3го мая МУС выступил с заявлением следующего содержания (https://twitter.com/IntlCrimCourt/status/1786316229688414518):

Для ЛЛ: нам угрожают, и эти угрозы не позволяют нам соблюдать беспристрастность.

Из историй, так батя ещё во времена союза на свою машину поставил барсетку с отпускными деньгами на крышу и поехал в отпуск... По дороге, недолгое время спустя судя по всему, его за рулем встретил родственник, бибикнул, батя остановился поговорить. На что родственник поинтересовался зачем барсетка проветривается. Спектр эмоций был ошеломляющий. Такие дела.

Лайфхак:

Если ну прямо надо что-то положить на машину чтобы освободить руки, ну так бывает. Просто ложу/кладу... Ставлю на лобовое стекло со стороны водителя ближе к жабо и дворникам чтобы когда прыгнешь за руль, без вариантов увидел что ты забыл... На крышу, независимо от обстоятельств, табу и все.

Что-то так триггернул подход пациентки к ситуации, что пошли вьетнамские флешбеки.

Мамаша развелась с отцом, когда мне было чуть больше одного года. Когда в 3 с небольшим года я начал задавать вопросы "Где папа?" то в ответ получал эмоциональные лекции про то, какой "твой папа козёл и конфетки за 3 года не принёс".

Справедливости ради, замечу, что папаша со своей начальской зарплаты исправно платил алименты, по сумме значительно превосходящие среднюю зарплату, вплоть до наступления 18-летия.

Понимания это не добавляло, но после 2-3 попыток задавать этот непростой вопрос я перестал.

А ещё у меня была бабушка (по материнской линии, естественно), которой меня периодически сдавали "на воспитание". Бабушка с матерью друг-друга не любили. Если точнее, то сильно ненавидели. В результате, что я слышал, находясь "на воспитании" у бабушки (почти цитаты):

- "Сунула ребёнка и ушла. А кормить на что?"
- "Что за мать такая? Совсем на ребёнка плевать?"
- "Погубит она тебя"
- "Что из тебя вырастет?"
- "Сдался на мою голову!"
- присказка "... вы со своей матерью".
- В отношении других детей: "Ты на них не ровняйся. У них отец есть!"
и т.п., выражения. Разбавлялось всё это охуительными историями из детства и молодости матери в аналогичном контекстно-эмоциональном окрасе.

Кроме этого, любимая бабуля очень старалась узнать чем маманя занимается, когда я бываю неё; кто приходил в гости; что ели; что обсуждали, ... Много ли ума нужно для того, что бы это всё выведать у малолетнего ребёнка, который к тому же считает тебя родным человеком?

Потом выведанное подробно, со смакованием эмоционально комментировалось сначала для меня, а потом в обсуждении с "подружками" (такие же старухи - соседки по дому, двору, даче...).

Как-то раз я случайно проболтался маман о факте наличия подобных допросов. Был ебейший скандал, после которого примерно 2 недели бабка называла меня исключительно как "предатель". Вот буквально полностью заменила имя на это слово:

- "Предатель, пойдём обедать".
- "Предатель, собирайся в магазин".
- "Предатель, пора спать".
- Периодические расспросы "Зачем ты меня продал?"
- и т.п.
Охуенное моральное состояние конечно. Воспитательный процесс как он есть.

Маман в долгу не оставалась. Когда я был на её попечении, то постоянно выслушивал её версию охуительных историй её детства и молодости; комментарии в адрес бабули; присказку "... вы с бабкой" и "... такой же как твой папаша" во время регулярных скандалов. Тоже весьма "здоровый" психологический микроклимат в семье.

Годам к 11 я научился относительно успешно балансировать между этими ебанутыми и не получать значимого ущерба. Однажды позабавила ситуация, о которой впоследствии рассказала маман: Во время дежурного обсуждения (без моего присутствия) каким же уёбком я расту, бабка расслабилась и неслабо спалилась рассуждение вслух:

Вот ты на меня ему гадости говоришь, а я ему на тебя. А он наверно нас обеих дурами считает.

Бинго бабуля! Тут ты оказалась на удивление права! Удивило и то, что для маман это стало откровением. Она всерьёз считала, что прерогатива обсирать есть только у неё. Тем не менее, в формате отношений это событие ничего не поменяло.

Кстати, маман и меня считала предателем. С младенчества слышал "Ты меня за шоколадку продашь!". Конкретных поводов, что бы считать предателем, по её мнению, было тоже дохуя:

- Требование в 12-летнем возрасте вернуть присвоенные 100 рублей (примерно 1993 год), которые я получил, сдав найденную и до этого почему-то кем-то выброшенную выигрышную моментальную лотерею (минимальный выигрыш). - 2 дня демонстративных утробных рыданий "Ты меня за 100 рублей предал!" и ещё неделю со мной не разговаривала.
- "Кошка дороже матери!" за заботу о кошке. (Похоже, единственное живое существо, которое меня искренне любило).
- Финальные съёбки из родительского дома в 20+ лет в другой город. До сих пор, спустя 15 лет, выговаривает. Всё никак не выведу на откровенное обсуждение, как же долен вести себя хороший в её глазах сын. Редкие созвоны этому не способствуют.

Кем я стал после такого детства и юности? - Конечно, далеко не нормальным человеком со здоровой психикой:

- Тотально недоверие всем и всему. С одной стороны, меня никто никогда не наёбывал по-крупному. С другой стороны, семью я так и не смог завести. Потенциальная возможность нарваться на раздел имущества и "-25%" от доходов на ближайшие 18 лет наводят ужас.
- Отношение к людям как к вещам, инструментам, функциям... Тут я, скорее следую общему тренду.
- Относительная уверенность в себе и самоуважение появились только после того, как купил и выплатил ипотеку за квартиру. Теперь иногда могу сказать начальству "Нет".

Всем доброго дня. Сегодня исполняется пять лет с того момента, как я узнал о своем диагнозе - ВИЧ. Многие люди считают, что ВИЧ возможен только у наркоманов, проституток, гомосексуалистов или людей, которые ведут беспорядочную половую жизнь, к сожалению - это не так. Я обычный среднестатистический семейный человек, с высшим образованием, неплохой работой, квартирой, машиной и т. д. Пишу свой пост по одной причине — иногда хочется кому-то рассказать о своей болезни и переживаниях, но в обществе крайне негативно относятся к таким как я, а интернет дает ощущение некой «анонимности». Если вдруг кому-то будет интересно как с этим живут, то я могу рассказать свою историю.

Всем добра!

Добрый день, товарищи. Дабы не быть саморекламой, здесь или на Яндексе, пишу анонимно и без ссылок на канал. Как говорится, никогда такого не было и вот опять... Я пишу авторские статьи на Дзене. Тематика: история, спортивный туризм, путешествия по России, краеведенье, и т.д. Канал маленький, но живой . Монетизацию не подключал, видео на канале нет - только текстовые статьи. Когда только начал выкладывать стати на канале, показов в ленте было не сильно много (порядка 600-800), оно и понятно, новый канал + историческая специфика. Далее, когда канал пошел в рост показы в ленте начали держаться в районе 8-9 к в среднем, иногда выстреливая до 20+ к.

В прошлое воскресенье мой одногруппник пригласил меня к себе домой на Пасху.

Я сам родом из Дагестана и живу в данный момент в СПб, вернее живу в общежитии.

Я в последний раз так сытно наверное летом дома у себя ел, на столе всё было и сладости, печеное и горячая еда.

Но что меня пробрало на любопытство, нарезное ломтиками слегка серое мясо, а сверху с черной кожицей а где-то и салом.

Я решил его попробовать, но мать моего одногруппника сначала предупредила меня - что это запечённая в духовке свинина, как-то она её назвала на букву Б или П, уже забыл.

Но я люблю экспериментировать в жизни и познавать что-то новое, да и потом я не особо религиозный, нет я верю что Создатель существует, но вот всякие клерикалы - это не по мне.

Я попробовал свинину и мне на вкус очень сильно понравилось. До того, что я уже начал объедаться, к своему большому стыду (всё таки в гостях и неприлично).

И вот я теперь не понимаю, как такое вкусное мясо животного, могут считать самым грязным в нашей религии (и не только, даже у евреев тоже) и ставить запрет на его употребление?

Я такой человек, поздравьте моего мужа. И мы нашли лекарство.

Он из здоровой семьи - я из саркастично-унижающей. Я не понимала что его задевают мои высказывания, для меня это НОРМА.

Нам повезло - муж перетянул меня на свою сторону в общении, но ему было трудно искоренить это. Терпел, задавал вопросы без сарказма по типу «Ты правда считаешь что криво висит?» на моё «Ты слепой? Сам не видишь?» или на моё «пздц ты тупой что ли? Разве без этого не ясно?!» как ребенку объяснял, что да, ему непонятно потому что он мыслит иначе и в данный момент просит моего совета. Но и у меня цель была сделать хорошо человеку, который со мной обходится уважительно и понимающе ( в саркастично-унижающей семье такого не бывает). Понравилось это чувство, и я стала сдерживать себя, задумываться почему я отвечаю так или иначе. Перелопатила кучу психологической инфы, нашла откуда ноги растут и управлять собой стало легче.

Вклад здорового общения мужа безграничен. Но и без моего желания сделать его жизнь комфортнее ничего не получилось бы. Кстати,считаю что быстро наладили процесс. Всего за год)) В редкие моменты ссор,конечно «змеюка» просыпается, но крайне редко))
Так что, кто ищет рецепт - вот один из.

Все началось в 2022. Уплотнение в груди, УЗИ, маммография, биопсия, рак груди... Полное удаление левой груди, решила ставить имплант, ведь мне всего лишь 35, в разводе, и хочется еще быть красивой. При операции сразу поставили экспандер. Это такой мешочек, который постепенно наполняют жидкостью, растягивая кожу для установки импланта. Полгода растяжки и лучевая терапия. Все время, глядя в зеркало, видела ущербное тело, но думала, что после установки импланта все изменится, наведу красоту. В 2023 наконец-то дали добро на замену экспандера на имплант на левой груди, на правой груди решила сделать подтяжку, для равномерности. В этот раз все заживало не очень хорошо. Постоянно кровили швы, появлялись воспаления, и, в итоге, из шва начала сочиться жидкость, поднялась температура и на скорой я уехала на очередную операцию. Имплант удалили, весь карман оказался воспален. 2 недели на антибиотиках в больнице и дыра в груди. Теперь красоты не будет. Научилась жить с болью, не обращая на нее внимания. Перевязки 2-3 раза в неделю. И так уже 4 месяца. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Не могу думать о своём будущем. Не представляю как раздеться перед мужчиной. Не могу принять себя. Но нужно жить дальше... Извините за сумбур