Все что, эксплуатирует услуги сторонних поставщиков там где это не нужно, завязано на устройство клиента или подразумевает его специфические навыки - злое зло.

Хотите внедрять красивое электрическое меню - интегрируйте нормальную инфраструктуру вплоть до клиентского терминала.

Хороший пример - макдак или KFC. Огромный терминал приема заказов с тачскрином размером с телевизор и подключенный шнурком к локальному серверу. Ни специальных навыков не требует, ни вайфая, ни телефона - ничего. Палец есть? Го хрючево заказывать!

А с этим убогим, простите, "решением" все выглядит примерно так.

Пришли в кафе или ресторан покушать не имея себе мозг и не напрягаясь.

Тут нас встречает вместо меню - красивый QR-код распечатанный на бумажечке (схуяль вы код напечатали, а меню краска кончилась?!) или, в опции дорохо-бохато, даже выгравированный на мемориальной табличке (упокой, боже душу владельца этого заведения).

И понеслась....

Не умеешь считывать коды (часто, очень часто у людей такое, да) - сиди нахуй голодный.

Забыл дома телефон - сиди нахуй голодный.

Нет интернета - сиди нахуй голодный.

Пропал вайфай - можно закрывать весь ресторан пока не починят. А, ну и по традиции сидите вообще все нахуй голодные!

Это, вкратце, все плюсы меню в виде злоебучего QR.

А бумажечка с ценой, названием и картинкой блюда - немодная, не приносит автору рекламного высера денег, но работает всегда уже тысячу лет без сбоев. Местами даже читать уметь не надо - ткнул пальчиком в картинку, и официант понёсся исполнять заказ.

Я так в Шоколадницу в Москве зашёл. Там на столах планшеты с меню для заказа и свистоперделками в виде платных игр для детей. При заказе взимается денежка за использование электронного меню. Официант появился только чтобы принести заказ. Вишенкой на торте было предложение оплатить чаевые официанту)

Короче, такого жлобства я нигде не видел. Ощущение, будто я не отдохнул и вкусно покушал, а будто меня поимели. Больше в Шоколадницы не хожу.

Можете меня считать консерватором или кем там хотите, но я в ресторан прихожу посидеть в приятной атмосфере, поговорить с улыбчивым и доброжелательным официантом, послушать его сладкие речи об их фирменном блюде и покушать вкусной еды. А куар коды и вот эти новшества - это для проходных, фастфудных забегаловок, чтобы на официантах сэкономить.

Ага, каеф неописуемый. Приходишь в заведение, у них либо электронное меню либо qr, открываешь и…
Точнее нихуя ты не открываешь, потому что у них инет не ловит, смотришь на блядскую Е вместо LTE и ждёшь как еблан. Иногда везёт и у них есть wifi, но только иногда, потому что и там зачастую скорость говно.

Пока что лучше заламинированной менюшки ничего не придумали

ДАНО:

Деньги - 2000 руб

Человек взрослый - 4 шт

Задача: накрыть стол и вкусненько пожрать в новогоднюю ночь)

В Астрахани я оказался случайно. И всего на пару дней. И скажу вам: у города есть определённый шарм и колорит, и я обязательно ещё туда вернусь.

В один из вечеров меня попросил провести небольшой семинар в местной фотошколе, и я, как смог, провёл его. Ребята из Фотошколы, если вы читаете, спасибо вам за то что пришли и послушали.

После семинара мы с товарищем решили поужинать, и выбрали кафе почти наугад. Уж больно загадочно оно светилось и выделялось ярким пятном на фоне остальных зданий. Да ещё и девушка курила драматично. Было в этой картине что-то из "Триумфальной арки". Там и остановились.

Кафе называется "Сочно". Можете счесть это за рекламу. Но это не реклама, потому что, если бы я снимал рекламу, то обязательно бы снял и интерьер, который довольно интересный с рядом классных находок. Но я не снял интерьер, потому что был увлечён беседой и просто устал и не хотел доставать фотоаппарат из рюкзака :)

Но вот меню меня порадовало. Я решил, что его можно сфоткать и на телефон, т.к. ценность этого меню не в красоте, а к креативе :)

Так что меню с вами поделюсь. Первое, на чём остановился взгляд – "Цена как в "Эльдорадо" – 399 р 99 коп. Зачёт. Улыбнуло. Дальше пошёл совсем лютый креатив, который бывает после третей затяжки чего-нибудь запрещённого.

Хэштег "магрипахарипуллаевна" – это местный камызякский юмор. Если вы вдруг не в курсе ниже ролик, он всё объясняет.

"Владимирский Централ" – это, если честно, что-то из непонятого. Видимо какая-то шутка заложена была, но я её не понял. А может просто ещё курево не отпустило запретное авторов.

Зато "Егерь тоже хочет есть" – креативно. Кстати, в Астрахани профессия егерь довольно частая – егеря возят рыбаков по дельте Волги на рыбалку. Это целая индустрия. Но о ней в отдельном очерке.

В общем, меню довольно креативное. Пусть не все шутки зашли, зато от души. Цены видите сами. За еду ничего сказать не могу, я заказывал себе пиво и закуски к нему. Так что хвалить не стану. Но следующий раз буду в Астрахани – поем и расскажу.

Местами созидательная энергия иссякала, местами юмор скатывался в пошлость, но я и сам не уверен, что сумел бы в короткие сроки "нашутить" лучше.

Ребята из кафе, если вы случайно читаете мою заметку – вам респект. Милая девушка позировавшая у кафе, если вы тоже случайно читаете мою заметку – скиньте свою почту, вышлю фотку. Мне кажется, получилось атмосферно.

Возможно вам будет интересно побывать у меня на канале в Телеграм, где я рассказываю о своих поездках и экспедициях (я фотограф и видеограф дикой природы) по заповедникам всего мира. Приглашаю всех интересующихся животными и пейзажами его посетить.

источник

Меню в английских ресторанах отличается от меню в русских. Русское меню - функциональное: 'шашлык из говядины', 'овощи на гриле', 'куриные котлеты'. Логично. Минималистично. Без лишних слов.

Квадратиш, практиш, гут!

А англичане так обедать не могут. Мы похожи на избалованного кота слегка безумной тёти, которого она оставила у вас, пока она ездит по Европе с своим новым мальчигрушкой.

Этот кот не будет просто так есть. Даже на хорошие бренды корма он смотрит злобного глаза краем, стараясь не испачкать свой зрительный нерв этим зловидением. "Royal canin, я тебя умоляю! Во-первых, я не 'canine' a 'feline'. Во-вторых, фу, убью!"

Он предпочел бы от голода умереть, чем приблизиться к этой, тобою принесенной, безформливой слякоти.

Нет, ему нужен особый сорт особого рыба, рожденного в полупресной воде под полулунием, аккуратно порезанный и нежно расположенный на фарфоровой тарелочке.

А не вот эти вот все твои слизские полумеры. В нашей литературе даже есть такой кот в поэме "The Rum Tum Tugger". Он – верный архетип придирчивого англичанина.

Мы серьезно относимся к описаниям в меню. Сама еда не так важна, – мы любим простую. Есть шутка о том как Британская Империя завладела всеми специями мира, а сами жители Британии едят "фасоль на тосте". Ежедневно.

В этой шутке есть только правда.

Многие из наших любимых блюд - немного "грубые". Пирог с рубленным мясом - наше все. Прилагательные как "chunky" приводят нас в восторженное предвкушение. Человека, который не любит густой стью мы подозреваем во французстве.

Еда может быть простая, но в меню должно быть не просто с названиями блюд, а изящной литературой и поэмой в пятистопном ямбе. Без красивого предисловия, нам несчастно и невкусно.

То есть, не:

"Спагетти с соусом болоньезе"

No no nonoono, я тебя умоляю.

Надобно так:

"Элегантный венок нежных спаггетинок, “на зубок” в манере древних римлян. На этом макаронном пьедестале гордо распологается пикантный соус из красноречиво терпких помидорчиков, выращенных с любовью в сердце Сицилии.

Обрадует поднёбье небесная, нежная мраморная мяска, неожиданный праздник остренького пармезанчика и в кулинарной кульминации, – победоносный базилик."

Something like that.

То есть, если хочешь, чтобы англичане скушали твои макароны, – надо им лапшу на уши навешать, и только потом класть на тарелку спагетти.

Иногда я хожу в русские рестораны (Шаляпинямням ❤️), у которых есть английское меню. У моего мозга есть русское четверошарие, которое мир принимает по-русски. Ему хорошо "Борщ с пампушками". Даже очень хорошо.

Но мое английское полукрэйгие, несмотря на объективное великолепие слова "пампушка", грустит и требует сказку до продолжения банкета! Он хочет так:

" ~ В тихом борще ароматы водятся ~

Наш древнейший суп во всей своей красе: симфония из свёклы, сварен с почтительным уклоном головой предкам.

Насыщенная добротой земли и солнца алая зажарка из свёклы и костного бульона радостным размахом сочетается с морковью и капустой, руками вытащенными из плодородной земли.

Сверху на сытном супе величественно располагается кусочек петрушки, как царь гуляющий в саду.

На соседной тарелке, пышная пампушка, белые зубчики чеснока и замороженный кусок сала робко ожидают восторженного спуска лучезарной сметаны, подаренной счастливыми коровами Краснодарского Края.

С уважением наблюдая этот красно-белый славянский танец, на столе стоит хрустальная стопочка водки ледяной."

Я, конечно, немного переборщил, но… пафоснятина, глазки оближешь.

И Now I'm hungry! У англичан аппетит приходит во время рассказа. Поэтому писатели менью так выпендрываются.

Для русских описание блюдо должно быть короткое, иначе времени на обед не останется.

Часть II: Я немало размышлял о том как описать "сало" для англоговорящих. "Lard" звучит ужасно. "Pig lard" еще хуже. "Belly fat" "bacon fat", все звучит анти-аппетитно. Я три года пишу описание, которое могло бы смотивировать англичанин попробовать эту вкусняшку. Надеюсь допишу.

В этих описаниях еды очень много "телесного" и сторителлинга. Оба текста - бред, но они вызывают приятные ощущения, эмоции и воспоминания. Так человек понимает и быстрее и лучше что именно ты думаешь и чувствуешь.

Если телом выучить язык, то вы сможете общаться с людьми из других стран на ура. Классно, понятно, гут.

Вкратце, когда учитесь язык, "думайте телом" 😊😊 это помогает ❤️