"Если в какой-то момент русские зайдут слишком далеко, мы, все европейцы, должны быть готовы действовать, чтобы сдержать их", — сказал он, отвечая на вопросы пользователей соцсетей.

Источник https://ria.ru/20240511/makron-1945242880.html

Тут кто-то написал, что это всё выдумки тёток, которым десять-двадцать-тридцать лет назад что-то показалось.

У меня уже лет 45 прошло от "показалось". До сих пор мерзко. Муж моей двоюродной бабушки - мне не родственник по крови. Мне лет 10-12. Моюсь с летнем душе в пристройке к дому. Есть окно. Вижу, что кто-то ходит и смотрит в окно. Жалуюсь "родственникам". Они ржут - кому ты нужна, чтобы на тебя смотреть.

Этот же "дедушка" приходит вечером пожелать мне "спокойной ночи", я в кровати. "Дедушка" целует меня в губы с языком, рукой водит по груди (хотя там ещё и нет ничего), при это мерзко хихикает.

Я при этом ничего не понимаю - почему дедушка меня так "странно" целует.

И да, дяде Толе привет - он самый первый ржал, когда я об этом сказала. И тёте Зое тоже.

Прежде всего, хотелось бы сообщить, что я тут высказываю свое ценное и нахуй никому не нужное мнение. За рекламу мне никто не платит. Я просто люблю посудомойку, и у нас это взаимно. Это любовь, чуваки, у нас все серьезно.

В первую, очередь, когда НЕ стоит покупать посудомойку и когда, наоборот, она нужна?

• Вам НЕ стоит покупать посудомойку, если вы патологический чистюля. Если вид одинокой немытой чашки, стоящей в раковине, вызывает у вас судороги, слезы и желание сброситься с горы тарелок - посудомойка вам не нужна. Вы моете все сразу же, ваши домочадцы приучены есть суп одной рукой и мыть тарелку из-под салата другой. Ни одна грязная керамическая тварь не прокрадется на вашу стерильную кухню. Если же вы можете набрать несколько комплектов грязной посуды в раковине без вреда для своей психики - можете покупать.

  Люди с мнением "Ой, да просто складывайте сразу в посудомойку" - да-да, сами-то так делаете? Мы продержались секунд 40, после чего начали громоздить грязную посуду в специальный лоток над посудомойкой и стали очень счастливыми людьми без ОКР. Идея ложить класть в посудомойку очень хорошая, но не работает.

• Вам НЕ надо покупать посудомойку, если у вас очень мало посуды. Вы вообще одиночка. Одна вилка, одна ложка, одна тарелка и куча одноразовой посуды из доставки. Собственно, нафига вам посудомойка? Катать на карусели одинокую вилку?

• Вам нужна посудомойка, если вы любите готовить. У меня вот любитель готовки - муж. Когда он варит борщ, страдает вся посуда, не занятая другой едой. Если б он не закидывал все изгвазданное сразу в посудомойку, он бы не смог покинуть кухню и погиб молодым и красивым под завалом мисок.

• Вам определенно нужна посудомойка, если у вас есть дети. Тут вообще красота, даже загружать самим не надо, установил дежурство для детей, пускай играют в тетрис. А еще наличие детей = неизбежно много грязной посуды и мало свободного времени, вот тут-то посудомойка и нужна.

• У вас мало места на кухне? Посудомойка, к сожалению, не поможет. Ее можно поставить в другую комнату, но в итоге пользоваться ей будете крайне редко, потому что таскать сковородки туда-сюда будет лень. У знакомой все именно так и закончилось, поставили в кладовку и пользовались ей очень редко. Половинчатые посудомойки не спасут, моет так же долго, но загрузка маленькая, во многие даже кастрюля не влезет.

Итак, купили посудомойку. Что еще к ней прикупить?

• Специальная соль для умягчения воды. Не нужна, если в дом заведена водоподготовка, но кто ж у нас беспокоится за свои почки и ставит фильтры на всю входящую воду? Никто, обычно отдельный краник для питьевой воды или 19-литровые бутыли с готовой водой. Для технических нужд вода из-под крана будет обычная жесткая, мои камни в почках не дадут соврать. Но почки-то потом в поликлинике подлатают бесплатно, а посудомойка денег стоит, поэтому сразу беспокоимся о ее здоровье и покупаем соль. Производитель - на свой вкус и кошелек, я покупаю Finish (здесь и далее - не реклама, у нас просто в стране очень мало производителей расходки для ПММ, Финиш и Сомат будут фигурировать почти во всем посте). Да, дорого, но вам ее добавлять 1-2 раза в год, она расходуется очень медленно. Если идете по супермаркету и видите "Соль для ПММ по невъебенно выгодной цене со скидкой, по карте и полкило бесплатно!" - самое время купить ее и заныкать на будущее, она не портится. В принципе, ничего из средств для ПММ не портится, зато дороговато стоит, поэтому покупать про запас всегда имеет смысл.

Очень смешно читать тысяча и один пост про "успешный успех" и "уезжайте в провинцию если не тянете Москву".
Везде эти чудесные рассказы про миллион рабочих мест, где "Ну просто работать надо, тогда и будете зарабатывать". В оригинальном посте автор вообще советует идти в такси и доставки, среди прочих ценных советов.
Хватит.
Нормальная зарплата - это оплата труда за НОРМИРОВАННЫЙ трудовым кодексом рабочий день, 22+- рабочих дня в месяц, которая позволяет 1 трудящемуся содержать себя и двух иждивенцев в виде жены и ребёнка, и соблюдаются отчисления в ОМС и ПФР.

Это нормально, когда человек получает достаточно денег, чтобы содержать семью, и при этом не упахивается в особо тяжелых условиях труда, на опасном производстве или работает сутками в ненормированном графике.

Это нормально, когда кто-то один в семье проводит на работе вне дома всего лишь 10 часов, а дома второй член семьи занимается домом и ребенком (или детьми). Вот это - норма, а не ребенок, который не видит родителей, которые постоянно на работе и который предоставлен сам себе большую часть времени.

И таких работ очень немного. Но это нормальная работа с нормальной зарплатой. И это называется - ДОСТОЙНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ, а не "вали из Москвы, если не зарабатываешь".
Работа курьером или таксистом не выполняет либо одно, либо ни одного из условий.

💭 Создатели уже сейчас раздают нейронку ученым по всему миру, чтобы продвигать научный прогресс.

*Благодаря этому врачи и исследователи смогут быстрее проектировать, например, лекарства для лечения рака.

💰 Всё-таки от карточек Куртки - главы Nvidia, есть хоть какой-то материальный толк, не только спекулятивный.

#Наука #ИИ #Медицина

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Уинстону Черчиллю в какой-то момент грозила опасность быть убитым нацистами – миниатюрное взрывное устройство было спрятано в плитку шоколада.

2. Ацтеки использовали семена какао как форму валюты.

3. Монтесума II, император ацтеков, выпивал более 50 чашек шоколада в день.

4. Помимо молочного, темного и белого сортов, существует редкий четвертый тип, известный как светлый шоколад.

5. Фильм «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» финансировался компанией Quaker Oats для продвижения своих новых конфет Wonka Bar. Вот почему фильм назван так, хотя название книги «Чарли и шоколадная фабрика».

6. Джозеф Фрай изобрел первую плитку шоколада в 1847 году.

7. Шоколадная индустрия производит продукции на 110 миллиардов долларов в год.

8. В 1947 году сотни канадских детей объявили забастовку и бойкотировали покупку шоколада после того, как цена шоколадной плитки подскочила с 5 до 8 центов.

9. Конфеты Andes Candies первоначально назывались «Andy's Candy's» в честь создателя Джорджа Эндрю Канелоса, но название было изменено после того, как мужчины не захотели покупать своим дамам шоколадные конфеты с именем другого мужчины.

10. Исследование 2013 года показало, что запах шоколада в книжном магазине увеличивает вероятность покупки книг любого жанра на 22%, а что касается кулинарных книг и любовных романов, то вероятность их покупки увеличивается на 40%.

11. Самая большая плитка шоколада, когда-либо произведенная, весила 5 792 кг. Ее сделали в Великобритании в честь столетия Торнтона .

12. Самая ценная плитка шоколада в мире — это плитка Cadbury's, которой уже 100 лет. Она была продана на аукционе в 2001 году за 687 долларов. Она была сделана для первой экспедиции капитана Роберта Скотта в Антарктику.

13. Шоколадное молоко было изобретено на Ямайке. Говорят, что ирландский ботаник сэр Ханс Слоан впервые смешал шоколад с молоком на Ямайке в начале 1700-х годов.

14. Шоколадное молоко — эффективный напиток для восстановления энергетических запасов организма после тренировки.

15. Немецкий шоколадный торт не имеет никакого отношения к Германии. Он назван в честь своего создателя американца Сэма Германа.

16. В темном шоколаде может быть столько же кофеина, сколько в банке кока-колы.

17. Исследование, проведенное в Лондоне в 2004 году, показало, что 70% людей отдали бы свои пароли от соцсетей ради шоколадки.

18. Американцы покупают более 26 миллионов кг шоколада в День святого Валентина, это 5% годовых продаж шоколада в США.

19. Аэропорт Брюсселя является крупнейшим в мире продавцом шоколада, через его магазинчики реализуется более 800 тонн шоколада в год.

20. Более двух третей мирового какао выращивается в Африке, и только Кот-д'Ивуар обеспечивает 33% мировых поставок.

21. Шоколадная река на самом деле существовала в 1971 году. Знаменитая шоколадная река из оригинального фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» была создана из 15 000 галлонов воды, смешанной с шоколадом и сливками. Река довольно быстро испортилась из-за сливок, и актеры говорили, что она сильно воняла.

22. Международная организация какао сообщает, что средний британец, швейцарец или немец съедает 11 кг шоколада в год.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Вот любопытно, когда-нибудь, повсеместно, появится традиция у выпускников сажать деревья и ухаживать за ними, и детей своих к ним приводить, а не отпускать в небо шарики, которые через очень короткое время превращаются в обычный мусор...

Расскажу и я свою хуйню.

Мне было лет 15-16. Жила в посёлке, недалеко от города, ездила учиться в городскую школу. Маршрутчиков знала чуть ли не лично, они всегда старались меня посадить впереди, потому что знают, что я это очень люблю. И тут появился на маршруте мужик лет 50, не русской национальности. Я несколько раз с ним ехала в салоне и замечала, что вперёд он пускает исключительно молодых девушек (специально закрывал двери на замок, а если подходила девушка - открывал). Так однажды и я села вперёд без задней мысли.

Он все пытался какими-то шуточками меня рассмешить, но все это было кринжово и понятно, что не здорово и вообще зря я села вперёд. Так что морду кирпич сделала и ехала, но некоторые шутки невольно вызывали улыбку, на что он походу подумал, что покорил меня.

Говорит "запиши мне свой номер, как будешь назад ехать - позвонишь, я подъеду и заберу". Я уже конкретно поняла, что хуйня это без масла. Суёт мне свой телефон, я записала туда рандомные цифры и сохранила. Он берет и начинает на этот номер звонить, проверять. И понятно, что номер неправильный. Он на меня наезжает, типа давай пиши правильный номер. У меня кончились идеи, я растерялась и записала правильный номер с твердым намерением никогда ему не отвечать.

Вышла на своей остановке и пошла в школу.

Обратно когда на остановке стояла, я молилась, чтобы ехал другой водитель. Но что-то мне не повезло. Салон был полный, и опять пришлось садиться вперед. Он ещё в первый раз предлагал мне работать с ним на рейсе, типа деньги принимать и сдачу давать, а он мне за это 100 рублей за круг. Я отказывалась, но он просто перестал брать деньги у людей с наездом, типа работу работай, мы договаривались. Я опять же растерялась и просто начала это делать. Брала у людей деньги и отдавала сдачу. Уже просто решила ему на все его реплики отвечать типа отстань от меня, ничего мне от тебя не нужно, никак не хочу с тобой общаться и просто хочу доехать спокойно. На что он где-то в середине пути достаёт складной ножик из-под козырька от солнца, направляет на меня и говорит: " с таким характером тебя точно когда-нибудь убьют". Тут, ребята, я охуела и не выхуела до конца. Поняла, что мужик нахуй отбитый и ни в коем случае он не должен знать, где я живу. А надо сказать, что моя остановка предпоследняя, но на последней жила моя бабушка. С моей остановки идти до дома по деревне, а конечка в лесу прям, и домой идти мне по лесными тропкам. И придумала, что выйду в лесу и побегу там, где машина не проедет и выследить меня он не сможет при любом желании. На конечную мы приехали вдвоём. Я была на адреналине и была готова выскочить из машины, как только она остановится. Тут он не останавливается на остановке, а спрашивает, к какому дому тебя подвезти. Блять, от именно этого я и боялась, думаю. А в лесу стоял всего один дом, трехэтажка с двумя подъездами и пожарная часть. Говорю: " вот тут около гаража меня высади и я пойду". Он остановил и потянулся меня целовать. Блять, вот пишу и все опять внутри холодеет. Как сейчас помню его слюнявые губы, еле как вывернулась, в щеку он попал. Сунул мне деньги, типа заработала, и я пулей выскочила и убежала, сначала к подъезду, а потом рванула в лес. Как добежала до сих пор не помню, только как упала на колени возле своего крыльца и разревелась. Брат старший, уже в универе учился, ходил в военно-патриотический клуб десантников, прыгал с парашютом, в принципе серьёзный парнишка, как я ему захлебываясь в слезах рассказала все, побелел и рванул за отцом. Они его искали по деревне, надеялись, что он ещё не уехал, но не нашли.

На следующий день вечером мне папа рассказал, что они поехали на работу, брат в универ, вдвоём увидили его маршрутку, с двух сторон машинами перекрыли, брат достал биту из багажника (я даже в душе не представляла, что у него есть бита, я их в нашем городе-то в живую ни разу не видела) и популярно ему объяснили, что, если он ещё раз хоть на миллиметр ко мне подойдёт, то будет лежать в могиле. Отдали ему деньги, он пытался отбрехаться, что я их отработала, за что получил по роже от брата моего за такие слова. В общем он ещё недолго проработал на нашем маршруте, но ко мне не приближался. Я старалась залезть в салон всегда, а если мест не было, ждала следующую. С тех пор я точно знаю, что брат с отцом за меня любого порвут, и выработалось у меня стойкое отвращение к поцелуям 50 летних мужиков. Даже свекру не позволяю себя целовать. Вот такие вот дела.

Через день после того как студия Warner Bros. анонсирован новый фильм из серии "Властелин колец", под названием "Охота на Голлума", она потребовала удалить с видеосервиса YouTube 15-летний фанатский фильм с аналогичным заглавием.

Мой дед. Батя знал только, что он был ранен под Варшавой, умер в Энгельсе. Осталась только маленькая карточка, как на паспорт, и найдены снимки братской могилы с нашей фамилией на памятнике. Фамилия, инициалы на памятнике мои. Я - его полный тезка.