Иногда ты бежишь от клиента к клиенту и нет сил и времени во что-то вникать и тут звонок, как сделать что-то с pdf файлом, и ты просто говоришь:

Загуглите pdf с овечкой.

Писатель Эдуард Успенский уникален еще и тем, что у него не одна, а две реально культовых сказки.

Поэтому было бы несправедливо разобрать историю крокодила Гены и его друзей и ни словом не упомянуть дядю Федора с компанией.

Последняя неделя мая-лучшее время для Советского школьника, особенно если ты в пятом классе.
годовые контрольные написаны, оценки выставлены, домашку не задают, осталось сдать учебники и целых три месяца обходить школу стороной на совершенно законных основаниях.
Я спустился по ступенькам школьного крыльца подставил лицо солнцу и глубоко вдохнул пропитанный тополями воздух. Запах летних каникул! Я жмурился от удовольствия и вдохнул еще.
-Ну-ка иди сюда!- От неожиданно стеганувшего меня по ушам высокого женского голоса я поперхнулся и открыл глаза. Сбоку от входа в школу стояла худая женщина и смотрела на меня с видом крайнего отвращения. Несмотря на солнце, она была в застегнутом наглухо плаще и темной шляпке. Рядом с ней стояла и тоже смотрела на меня моя одноклассница Женя. -Я кому сказала, иди сюда быстро!- она почти срывалась на крик.
Я не двинулся с места. Во-первых, мама всегда говорила не слушать незнакомых людей, а во-вторых, я всегда терялся, когда на меня орали.
Женщина видимо поняла, что я никуда не пойду, поэтому сделала пару шагов в мою сторону и стала визжать, чтобы я немедленно оставил ее дочь в покое, и если я хоть еще раз приближусь к Жене, то она мне устроит такое, что я пожалею, что родился на свет, потому что место в колонии для несовершеннолетних она мне с легкостью обеспечит.
Я продолжал стоять ничего не понимая.
Женя тем временем приблизилась к визжащей матери и осторожно потянула ее за плащ. Та сначала отмахнулась, продолжая обещать мне ужасные кары будущего, но тут ей потребовалось перевести дыхание и она оглянулась на Женю.

-Это не он- робко сказала Женя - ко мне Андрей постоянно пристает, а это не Андрей.
-Да?-переводя дыхание спросила Женина мать- Ты не Андрей?
Я отрицательно помотал головой, обдумывая услышанное. -Ничего страшного-она не думала извиняться-по нему видно, что такой же дебил, как этот Андрей, так что воспитательная беседа только на пользу!
Она величественно обошла меня и принялась подниматься по ступенькам. Женя просеменила за ней, не глядя на меня.
Я постоял еще пару минут, пытаясь выкинуть из головы образ колонии для несовершеннолетних, и не спеша отправился домой.
На следующий день на большой перемене я раскладывал ровными рядами крупные канцелярские кнопки на Женином стуле.
Тряпку, обильно посыпанную тертым мелом я подкинул ей перед началом уроков.
«Нужно оправдывать ожидания»- думал я, тщательно выравнивая кнопки по всей поверхности стула.

Чота вспомнилось.

Август 1991 года, вот прям перед путчем ГКЧП. Вывели нас в поля на учения (совпадение?). Нашему отделению связистов (3 рыла) надо было обеспечить полевую связь между всеми подразделениями и командным пунктом (КП). Зашивались страшно - ибо нихрена не работало, провода регулярно рвались, кругом долбоебы и т.п. Где-то на третий день я остался один: один наш спал после суточного дежурства, другого вызвали в часть что-то срочно чинить. В итоге самая важная работа - подключение к КП - досталась мне. Ну, я вроде все сделал: прокинул провода, подключил коммутаторы... А как, сука все это проверять? Завтра стартуют учения, у нас где-то 30 КУНГов (для не служивших - кузов универсальный нулевого габарита), генералы из Москвы понаехали... Все в мыле, а мне кровь из носу нужен напарник.

С обычными подразделениями, где служили такие же, как я, договориться было без проблем: там народ прошаренный (ОСНАЗ все таки). С полевой кухней было сложнее: там тупили чуть более, чем все - пришлось земляка просить за пачку сигарет. И вот апофеоз драмы: подключение штабных машин! Все сделал, заползаю к себе в кунг проверять, даю сигнал - а на той стороне незнакомый голос (оказалось, мой земляк свалил в соседнюю деревню за жратвой, распиздяй). Пришлось выкручиваться. Описание пиздеца: на три штабных машины по два коммутатора. Это 60 линий вроде - и все надо проверить. Поскольку коммутация осуществлялась из нашего кунга, я должен был находиться в нем, ибо вызовы приходили туда. Где, сука, напарник???

Итак, мне отвечает незнакомый, но предельно серьезный голос. Я представился по форме, как водится: мол, ефрейтор такой-то, проверка линий связи. Дальше я этого чувака гонял по всем штабным машинам (три штуки, 60 линий) проверять связь. И, сука, он таки проверил!

Вы уже догадались о финале: это оказался генерал! И нет, меня не поимели. То ли всем не до того было (ибо путч), то ли он молодость вспомнил - но я вообще отпуском премирован был.

в/ч 02565, Спасск-рязанский, ДМБ-92, позывной - Лайба

P.S. Поправил - ибо уже точно не помню. Август 91, конечно

Дело было лет 12 назад, мне тогда было 16 лет и учился ещё в школе.
На просторах прекрасного Вк в каких-то злосчастных пабликах эро контента нашёл деваху и давай переписываться, слово за слово и предложила Вирт по скайпу.
Мозг уже не двигал мной, в голове только «А че, так можно было?» с телефона включил лицевую камеру в предвкушении приятного времяпрепровождения. И тут прекрасное голое тело наяривает свой вареник и просить меня показать мой штуцер, лицо и снова штуцер в руке, чтобы было и сделано и после 1 минуты таких развлечений звонок сбрасывают и понеслось дерьмо.

Скидывают скрин всех друзей из вк(профиль был открыт), скидывают видосик мой где штуцер, лицо и штуцер в руке. Я сижу в ахуе, паника и непонимание что делать. Далее сообщение с суммой ( небольшая на самом деле ) но в том возрасте для безработного старшеклассника кажется колоссальной, около 8к рубчинских и куда перевести их на киви, соотвественно угрозы и временные рамки. Чтобы быстрее скинул им деньги, а не то всем моим друзьям прилетит видос моего досуга

Паника продолжается, отложенные деньги ( не помню на что ) уже несутся к терминалу киви, пот и пульс зашкаливают, в голове какой же позор и параллельный поиск выхода из ситуации, гуглю как и что делать в подобном случае, но перевод все же сделал. Далее прошу мошенника меня покинуть, но он естественно увидев мою платёжеспособность называет следующую сумму умноженную на два и снова угрозы. Тут сжав остатки достоинства немного забиваю на него и более внимательно читаю на просторах интернета, что делать в такой ситуации, можно ли через полицию заявление и т.п. Прочитав в ответах на мейл ру, что на провокации вестись не стоит и это продолжится пока из меня все не вытерпят, понимаю что надо принимать позор. Но без боя не отдамся, закрываю профиль, пишу на стене что меня взломали и шлю нахуй в скайпе данного мошенника, жду с кислой миной звонка от друзей или ещё кого, гуглю что может сделать полиция или нет, хотелось посудить данного мошенника на бутылку правосудия, но все комментарии на такие ситуации были бесполезны и полиция не особо берётся за такие заявления.

Прошёл день, два, три и ничего никто не писал. Спросил у близкого друга и рассказал ситуацию, скалах он фразу из мема про 2 гопников и обнадёжил, что ничего не пришло. Так я справился с ситуацией и больше особо не рассказывал не кому.

Более позднее была похожая ситуация на работе у коллеги, парень армянин попал в такую же ловушку, но сразу послал их нах. Весь совет директоров получил видос где он полирует свой штуцер, они между собой поржали, но естественно не давали виду.

Так же бывшая рассказала, что была в подобной ситуации, ей взломали в вк и нашли нюдсы ее в переписках, высосали денег и скинули всем кому не лень. Она в панике и стыде, но ей мама сказала что она ебать какая красивая и пусть все сосут лапу и завидуют ее фигуре( она правда была прекрасно лицом и телом) так и справилась.

В общем и целом, парни не кидайте свой штуцер никому и никогда, ибо ни у кого в этом мире он не вызовет восхищения, возбуждении у женского пола работает по другому, лучше кидайте лапшу на уши
Девушки прекрасные, если вы попали в такую ситуацию, то пусть все знают какое у вас прекрасное тело и завидуют

П.с. Давайте оставим мошенников без работы))

Мальчик решил проверить на себе лично.

Парень играл с пивной кегой и она взорвалась прямо ему в лицо