И вот ей уже 46. И она настолько помолодела, что в крайнем (8-ом) сезоне ей начали блюрить лицо.

Пример:

Заместитель одного из федеральных министров Алексей Курбышев объяснил, почему заказал себе премиальный автомобиль Rolls-Royce в максимальной комплектации. Как рассказал чиновник, он стал жертвой обстоятельств и даже не знает, как зайти на сайт, где можно купить эту модель.

Сегодня узнала, как дополнительно защитить свою квартиру от посягательств третьих лиц. Да, уже давно существует возможность поставить отметку в ЕГРН о запрете регистрационных действий, переходе права и пр. без личного участия собственника. Но это не ограждает от двойников собственников, а МФЦ не проверяет, ты или твой клон пришел продавать твою квартирку.

Регулярно на просторах тырнета встречаю статьи, как собственник случайно лишился квартиры, сдав ее, уехав в отпуск, просто не проживая по адресу собственности. Да, мошенники делают доверенности или вообще подделывают паспорт, взяв его данные из договора аренды квартиры или слитых в сети копий. И потом бедный собственник бегает по судам и годами доказывает, что он не продавал, не дарил.

Так вот, если вдруг кто не знает, в сведения ЕГРН можно, кроме запрета, внести также дополнительные данные (адрес и телефон). Даже ходить никуда не надо, не надо стоять в очереди в МФЦ. Достаточно войти в личный кабинет на сайте Росреестра https://rosreestr.gov.ru/, выбрать "Мои услуги и сервисы" и написать заявление.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Как работает американская система освобождения под залог. Я думал, это сумма денег, которую вы заплатили, чтобы избежать тюрьмы. Я был удивлен, когда понял, что вы получите деньги ОБРАТНО, если явитесь на суд. Если судья предоставляет залог, это означает, что обвиняемый может выплатить эту сумму суду и ему не придется оставаться в тюрьме до даты суда. В конце суда, независимо от того, виновен или невиновен подсудимый, ему возвращают деньги залога просто за явку.

2. Водонапорные башни предназначены для создания давления воды, а не для украшения города и не для рекламы на резервуарах. Они также хранят воду, чтобы компенсировать ее потребление в часы пиковой нагрузки. Это предотвращает частое включение и выключение насосов.

3. Мне было где-то 25, когда я узнал, что канистры с омывающей жидкостью возле заправки не бесплатны. Однажды я шел с приятелем с заправки и взял канистру с омывающей жидкостью. Он спросил меня: «Зачем ты ее украл?» Я сказал: «Нет, чувак, это бесплатно». Оказывается, это не так. Я воровал омывающую жидкость почти десять лет и не знал, что ворую. Я брал канистры на глазах персонала, и мне никто не говорил ни слова.

4. Мне было около 20, и я регулярно курил трубку. Я изо всех сил старался почистить ее, но у меня получалось плохо. Потом, наконец, я понял, что именно для этого и нужны средства для чистки трубок.

5. Мой 21-летний двоюродный брат только что понял, что у него легкая аллергия на арахисовое масло, и так было всю жизнь. До сих пор он предполагал, что у ВСЕХ немного пережимает горло, когда они едят сэндвич с арахисовым маслом, и надо просто перетерпеть.

6. На уроке естествознания в старшей школе мы смотрели видео, и именно тогда я понял, что олени на самом деле настоящие живые существа, а не просто мифические создания, предназначенные для того, чтобы тянуть сани Санты.

7. Я знаю, что «Феликс» — это латинское слово, означающее «счастливый», но только недавно я узнал, что имя Феликс также означает «удачливый». Есть персонаж мультфильма по имени «Кот Феликс», который является черным котом, и я только сейчас понимаю иронию того, кто назвал его так.

8. Мне было 50. 50 ЧЕРТОВЫХ ЛЕТ. Когда я узнал, что летучие мыши на самом деле не слепы Возможно, вы уже слышали фразу «слеп как летучая мышь», которую люди говорят, подразумевая, что у кого-то плохое зрение. Оказывается, летучие мыши не слепы. Хотя они видят иначе, чем люди, их глаза работают чертовски хорошо, особенно в темноте.

9. Мой пульт дистанционного управления от машины не сломан, просто за 10 лет разрядилась батарейка.

10. У нас есть местная сантехническая компания под названием «Abacus» со слоганом «Вы можете на нас рассчитывать». Спустя 20 лет я понял, что их логотипом были счеты. А ведь абака это и есть древнегреческие счеты.

11. Мне следовало бы унести это с собой в могилу, но я почему-то думал, что Микки Маус — собака, пока мне не исполнилось 17. Сейчас мне 24. Однажды я просто увидел где-то Микки Мауса и подумал, почему у этой псины такой тоненький хвостик, похожий на мышиный? Хотя…….. Какой же я идиот.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Началось всё с того, что как-то мне сегодня с утра захотелось откушать яишенки. С луком, грибами и несколькими обжаренными кусочками свиной грудинки. Макать хлеб в жидкий желток и запивать всё это сваренным кофе. Захотел – сделал, вот только оказалось, что в холодильнике закончились и грибы, и яица, и относительно свежий хлеб, поэтому было принято управленческое решение сходить в ближайший магазин прямо рядом с домом.

В магазине, как обычно бывает, набрал половину тележки всякого разного, безусловно необходимого, но и грибы, яица и хлеб, тоже не забыл. Грибы даже удалось урвать по акции! – день начинался удачно. Весеннее солнце сквозь окна магазина ярко улыбалось мне.

В общем подхожу я на кассу, а там как раз всего один мужик только закончил расплачиваться и начал собирать в пакет покупки. Ну и я не теряюсь – выкладываю своё на ленту. И тут подбегает какая-то женщина +/- моего возраста 30+. Кричит: ой, мужчина, а я тут вот стояла и буквально отошла на минутку.

Я вздыхаю, но настроение хорошее, ругаться не охота, может действительно отошла – бывает, поэтому молча начинаю складывать уже выложенный на ленту товар обратно в свою тележку. Но тут мужик (дай бог ему здоровья), который передо мной закупался, говорит, мол нет, вас тут не стояло, я сам долго кассира ждал и никого тут не было. Поворачиваюсь к женщине – та тут же меняет показания на: ой, у меня всего пара покупок, пропустите меня пожалуйста.

Смотрю на её покупки, а там пара банок каких-то девчачьих алко-коктелей. Что-то вроде спирт «Рояль» с блевотиной бомжа и апельсиновым соком. Видимо мой взгляд был достаточно красноречив, т.к. женщина тут же начала оправдываться: это я не себе. Отвечаю, что это вообще не моё дело, пусть ждет своей очереди и пробивает хоть весь алкогольный отдел. Выкладываю свои покупки обратно на ленту.

Женщина не сдается. Новая попытка: я очень тороплюсь, у меня ребенок в коляске ждет у входа в магазин. Говорю, что покупки у неё явно не для ребенка, так что никто не мешает ей поставить банки на полку и пойти к любимому чаду. Тем более, что действительно, оставлять ребенка в коляске одного на улице как-то не очень. Тут уже кассир начала пробивать мои покупки и наш диалог сам собой завершился.

Но. На протяжении всего времени, пока кассир пробивала мои покупки, и я за них расплачивался, женщина непереставая гундосила себе под нос, что «настоящих мужиков не осталось», а «те, что остались, и не мужики вовсе, а так – недоразумение», что «настоящий мужик бы сам предложил ей вперед него пройти» и пр. ко-ко-ко. И вроде, понятно, что она дура обиженная, но всё равно как-то не очень приятно. Сходил называется за хлебушком.

Пока готовил и ел яишницу подумалось: ну вот откуда пошло это дурацкое словосочетание «настоящий мужичина» ? Почему кто-то считает себя вправе определять: кто настоящий, а кто – нет. А все ли женщины по определению «настоящие»? (про резиновых кукол – гусары, молчать!)

Как-то грустно стало.