Панкратов-Чёрный вспоминал, как oднажды Меньшов целый день таскал егo по Астрахани, городу своего детства, c гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о кремле, старинных закоулках, в бар зашли, где к пиву особенную рыбку подают.

A спустя пару лет (дело было на шyкшинском фестивале в Сростках) уже Панкратов-Чёрный предложил показать Меньшову свою малую родину.

«Далеко?»
«Да нет, не очень, километров 500»
«A что, поехали!».

Сели они в машину и рванули в деревню Koнёво Алтайского края. Дальше – прямая речь:

"И вот пока мой сводный брат Коля и его супруга Зоя накрывали на стол, я повёл Володю показать родную деревню, a это одна, собственно, улочка домов тридцать-сорок. Крыши, крытые дёрном, земляными пластами, трава на крышах растёт... Идём, значит, я веду экскурсию:

– Вот видишь развалившийся сруб? Это клуб, в нём даже маленькая библиотечка была.
– A чего ж не восстановят?
– Так ведь кино не показывают, да и ходить уже некому, остались одни старики, молодёжь разбежалась, работы нет, жить здесь не на что... A вот видишь яма и несколько брёвен от фундамента? Это моя школа, я тут до пятого класса учился.

– Что-то больно маленькая какая-то…
– Hy, a что, в избе – комната для двух учительниц, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвертого… A здесь был магазин, из райцентра раз в месяц сахар и конфетки привозили… Hy, вот больше показывать нечего, вся моя деревня…

Вернулись к брату в его пятистеночек, стол накрыт – грузди наши алтайские, огурчики, помидорчики, самогонка, хлебный квас – всё домашнее. Брат весёлый, радуется, что меня увидел, да ещё и познакомился с таким великим артистом и режиссёром, Владимиром Меньшовым. Выпиваем, закусываем, хозяева улыбаются…

A Володя такой серьёзный-серьёзный сидит, мрачный, смотрит Коле за спину, a там на стене коврик – олень воду пьёт и лебеди плавают – a к коврику приколоты ордена и медали. Володя спрашивает:

– Отцовские медали, Коля?
– Да нет, почему… Мои. Вот орден за посевную в таком-то году, a это медаль за уборочную в таком-то… Ценили нас, ценили – работали-то мы c утра до ночи…

И вдруг Володя заплакал. Мы опешили – что такое?
A он плачет и говорит, всхлипывая: «Ордена, медали… и ты так живёшь?..»

– A что, – Коля засуетился, – Хорошо живу, огород, всё своё, видишь, какой стол… Hy, a денег не платят, так их и тратить не на что…Перебьёмся!

A Володя плакал и плакал, вы не представляете… Как Шукшин в «Калине красной» на холмике – «да ведь это же мать моя»… Вот так и Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку по-братски, говорит: «Да как же так! Сволочи! Ha мерседесах ездят, a всё равно Россией недовольны!..»

Это было так пронзительно… Мы его - еле его успокоили … A потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит – строго так, горько: «Сашка! Снимать кино надо – o любви! Потому что русскому народу любовь не-об-хо-ди-мa! Иначе озлобится!"

У меня был случай на работе, выезжали бригадой на обслуживание скважин. И вот очередной выезд, от базы далеко, местность глухая, связи почти нет, но на соседней скважине работала другая бригада, и приехав я иду с ними поздороваться, и их начальник, увидев меня, говорит:
- Тут это, звонил диспетчер, у тебя там мать умерла…
Сказать что я охуел, это ничего не сказать, ведь всё было нормально перед выездом, с мамой виделся вот на днях. В голове куча мыслей, что, как, не может быть! Сердце колотится, в холодный пот бросило. И тут он добавляет:
- У машиниста твоего, передай ему, за ним уже машина выехала…
И тут я охуел уже во второй раз

Уверен, этот пост - начало волны нытья. Буду серфером на ней!

Ну и анон, конечно. А то чот самому стремно как-то.

Я живу с ней из чувства ответственности. У нас ребенок. Вместе мы уже 15 лет, из них 8 - в браке. Это, как говорится, не хухры-мухры. Она отличная жена: верная на каком-то зоологическом уровне просто, вполне привлекательная, следит за собой, полностью доверяет мне и полностью же от меня зависима.

А у меня уже года три-четыре к ней чувства как к сестре (которую, правда, можно чпокнуть, лол). Родственные, короче, а не романтические. То есть, я ее уважаю и, в общем-то, люблю, но не так, как она того бы хотела.

Я говорил с ней об этом, предлагал разойтись по-дружески, остаться в хороших отношениях. С сыном бы тусовался как раньше (мне нравится быть отцом), по деньгам тоже не вопрос: зарабатываю я достаточно. Но для нее это что-то невозможное. Я - какая-то основа ее мира или чо (у нее отец умер в подростковом возрасте, а от матери она не очень сепарировалась), короче, инфантильна немного.. или много... Поэтому я чувствую себя просто ультра-гандоном, когда предлагаю пойти каждый своим путем.. несколько заходов на такой разговор ничем не увенчались: только драма... Так что мысль свою до нее довести у меня не получилось и я не поднимаю эту тему больше.

При этом она старается: секс стал лучше, интереснее (раньше зажатая и стеснительная была), в зал вполне результативно ходит, ну и прочее.  Мы не сремся особо, поводов для ревности с ее стороны ноль (я ловил себя на мысли, что не против бы и поревновать, чтобы ощутить ее ценность для себя): тусуется сугубо с подружками, переписывается со мной на протяжении всей своей гулянки, кружочки шлет и т.д. Просто для меня она стала очень привычна, дефолтная даже.. и я ничего с этим не могу поделать никак. В общем, у нас действительно хорошие доверительные отношения, хорошая семья, только вот я "сломался", но не подаю вида.

Что касается меня, то я при возрасте в без малого сорокет выгляжу норм, успешно борюсь с оскуфением, у противоположного пола вызываю интерес, периодически западаю на некоторых, но позволить себе полноценно сходить на лево не могу, ведь для этого нужно лгать двум людям: как жене, так и любовнице, а мне это прям фу-фу, плюс к жене у меня хорошее отношение, повторюсь. Социален, воспитан, не беден и т.д. Было дело: сосался с парочкой малолеток, да на сайтах знакомств регался, подять чсв на мэтчах/диалогах с красивыми девушками, после чего удалял анкету. Вот и все мои грехи. Причем обо всем этом во время тех разговоров признался ей, но этого недостаточно, чтобы разойтись )) В общем, меня тянет на блядки, я влюблялся пару раз, но не позволяю себе ничего такого: всегда говорю, что женат или морожусь. Каждый раз это как ударить себе по яйцам. 🥲 С другой стороны: на одной чаше весов короткие романы и потрахушки, а с другой:  полная семья (я был инициатором ее создания), ребенок и вот это вот все важное, с чего соскакивать - скотство.

По осени и зимой меня накрывает около-депра, ничего не хочется и пр. Весной и в начале лета все +/- норм: птички и солнышко делают свое дело..

В общем, так и живу: делаю все правильно, но не счастлив от этого. Семья для меня - это не зона комфорта, куда ты приходишь расслабиться после работы, а ответственность, проект, который держится на мне и должен быть успешно завершен моей смертью. Если эти отношения прекратятся, хрена с два я заведу новые продолжительные. Считаю свои травмирующим опытом.

Но об этом никто не знает, кроме ближайших друзей 😁 Для всех я отличный муж.

В моей жизни было достаточно таких 15 секунд, но эти запомнились особо.

Сыну тогда было два года. Я оставила его на несколько минут в комнате смотреть мультфильмы, включив двд-плеер. Меня не было не больше минут 5-7, когда я услышала страшный грохот падающей мебели. Забежала и перед глазами до сих пор та страшная картина, хотя прошло уже 13 лет: кучей лежат телевизор, плеер и комод (на котором стоял телевизор, старенький Сони) и все это упирается в пианино, которое как потом оказалось и спасло ребенка. И вот под всей этой кучей МОЛЧИТ ребенок... В голове мгновенно проноситься, что если бы был жив, то он бы кричал, как минимум от боли, а раз молчит, то всё... Я плохо помню как я просто стояла и кричала от страха, как меня ударила свекровь, тк не могла меня успокоить, как поднимали этот комод... Ребенок только поцарапал коленку, больше никаких повреждений: комод упал таким образом на телевизор, который отрекошетил при падении от пианино, что под ним образовалось пространство, где поместился ребенок. Комод упал потому, что ребенок вытащил все ящики, а конструкция именно этого комода (он был новый, дома два других комода и у них нет такого бага) роняет его, перевешивая вперед...

А ребенок просто сидел молча под комодом, потому что плеер не отключился и продолжал показывать мультики.

После этого я заикалась две недели и потом когда вспоминала этот случай тоже периодически заикалась, но до сих пор не отпустил тот ужас тех нескольких секунд молчания ребенка...

Я в возрасте 22 лет двух свалила в другой город, закончив отношения которым было 9 лет. Да, прикиньте мы были в отношения с 13 лет. Почему ушла? Ну, быстрее сбежала. Я была во всём виновата, постоянный контроль, помощи 0, вечно какие-то угрозы, скандалы. Я заебалась так.
Я работала 3/1, весь быт на мне. Если мой бывший выходной, он ничего не делал. Бытовой инвалид, который мне постоянно пытался внушить - ты баба, ты должна и обязана! Это кстати цитата дословная. Порядком заебавшись я свалила.
Ползала по старой странице и увидела, что на одной из фоток много ♥️ и решила глянуть откуда столько. Смотрю, ребятишки с которыми я раньше общалась, зашла к ним, лайки поставила, а они оказываются меня помнят. Заобщалась с ними вновь и тут у меня появилось ещё больше желания свалить из этих тупых 4х стен. Чтобы вы понимали, бывший даже пряжу мою прятал чтобы я не вязала. Он мог меня в 3 часа ночи разбудить
- свари пельменей! Я есть хочу!
А то что мне на работу в 7 вставать мало ебущий фактор.
Я две недели ещё думала, а может поговорить и разойтись по - человечески?
А после нового скандала я поняла что - иди ты нахуй. Уволилась с работы, купила билеты, отправила бывшего на работу и свалила.
Господи, вы бы знали, как я летела на Ласточку, какой же был кайф выкинуть симку в форточку маршрутки и от всех загаситься. На плечах рюкзак, а внутри; трусы, носки и зарядка от разбитого телефона, который благополучно разбил мой бывший, куртка в пакете и вот все мои вещички.
По приезду в Волочек я дала себе месяц отпуска, в общем-то бухала и вязала 24на7.

У меня секунд было больше:
Дано: жена на шестом месяце беременности. Дома с ней старший сын (тогда ему было 9). Я на работе.
Звонок от неё, я снимаю трубку а оттуда плачь, и на заднем плане тоже даже не плачь, а ВОЙ. Я пытаюсь узнать что произошло, а параллельно с этим срываюсь из-за стола и бегу в машину. Нихера так и не понял - ревут в два голоса. Прыгнул в машину и полетел домой. (Там не сильно далеко, у нас город не большой). Пролетел на красный, пролетел лежачих так, что моя старенькая ауди а хрустнула чем-то в подвеске. Залетаю во двор. За мной следом заезжает экипаж ДПС, оказывается ехали за мной сразу с того светофора. Я их вижу хватаю ключи документы бегу им на встречу отдаю это все им со словами "У меня там жена" и убегаю в подъезд, влетаю на пятый этаж врываюсь домой (ожидая все что угодно, к примеру жену сидящую в луже крови) а они сидят такие на диване. Грустные...
Оказывается разбили монитор, уронили со стола.
Бля... как я орал. Я пока ехал сам чуть не родил. Успокоился вспомнил про машину и гайцов, пошел вниз сдаваться властям...
А они уже у соседей спрашивают, про меня что-то.
Я подошел попытался объяснить как есть, по честному что и как, и что со всеми своими нарушениями согласен и виноват. Хоть это и будет звучать котолампово, но они меня простили и отпустили.
Позвонил на работу, а там тоже паника, поскольку они тоже слышали как я ответил, и как там выли в трубку, и как я улетел с парковки (а жену на работе все знают, она там тоже раньше работала). Объяснил ситуацию и сказал, что сейчас приеду. Шеф сказал сиди уже дома. Завтра выйдешь.

Возвращаешься из командировки из Грозного двумя перелётами через Москву. Пятница. Вечер. Предвкушаешь ужин, чай и диван. Муж встречает в аэропорту, мимими. Готовился. Ждал. Дома убрал, полы помыл, ужин приготовил.
Входишь в дом, и на тебя бросается счастливое и внезапно мокрое чудовище. А ты опытная, ты сразу подозреваешь пиздец. Заходишь и видишь - бывшие белые полы и белый кожаный диван, покрытые грязью. Распахнутая дверь во двор. Потому что афган Конфуций умен и хитер. Умеет открывать двери и замки. Умеет и практикует, подлец. Нарезвился на участке так, что даже уши в земле. А весь огромный волосатый афганский организм в грязи, ветках, траве, колючках, отцветших яблоках, очень романтично, да.
Крик мужа передавать не буду. Ненормативную лексику тоже. Муж мыл полы, я мыла скотину))) скотина блаженно жмурился в ванной, пускал пузыри и радовался моему возвращению. Приятный пятничный вечер. Не рекомендую 😂
Пы. Сы. Надеюсь, что муж просто забыл закрыть дверь на замок на ключ. Просто закрытая дверь для афгана вообще не препятствие 😂

Жена в роддоме, ожидаются роды. Я работаю допоздна, жду новостей. Ближе к 12 ночи, еду за рулём с работы. Тут звонок от нее, включаю на громкую, рыдает в трубку, захлебываясь. "Любимый, прости! ". У меня в глазах потемнело, только успел по тормозам нажать чтоб в кювет не улететь. Остановился, отдышался, спрашиваю, что случилось. А она мне: Я сама не смогла, пришлось кесарить.
Да японамать! Чуть не сдох за эти десять секунд. С ребенком все в порядке.))))

Тут говорят, что достойно ответного поста, поэтому решусь :)

Мой дедушка как-то лежал в коме. Я на работе в другом городе, захожу в каморку, беру в руки телефон - и тут же звонит мама. Отвечаю на звонок, а там буквально истерика у человека: – Polotok! Дедушка (плач, охи, всхлипывания), дедушка…
– Да говори уже!!!
– Дедушка очнулся!
…

Как же я орала… я за эти 10-20 секунд уже и билеты купила, и с дедушкой попрощалась