Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

(Ответы пользователей Reddit)

1. Видела, как парень сделал предложение на переполненном спортивном матче, она сказала "нет", и камера была направлена на них, весь стадион видел, как это произошло

2. Наблюдали, как кто-то пытался устроить флешмоб в торговом центре, но никто не присоединился, они просто танцевали в одиночестве, пока все смотрели.

3. Мужчина орал на баристу за то, что тот неправильно выполнил их заказ кофе, устроил грандиозную сцену из-за латте

4. Я посещал курсы герпетологии в колледже (изучение амфибий и рептилий), и у нас были полевые лаборатории, куда мы отправлялись бродить по лесной глуши Алабамы, просто чтобы посмотреть, что мы сможем найти. Однажды мы завернули за угол тропы и увидели парня в стрингах, бегущего по тропе. Как только он увидел нас, он развернулся и убежал. Несколько минут спустя мы наткнулись на него, сидящего в своей припаркованной машине, и он дал задний ход, пытаясь скрыться от нас.

5. Однажды я видел, как кто-то в полном меховом костюме гулял с цыпочкой в БДСМ-снаряжении при дневное время суток)

6. ''Я видела, как женщина брила ноги в общественном бассейне''.

7. Однажды я был в продуктовом магазине, и там был 10-летний мальчик, который колотил по сиськам своей мамы, как по бонго, и издавал звуки и все такое. Она посмотрела на него и сказала: “Только не в магазине!”

... вы позволяете им делать это дома?

Похожие подборки с интересными вопросами в ИСТОЧНИКЕ

Шерстяные негодники

Привет всем! Тем кто следит за нами и нашим производством особо рассказывать нечего, но для новых читателей расскажу в двух словах. Пилигрим это небольшая компания по производству жилых модулей для пикапов и небольших грузовиков. Наши жилые модули устанавливаются на любые пикапы. От отечественных (УАЗ Патриот, УАЗ Профи, Газель бортовая и тд.)

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. "Зачем тебе словарь? Ты ж переводчик."

2. Я библиотекарь. Люди думают, мы тут целыми днями книги читаем. На самом деле мы работаем с базами данных, помогаем собирать информацию для исследовательских работ и ведём разные социальные проекты.

3. Я юрист. Если вы не понимаете какую-то тонкость, это не значит, что она является "лазейкой" в законе.

4. Я давно ухаживаю за своей мамой. У неё деменция. Люди не считают то, что я делаю, работой, в том числе и врачи. А между тем я на стрёме круглые сутки, семь дней в неделю. Не могу никуда надолго уехать. Уже моё собственное здоровье начинает сыпаться. А если кого-то нанимать, так цены на уход за пожилыми пациентами просто астрономические.
Из всего, что я говорю, люди делают только один вывод: "Ты не работаешь".

5. Работал водителем такси. Знаете, не так уж часто случается возить знаменитостей. И не все наши пассажиры психи и сумасшедшие.

6. Что графический дизайн — это весело, классно, интересно, и мы готовы заниматься им чуть ли не даром, чисто ради кайфа от своей работы.
Жаль вас разочаровывать, но мне тоже нужно оплачивать счета, а большинство времени я пытаюсь удержать заказчиков от принятия неверных решений. Они часто считают, что и сами могли бы сделать так же, если бы умели чуть лучше рисовать.

7. Я фермер, занимаюсь овощеводством. Частенько к нам на ферму приходят устраиваться на работу люди, которые хотят "быть ближе к земле", а сами никогда лопату в руках не держали.
Многие не понимают, что на ферме занимаются ручным трудом, работать приходится долгие часы, а удовольствия в этом мало. И всё это для того, чтобы сводить концы с концами, зарабатываем мы не так-то много.

8. Я разработчик ПО. Нет, мы не можем просто взять и что-нибудь "взломать". И не можем починить ваш принтер. Мы работаем с кодом, не с оборудованием.

9. Работаю "мужем на час". Со мной никогда не случалось ничего такого, что показывают в документальных фильмах о брачных играх человека, которые вы смотрите в интернете.

10. Я писатель. У персонажа зелёные глаза, потому что когда я его придумывал, мне пришёл в голову именно этот цвет. Чаще всего тут нет никакого глубинного смысла.
И ещё знаете что? Я не хочу читать черновик книги, которую вы начали писать в двенадцать лет, будь она какая угодно расчудесная. Поверьте, в двенадцать никто не пишет хорошо.

11. Я ветеринар. В профессию пришёл точно не за деньгами. И я не могу волшебным образом выяснить, что не так с вашей кошечкой или собачкой, просто помахав магическим стетоскопом.

12. Я безработный инвалид. Такие ребята, как я, хотят работать, но на работу нас никто не возьмёт. А другие называют нас ленивыми нахлебниками.

13. Я парикмахер. Если стричь может кто угодно, что ж вы все ходили с таким ужасом на головах в ковидные времена? Нужно учитывать форму головы и лица, структуру волос, вихры, особенности цвета. Не так-то просто это всё.

14. Что врачи прогибаются под крупные фармкомпании и получают взятки буквально за каждый чих.

15. Я разрабатываю спринклерные системы пожаротушения. Хочу сказать, что вода в этих системах вовсе не чистая и прозрачная, как показывают в фильмах. Скорее всего, она десятки лет находилась в трубах и давно смешалась с частичками ржавчины и смазочными материалами. И когда спринклер сработает, вас обдаст жирной и липкой чёрной водой.

16. Я логопед, и мне хотелось бы, чтобы люди понимали: мы не просто учим детей правильно произносить звуки и слова, мы помогаем преодолеть целый ряд проблем с нарушениями речи и коммуникацией.

17. Кулинарные шоу показывают работу шеф-поваров как что-то элитное и гламурное. На самом деле это долгие часы работы в обстановке ужасного стресса.

18. Я отец семейства, но не работаю, а веду домашнее хозяйство. Если я не добытчик, это ещё не значит, что я перестал быть мужчиной.

19. Я музыкант и часто слышу: "Тебе так повезло, ты родилась одарённой". Да я каждый божий день репетирую, потратила прорву денег на лучших учителей и самые качественные инструменты, чтобы теперь зарабатывать своей игрой.

20. Я учительница. Нет, я не промываю мозги вашим детям, внушая им определённые идеи. А будь у меня такой дар убеждения, я бы скорее заставила их старательнее усваивать математику и пользоваться дезодорантом.

Мужчины любят красивых женщин и смотрят их на порносайтах. А в жизни обходят их стороной и выбирают средних, не совсем убитых, а по центру шкалы "от более-лимение до мрак без сис и с плоским жопом". Красивая женщина не нужна. Она принадлежит спившемуся дебилу с проблeмами в психике, бойцу ММА. У обезьянок это известно как опыт " Банан альфача"