расписывался кровью, если делает не по картинке, не по чертежу.

2. Многое упирается в бабки. Мне не так давно межшкафные перемычки, которые стоят впритирку, спроектировали кабелем АВВГ 4Х120. СЕРЬЕЗНО? Мы заказчику - нам нужен другой кабель, будет дороже на 200к(не помню, условно, но удорожание было). Нам был ответ согласовывайте с проектной организацией.

То есть у заказчика есть понимание, что не мы его нагрели на 200к, а проектный институт тоже расписался кровью что так надо.

Вот так как то, чот много получилось.