Девятое мая, вечер. Праздник закончился. Через вентиляционную отдушину слышу, как где-то в соседней квартире мужчина громко cебе в удовольствие поёт «День Победы». Совсем рядом. Испытал острое желание ему подпеть. Вообразил, как здорово это будет. Особенно, если и другие соседи подключатся. Всем подъездом…

Уверен, многие в этот вечер испытывали похожее чувство. Зря я засмущался и не попробовал. В этот вечер у нас бы обязательно получилось.

А начинался день со звонка в дверь. На пороге две благообразные городские старушки с елейными лицами.

— Здравствуйте! Как вы думаете, сегодня праздник радости или праздник печали?

С утра они ещё на что-то надеялись. Думали — начнём как обычно нудить, нудить и занудим всё на свете. Даже термин к празднику такой появился — «рассуждизм». Это когда всякие «аналитики» «предлагают задуматься». «Let's talk about it», — как говорят у тех, кто составлял им методички. Например, «давайте задумаемся над ценой победы». Или вот как те две старушки:

— Как вы думаете, сегодня праздник радости или праздник печали?

Я замешкался и чуть было уже не ответил, что радости — поддавшись искушению «рассуждизма». Но моя жена соображает не в пример быстрее меня.

— Мы православные, — отрезала она и закрыла дверь.

Тьфу ты, и точно, это ж сектанты. Ишь, как они нашли друг друга — любители «поговорить о Библии» и любители поговорить о том, нужен ли нам Парад, а может, лучше эти денежки раздать ветеранам.

Я, кстати, у ветерана спросил. У последней в нашем роду, кто войну видел, — у прабабушки наших детей. Хотела бы она, чтобы государство выдало ей вместо парада пятьсот тысяч рублей и сделало ремонт в доме?

Она махнула рукой:

— Не такое терпели… Мне, наоборот, пусть бы лучше они (правнук и правнучка) помнили, как мы воевали. Как же без Парада… Дед Тима бы как радовался…

Ребенок выздоровел. Приходишь с талоном, в котором указано время приема, к педиатру в детскую поликлинику, чтобы взять справку в детский сад.
Видишь обыкновенную картину: сидит с десяток мамаш с детьми и все хором заявляют, что у них тут живая очередь. Дети их кашляют/пердят/чихают, так как в этой очереди сидят и с больными.
- у вас какая угодно очередь, а у меня в талоне время приема написано, и я к этому времени пришел. Так что идите на х** мы следующие.
- А у меня указано полтора часа назад! И шо?
- И что вы здесь делаете? Нужно было прийти полтора часа назад
- Я не могла!
И так далее - каждая идиотка не могла или не успела. Бабищи все эти мерзкие и агрессивные.
Но что вы думаете? Выглядывает женщина-педиатр и говорит, что у них тут живая очередь!
И дело даже не в "подождать лишний час", дело в том, что дети этих же идиоток, находясь в очереди с другими больными детьми, заражаются вирусными инфекциями. Далее идиотка педиатр - та, у которой тоже "живая очередь", выписывает этих "здоровых" детей в детсад. Через два дня они заражают всю группу и цикл повторяется.

Начали ходить в платную. Конечно, никаких скандалисток-феминисток, прочих идиоток, проблем с очередью, допинфекций. Принимают чаще всего те же педиатры, что и в муниципалках. 5 минут она выписывает справку. Прием 2000 рублей! Ценник явно обоснован не трудом. Просто ты платишь за то, что над тобой не будут издеваться.

Подобная была история. Только с женой приключилась. Я ждал ее возле магазина. А у жены зрение не очень. А тут ещё без линз была. Села в похожую по цвету авто и скомандовала, "чего завис? Поехали" так же в телефон тупила. А я видел как она села в другое авто. Так тот и поехал. А когда спросил куда ехать, то тут до жены то и дошло. Что промахнулась она. Я сижу ржу. А она красная вся из машины вышла, ко мне садится. И типа такая обиженная на меня спрашивает. Что бы я делал, если она уехала. Я сквозь слезы от смеха только и сказал, что купил бы хорошего коньяка и отметил бы. Так она злилась на меня ещё неделю.

Из жизни. С друзьями ( 3 шт.) сидели в машине обсуждали одну авантюру. Самый мелкий друг ростом 192 см и вес под сотку ( совсем не жира) остальные двое вообще бородатые казаки. Я за рулём, один друг на пассажирском, другой сзади.
У меня на тот момент сын был мелкий, и соответственно включена блокировка дверей ( для тех кто не в теме, дверь переключается в режим, что открыть можно только снаружи) .
Ну и вот, открывается дверь, ВИХРЕМ ВЛЕТАЕТ и падает на заднее сиденье милое создание и захлопывает дверь. Увидев три удивлённых рожи, а за бородами не понять, рожи удивлены или злы( в реалии они были просто охуевшими) , тихо сказав " ОЙ" пытается открыть дверь. А фигушки, мышеловка захлопнулась. Бля, я впервые переживал за салон машинки изнутри. Чудом удалось ее успокоить, не совершая резких движений выйти из машины и открыть дверь и выпустить ее на волю. Наверняка видели, как спасённые из капкана или петли животные улепетывают. Вот прям один в один .

Вчера брат с женой в гости заходили и поведали данную историю. Практически анекдот, произошедший наяву. Далее со слов брата.
Сидим в машине около торгового центра, ждём дочь. Я за рулём, жена на заднем сидении. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу: "поехали, у нас мало времени". Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить: "ко мне или к тебе? ". Девушка оторвалась от телефона, уставилась на меня удивлённо-испуганным взглядом и "зависла". Видимо перепутала машину. Тишину прервала жена с заднего сиденья выдавшая "Девушка! Решайте быстрее! Тут очередь из желающих ехать". После чего девушка пришла в себя и вылетела из машины напоследок почему-то обозвав нас извращенцами

Перевод поста с Реддита. Кадр в посте не имеет ничего общего с оригинальным текстом и служит исключительно в качестве иллюстрации поста.

Источник:
https://t.me/rian_ru/235945