Эти ваши интернеты не перестают удивлять.

Дача. Повадился ходить какой-то кот. Дерется с нашим котом.

Стали изучать вопрос, как отвадить незваного гостя. И вот, как гласит одна статья в сети, полезно разложить по периметру защищаемой территории экскременты крупных кошек. Ну там тигра. Или льва. На худой конец - леопарда.

Я почему-то сразу вспомнил классические интернет-рецепты еды. "Для того, чтобы быстро приготовить простые, но вкусные бутерброды на завтрак, возьмите соус демиглас, каперсы и настурцию".

Вот. А чтобы не ходили незваные коты, надо всего лишь обычное говно льва. Всё просто!

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мы женаты 38 лет, я по-прежнему безумно её люблю. Но честное слово, эта женщина даже на собственные похороны опоздает.

2. Когда дело доходит до складывания посуды в кухонный шкафчик, моя жена отвергает законы физики.

3. Она выбрасывает картонные коробки целиком, не складывая и не разрывая.
"Милый, там мусорка снова полная!" Смотрю — а в ней три коробки, в которых пришли амазоновские посылки. Просто дичь.

4. Жена вечно сама себя унижает. Фразу "я такая тупая" я слышу по три раза на дню, а то и чаще, причём ругает она себя за совершеннейшие мелочи.
Я уже даже дошёл до того, что подхожу к ней, нежно беру за лицо и говорю: "Ты охренеть какая классная, прекрати так себя называть!" Раньше она, бывало, каждый час говорила о себе что-то плохое, а теперь всего пару раз в день.
Потому что никто не может так отзываться о моей жене. Даже моя жена.

5. Он так громко хрустит чипсами, как будто поставил себе задачу шуметь как можно сильнее.

6. Жена разговаривает каждую свободную минуту своей жизни. Вот как проснётся, так сразу и начинает. Я из-за этого не могу сосредоточиться, когда она рядом. Она самая милая и чудесная женщина на свете и отличная мать, но как же много болтает.

7. Она максимально всрато загружает посудомойку. Есть ведь специальные места для разных видов посуды и для столовых приборов, зачем ставить абы как?
Один из топовых комментариев: Мне жена как-то прислала мем: в каждой паре один человек загружает посудомойку как скандинавский архитектор, а другой — как енот на метамфетамине. Вот она у меня точно енот.

8. Когда он сморкается, звук получается, как у какой-то корабельной сирены. Мы десять лет вместе, а я так к этому и не привыкла. Зато если бы мы потерялись в море, я бы точно не переживала за наши жизни: стоит ему пару раз высморкаться, и нас тут же найдут по звуку.

9. Она хочет делать все домашние дела вместе, но это же такая трата времени! Я считаю — разделяй и властвуй. Тогда мы оба закончим уже до обеда и будем отдыхать, потягивая коктейльчики.

10. Он становится безумно ленивым, когда нужно сделать какое-то мелкое дело по дому, а ему в целом и так нормально: например, поднять носки, которые валяются возле кровати, или нормально задёрнуть занавеску, или повесить новый рулон туалетной бумаги.

11. Моя жена так и топает пятками, а я хожу абсолютно бесшумно и порой чуть ли не до инфаркта её довожу :)

12. У неё есть невероятная способность чувствовать, когда я сажусь играть или, например, включаю фильм. Она тогда сразу меня зовёт и просит что-то сделать.

13. Он оставляет вещи в непривычном положении: стулья выдвинуты из-за стола, входная дверь не заперта, свет не выключен, ящики тумбочки не до конца задвинуты, иногда даже кухонные шкафчики нараспашку. Это меня с ума сводит. Мне кажется, я только и делаю, что хожу и всё за ним исправляю.

14. У меня жена частенько любит вечером выпить бокальчик вина. И каждый раз она оставляет бокал на краю раковины. Не в самой раковине, не в посудомойке, до которой меньше чем полметра. Это меня с ума сводит: спускаюсь с утра на кухню, а там опять та же картина.

15. Это скорее забавно, чем раздражающе. У него дар предвидения: когда я готовлю, он оказывается там, куда я сейчас потянусь, и всё время путается под ногами. Мне нужен сахар — муж стоит перед шкафчиком, где хранится сахар. Прошу подвинуться — он отходит к другому шкафчику, где стоят мерные стаканчики, которые мне нужно взять. Отходит снова — и оказывается перед холодильником, а мне именно сейчас нужны яйца и масло. А когда мне надо выбросить яичную скорлупу, он трётся возле мусорки. Удивительное дело.

16. Она задаёт мне вопросы во время просмотра фильма. Я тоже смотрю его впервые, как и ты!

17. Он вечно ищет парковочное место поближе, иногда на это уходит много времени. Если стать дальше и пройти лишних шесть метров, и то будет быстрее, честное слово.

18. Мой муж не смотрит, куда наступает и что делает. Я иногда в шутку говорю, что на улице ему нужен детский поводок: он так и норовит забрести в какие-то запрещённые места, например, за канаты в музее, за столы в казино или на площадку на ярмарке в самый разгар боя.

19. Когда жена что-то рассказывает, то добавляет кучу ненужных подробностей.

20. Он всё делает на 85%. Разгружает посудомойку? Значит, оставит в ней две чистые кружки. Моет что-то крупное? Забудет про сковородку. Достаёт бельё из стиралки? Джинсы так и будут лежать внутри. Я рада, что он пытается помочь, но меня удивляет, почему всякий раз не полностью.

Благодарю @Lemanito за любезно принесённый мем про загрузку посудомойки :)

Как известно, с 1 мая 2024 года, банковские переводы между своими счетами в разных банках по системе быстрых платежей (СБП) стали условно бесплатными. Условно, потому, что сумма бесплатных переводов ограничена 30 млн. руб./мес. Штошш, проверим.

В мобильном приложении Промсвязьбанка пытаемся перевести себе на счёт в Яндекс банке сумму по СБП. И, внезапно попадаем на уведомление о коммиссии 0,5%.