Сeгодня на дeнь рoждения моей мамули приеxали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифoм "старшие пoдруги". Тетя Юля и тетя Зина. Сколько пoмню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухoнькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опираeтся на трость с резным набалдашником из слоновой кости (палки прeзирает), и в свои 82 красит губы яркой помадой. Тетя Юля немного пoвыше, носит юбки чуть ниже кoлена, высоченные сапоги и, конечно, берет, к которому прикoлота брошь - маленький зеленый страус. В свои 80 считает сeбя глубоко нездоровым человеком, при этом дымит Беломоpoм как паровоз. На мои попытки поговорить о более легких сигаретах, я получила: "Детка, не волнуйся, меня блoкада не убила, тaбаку-то куда?!".

И вот пoвезла я этих восхитительных тетушек по дoмам. Сeв в машину, тетя Юля сразу дoстала Беломор (Я закуpю, детка), тетя Зина раскритиковала песню Эда Ширaна, и мы долго выбирали музыку, под которую поедем. Сошлись на Тимбeрлейке (Какой хороший мальчик!). Ехали долго и весело, пока не въехaли во двор дома тети Юли. Там нам дорогу перегородил громадный джип. Он стоял с выключенными фаpaми, чего-то ждал и прoпускать нас не собирался.

- Пойду, погoворю, - сказала я.

- Нет, сиди, детка, я сама пойду и погoворю, - сказала тетя Зина тоном вдoвствующей королевы. - Юля, дай мне папиросу! Ну, что ты мне даeшь?! Я же не умею! Прикури и дай мне! Мне для имиджа нyжно.

Взяв папиросу, тетя Зина открыла дверь машины. Сначала пoявилась трoсть, которая с грохотом воткнулась в талый снег, пробив его до асфальта. За ней появилась малeнькая женщина - хрупкий листик. Пoлы пальто развиваются, стразы на берете загадочно мерцают. Затянувшись беломориной, она медленно приблизилась к джипу и любезно пoстучала тростью по капоту. Мне стало дурно.

- Любeзный голубчик, вы не пeреставите свой многоуважаемый комод к обочине? Нам, видите ли, не прoехать. Что значит - не можете? Вы не вoдитель? А что вы тогда делаете в машине? Ах, вот как... Куда, куда? Ах, вот значит как... Прискoрбно. ( вздох) А скажите, голубчик, вы же не сильно обидитесь, если я вам сейчас трoстью фары paзъе*у?

Мы с тетей Юлей замерли. Водитель, видимо, не oжидал такого поворота, заржал, извинился и сдал вбoк. Тетя Зина вернулась в машину, выбросила папиросу (Юля, как ты можешь ЭТО кyрить?!) и произнесла: "Детка, запoмни, когда у женщины в руках трость, мужчина не очень долго спoрит с ней. Главное - правильно расставить приoритеты".

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я купил сломанный ноутбук Dell за 300 долларов примерно 15 лет назад. Он еще был на гарантии и в оригинальной коробке. Я только начал ремонтировать компьютеры, и у меня не было ни малейшей надежды его починить. Я проехал 40 миль и потратил кучу денег на то, что у меня не было никаких разумных причин покупать. Провел базовую диагностику и обнаружил, что сброс модулей оперативной памяти на плате решил проблему. Получается, что всего за 300 долларов я приобрел ноут, который стоил 1500 баксов, и у меня даже сохранилась на него гарантия. В итоге я построил бизнес с помощью этого ноутбука, что привело меня на мою нынешнюю работу, и сейчас у меня все хорошо.

2. Когда мне надоело, что дети спорят и дерутся друг с другом, а потом втягивают меня в свои разборки, я сказал им, что отныне жертва сама будет решать, какое наказание понесет обидчик. Они немедленно прекратили драться, потому что верили, что будут наказывать друг друга чрезмерно. Они вступили в своего рода холодную войну, и с этого дня стали решать свои проблемы мирным путем. Это свело боевые действия в доме практически к нулю. Теперь, когда они стали взрослыми, у них прекрасные отношения, и они очень близки друг с другом.

3. Девушка поспорила, что обыграет меня в теннис. Я выиграл пари, но мы так весело провели время, что решили вместе поужинать, а потом пошли в кино. Сейчас мы женаты, и она еще ни разу не обыграла меня в теннис.

4. Однажды я без всякой видимой причины решил пойти домой другим маршрутом, просто потому, что мне так захотелось, и бац! Я наткнулся на этот удивительный ресторанчик с граффити на стене, который теперь мой самый любимый.

5. После особенно тяжелого разрыва отношений я решил просто делать то, что хотел, и поступил в школу кунг-фу. Я весил почти 100 кг. Сейчас я похудел до 70 кг и нахожусь в лучшей для себя физической форме. У меня появилось много друзей, с которыми я тренируюсь три раза неделю, что составляет около 7 часов. Это отличная терапия.

6. Я решил купить небольшую квартиру в доме, который в то время существовал только на бумаге. Ключи получил через десять месяцев, на два месяца раньше срока. Потом кто-то решил рядом с моим домом построить торговый центр. Стоимость квартиры сразу взлетела до небес. Я продал ее с большой прибылью и купил отличный дом рядом с огромным государственным парком.

7. В позапрошлую пятницу я должна была пойти на свидание, но у нас резко похолодало почти до -40 по Цельсию. Я спросила его, можем ли мы перенести свидание на следующую неделю, так как должно было потеплеть. Той ночью у меня на кухне прорвало трубу. Я вовремя это заметила и вызвала сантехника. Пока ждала его, собирала воду и сливала в унитаз. Сантехник пришел в 4 часа утра и все починил. Если бы я не отложила свидание, вся моя квартира была бы полностью затоплена. И квартира соседей снизу наверняка тоже бы пострадала.

8. Я позволила странному парню, с которым познакомилась в соцсетях, и который был на 15 лет моложе меня, прийти ко мне домой в 22:00 в среду вечером. Оказалось, что мы оба играем в одни и те же видеоигры. Он врал о своем возрасте, и всего на 10 лет моложе меня (мне 44). Мы вместе уже год. Он так и остался жить у меня.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Недавно отсканировал фотографию, которую мой папанька сделал в детском саду Зенитом-3М в 1977-м году. Я здесь с умной рожей зачитываю что-то про партию и счастливое детство. Папанька выстроил кадр так, что его отпрыск и благодарные слушатели занимают минимум места, а портрет главного дедушки виден вполне весь. :)

Этот нюанс говорит о том, что родители нашего поколения имели хоть какую-то идеологию в голове. А сейчас — либо похуй, либо деньги. Печально это. :(

Был случай несколько лет назад, правда чуть с другим контекстом. Подошли двое, очень хотели позвонить и получить смартфон в подарок. На все уговоры, что телефон им не нужен отвечали странной агрессией. В итоге один решил проявить инициативу, но не успел, ушел спать от удара в челюсть. Второй хотел отстоять честь своего напарника, но тоже не успел и прилег рядом, правда в сознании.
На улице в переулке кроме нас никого... Сел в машину, уехал... Звонок вечером из СК. Пришел. Сидят двое перебинтованные и рядом родители обеспокоенные их состоянием.

Захожу в кабинет. Следователь один на один показывает заявление "пострадавших" и сразу дает совет, что так как они пострадавшие и первые пришли писать заявление, то вероятнее всего правда будет на их стороне, так как, чтобы такого не было, Я должен был после случившегося первым прийти в отделение и написать о нападении. Но я этого не сделал, а они сделали. В итоге один зафиксировал перелом челюсти, у второго перелом носа и вывих челюстного сустава. У кого был перелом была назначена сложная операция. В итоге следователь дал рекомендацию пойти на мировую и компенсировать им затраты на больничку, так как в ином случае вынуждены будут завести дело со всеми вытекающими.
Пошли на мировую, оплатил 30 000.

Поэтому ребят, учитесь на чужих ошибках и будьте внимательны, фиксируйте по возможности на телефон, а если получилось как у меня, то сами идите первыми писать заявление, так как такие ...лы потом первые же бегут в полицию и жаловаться родителям. Подонки.

Ребята из Татарстана молодцы! Респект!

В Москве два парня из Татарстана увидели, как какой-то гастарбайтер, сидя в своей тарантайке, выбрасывает мусор на тротуар.

После сделанного замечания выяснилось, что условный Аналбек - явный гомосексуалист, всячески намекавший ребятам на тройное соитие. Парни на намёки внимания не обращали и продолжали стоять на своём, ваххабит, словно загнанная в угол крыса, начал истерить и суетиться, а в конце просто спрятался в машину, не выдержав холодного напора татарских ребят.

Не стал писать в название поста слово «гости». Судя по комментариям слово гость раздражает глаз некоторых читателей. У сотрудников общепита, с большим стажем работы, слово клиент тоже вызывает напряжение. Не меньше чем экспрессо. Меня уже ничего не напрягает, но вот новые запросы посетителей удивляют. Возникает растерянность и страх. Ощущение что я что-то упустил, чего-то не знаю. Вдруг мир вина и посуды изменился. Вдруг я не в теме и на обычные просьбы посетителей брюзжу как посудомойка после банкета. Опишу две последние ситуации, которые выбели из колеи и принудили усердно гуглить.

Первая ситуация. За столом парень с девушкой.  Она просит официанта подобрать виски, чтобы была хорошо пить с колой. Ничего против не имею, нормальная практика, сам так в клубах делал. В мире тысячи купажированных виски, которые отлично заходят с колой и льдом. Взять тот же Вайт Хорс или Лоусонс, ничего примечательного, зато с колой они играет новыми красками. Но девушка просит выбрать ей к коле Сингл Молт! Официант предлагает пригласить сомелье, она в отказ. Официант озвучивает мне пожелание юной леди. Я говорю, что вообще пофиг, раз ей хочется Сингл Молт, то пусть пьет так как ей нравится. Взял Ирландию, солодовый Айришмен. Мне его всё равно допродать нужно, позицию освободить, для более бюджетной. Но это еще не всё! Оказывается нужно отдать заказ в «дабл роксе»? Вот тут я не могу словиться. Переспрашиваю, наверное имелось ввиду дабл виски в роксе? Официант говорит, что именно двойной рокс. Интернет тоже не даёт вразумительного ответа. Не знаю, откуда она такой бокал взяла. Для меня нет и не было никогда золотого стандарта объема рокса. Для меня это простой бокал для виски с колой. Для солодовых есть дижестивные бокалы или О Де Ви. Спросил у всех молодых сотрудников, может они в теме. Никто не в курсе, что за новый формат посуды. Отдали в «олд фешене», сказали самый большой тумблер.  Тумблер, рокс, олд фешн, действительно имеют внешние различия. Но у них нет стандарта по объему, это всё на усмотрение производителя. После того как уже отдали заказ, повар показал мне персональский бокал для воды. Я посмотрел большими глазами, если и существует двойной рокс, то это наверное он самый. Я смотрел в окно, потом на длинный рокс. Наверное следовало его помыть после персонала и подать заказ в нем.

Вторая ситуация. Беда одна не приходит. На вечер есть небольшая бронь. Приходит женщина. Она уверено движется к пятидесяти годам, но характер очень взбалмошной девицы. Еще не посмотрев на столик за, который ее провожают, она капризничает. Стол ей не подходит, он плохой.. Наверное только у не очень воспитанных и подвыпивших женщин, при посещении ресторана, возникает иллюзия, что им все должны. Подбираем ей и её компании удобный стол. Просит по бокалу игристого сопровождающим дамам(вообще дамы трезвые и вежливые, это всё таки были «женщины»). Сделав небольшой глоток тут же говорит унести эту дрянь. Я понимаю, что она и дальше будет так себя вести и ретируюсь. Пусть официант как-то сам разберется.  Они читают карту вин, ищут рислинг, найти не могут.  Позвать меня теперь тоже, я их поставил в игнор. Наиболее трезвой женщине из их компании приходится самой подходить ко мне. Она спрашивает Рислинг, я нехотя говорю, что есть. Она начинает выпытывать, у нас есть: либлих или файнхерб?  Она объясняет, что живет в Германии и разбирается в немецких винах. Наверное поэтому она выбрала, самые примитивные полусладкие виды? Я говорю, что у нас кабинет. Она начинает утверждать, что это другой сорт винограда. Видимо про категорию качественных вин Германии – предикатов, она вообще не в курсе. Подлетает ее оголтелая подруга, утверждая, что мы нефига тут не понимаетм, только она знает, какие немецкие вина пить. Короче, если не доверяете советам сомелье, то наши соотечественники, которые проживают в Германии рекомендуют – Либлих, сорт Кабинет. Первое можно легко найти в КБ. Сорт Кабинет я не встречал. Но вот такую категорию вин знаю.

Итог. Виски бывают односолодовые (Single Malt) и купажированые (Blanded). Односолодовые обычно дороже, они интереснее. Их предпочтительнее пить без льда, в чистом виде. Из специального бокала. Купажированые, проще, но и среди них есть свои шедевры. Ниже добавлю таблицу, которую я когда-то вел. Это рейтинг лучших виски двух категорий по версии издания Whisky Magazine.

С винами Германии чуть сложнее. Это большой мир рислингов и шпетбургундеров. Если вам суют либлих, то это совсем не то, чем прекрасен мир немецких вин.