Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я написала парню сообщение: "Хорошего четверга, пятница на носу, ура", на что он мне ответил: "Да не очень-то он хороший, я на похоронах дядюшки".
Вот дерьмище.
Думала, он мне никогда после этого не напишет, но ошиблась. Сейчас мы женаты, у нас двое сыновей.

2. Ночью у меня начались очень, очень обильные месячные. Мы с парнем как будто проснулись на месте преступления, столько было крови. И что ещё хуже — мы ночевали не дома, а в гостинице. Но он был абсолютно спокоен и даже глазом не моргнул. И никогда мне это не припоминал.

3. Когда мы только начали встречаться, я ночевала у парня и наутро проспала. Когда я проснулась, он уже ушёл на работу. У меня было лёгкое похмелье, и мне приспичило в туалет, скажем так, сбросить немалый балласт.
Всё закончилось тем, что унитаз засорился. А вантуза нет. А я уже опаздываю на работу. В общем, я убежала оттуда, но потом как-то набралась смелости и написала ему о том, что случилось.
Парень купил вантуз по пути домой и... всё уладил, короче.
Мы вместе уже одиннадцать лет :)

4. У меня жутко воняли ноги. Я тогда носила кожаные ботинки, просто обожала их, но они были слишком тесные, чтобы носить их с носками, поэтому я их обувала на босу ногу.
Пробовала всякие порошки от запаха, но они не помогали. Парень терпеливо всё сносил, а после свадьбы напомнил об этом лишь однажды, и то по-доброму, без упрёка.

5. Это вытворила не я, а мой дорогой муж. Однажды на прогулке, в самом начале наших отношений, мы зашли в мексиканский магазинчик переждать ливень. Неторопливо расхаживая мимо полок, мы увидели стенд с импортными товарами.
Парень взял понюхать пластиковый флакон с одеколоном/средством после бритья. Я сунула нос поближе, чтобы тоже понюхать. Парень сдавил флакон сильнее, чем надо, и мне прямо в нос и в рот брызнул одеколон. Это было ужасно.
Несколько ЧАСОВ у меня из носа не выветривался запах дешёвого парфюма.
Впрочем, я всё равно вышла замуж за этого дурачину.

6. В то время я не знала, что у меня аллергия на вагисил. [интимный крем против зуда и жжения]
Моя гинеколог была в шоке, когда увидела, как у меня там всё опухло. Ещё около недели мне пришлось сидеть напротив вентилятора, широко раздвинув ноги.
В ту неделю мой парень делал для меня всё, что мог.

7. Когда парень познакомил меня с родителями, я и так уже достаточно нервничала. Мы сели к ним в машину, чтобы поехать поужинать, и в нос ударил отвратительный смрад. Я подумала, может, кто-то из родителей случайно вымазался или не мылся неделю, я не знаю. Всю дорогу висело неловкое молчание.
Наконец приехали, я выхожу и поскальзываюсь. Оказалось, что прямо перед поездкой я вляпалась в свежее собачье дерьмо, и пока мы ехали, размазала его по коврику.
Парень помог мне всё убрать. Понадобилось немного алкоголя, пара походов в караоке и несколько лет, чтобы его мама наконец полностью оттаяла и приняла меня.

8. Мы тогда уже жили вместе и были помолвлены. Я беспокойно сплю.
Однажды ночью перевернулся на другой бок, спросонья не заметил, что моя невеста лежит совсем рядом, и случайно заехал ей коленом прямо в поясницу, чуть правее позвоночника. Ей было ужасно больно, и потом ещё долгие годы это место напоминало о себе.
Но мы вместе уже двадцать лет, у нас трое детей, сегодня мы с ней провели замечательный денёк — так что, думаю, она меня простила.

9. Мы тогда только начали встречаться. Я опаздывал на ужин к девушке домой. Когда я пришёл, она мне сказала: "Вечно ты опаздываешь", а я возьми да ляпни: "На важные встречи я не опаздываю никогда!"
Идиот.
Мы женаты почти пятнадцать лет, она до сих пор посмеивается, когда вспоминает тот случай))

10. Это было одно из наших первых интимных свиданий.
Прямо в разгар секса муж, тогда ещё просто мой парень, вытаскивает довольно большой обрывок туалетной бумаги, застрявший у меня между булок, произносит лишь: "Хреновая у нас бумага", после чего продолжает начатое.

11. Выяснилось, что я пержу во сне: за ночь выдаю несколько довольно громких и вонючих пердячек. Первые полгода наших отношений мы с женой проводили ночь после каждого свидания вместе. После каждого, мать его, свидания. Да уж.
И всё это время она никак не намекала, что я ароматизирую комнату, пока мы не перешли на следующий уровень доверия и не заговорили на эту тему.
И да, я до сих пор так делаю.

12. Во время романтического ужина я случайно назвала парня именем моего бывшего. Но мой спутник в ответ только рассмеялся: "Ну, теперь я хотя бы знаю, кто привил тебе ужасный вкус к фильмам".

13. Я родилась беспомощной и бестолковой и, наверное, буду такой всегда. Шёл 1965 год. На третьем свидании мы с парнем поехали в закусочную.
В те времена пиццу продавали в не очень-то надёжных картонных коробках. Я держала коробку боком, и вся пицца сползла на мои розовые штаны в обтяжку, потом на босоножки, и наконец вся оказалась на полу.
Тот парень всё равно на мне женился, хотя знал, на что подписывается!

14. Мы тогда ещё даже не встречались, просто несколько раз общались в компании. Он подвозил меня к моей сестре на своей новенькой красивой машине... И меня стошнило.
Я пыталась открыть окно, чтобы высунуться наружу, но никак. В общем, я заблевала стекло, дверь, себя и сиденья из мягкой серой кожи.
Мы уже двадцать лет в браке. Сказать, что мой муж чистюля и перфекционист, — значит ничего не сказать.
Сейчас, зная его столько лет, я поверить не могу, что он не только всё убрал, но и снова со мной заговорил, а через полгода вообще сделал предложение.

15. Мы с женой на тот момент встречались всего пару месяцев. Нас с ней одновременно пробрал жёсткий понос, а унитаз в санузле был один, и каждые несколько минут нам приходилось уступать друг другу место.
Мы женаты уже шесть лет.

Устраивался как-то на одну из первых работ. Откликнулся на вакансию программиста в компанию местного провайдера. В описании ничего необычного, требуются знания HTML, JavaScript и чего-то еще, уже не вспомню.

Пришел на собеседование, меня без лишних слов отправили за компьютер сделать какую-то простую страничку. По сути это была верстка, даже не программирование. Что ж, задание есть задание. Сделал за 15 минут. Задание давал, как выяснилось исполнительный директор. После того, как я ему показал результат и его он устроил, был отправлен к другому директору, выше которого в компании уже никаких директоров нет.

Уселись с ним на диван, и он начал беседу: "Насколько хорошо ты знаешь Java". И делает паузу. Я напрягся. После двухсекундной паузы он все же произносит: "...script". Я с облегчением выдохнул: "Нет предела совершенству." Далее шел еще какой-то диалог, но не суть важно.

На первый рабочий день пришел другой программист и сразу выяснилось, что я нужен ему на замену, а он увольняется (или скорее его увольняют); поэтому он передает мне все дела, документацию и прочее. Когда он открыл проект, над которым работал в данный момент, то я покрылся холодным потом. Это был самый настоящий 100% натуральный код на Java. Он поинтересовался – с какого пункта надо объяснять. Я признался, что с нуля. Пути отхода я уже не видел. В голове промелькнули мысли про голодные дни, когда я снова ищу работу, и надо проходить собеседования. Поэтому я остался внимать суть по новому для меня направлению, тем более день собеседования уже был позади.

Дальше я неделю приходил на работу, где мне не давали никаких задач, я просто изучал проект и заодно азы Java. Познавал до набухания мозга что такое есть сервлет, зачем нужен TomCat и прочие явошные дела. Что-то у меня даже получалось, но это было копирование имеющегося кода с незначительными изменениями.

Наконец, менеджеры, которые работали с этим веб-приложением начали приходить с текущими проблемами. Видимо, решили что уже пора. Я их проблемы решить не мог, потому что там происходила непонятная магия с потоками. Предыдущий программист, с которым переписывались по скайпу, в этом деле не мог ничего подсказать, по всей видимости тоже не знал.

В итоге когда мозг совсем набух от влитых знаний, я принял самостоятельное волевое решение переписать проект на PHP, о котором никому не сообщил и принялся за переделку. На мой взгляд этот личный кабинет был очень простой и делать его на Java было неправильным решением. Я так понял, что тот, кто этим занимался, просто знал Java и ему было так удобно сделать. А то, что найти специалистов на замену будет сложновато как-то никто не думал. При этом я прибегнул к небольшой хитрости. Дело в том, что с этим проектом можно было работать только с ноутбука в офисе, во внутренней сети. Но я нашел лазейку, и отключил функцию засыпания ноутбука, когда крышка была закрыта. Уходя с работы, я просто закрывал крышку с незалоченным Windows, а из дома подключался к нему через удаленный рабочий стол и работал. Так я не был зависим только от рабочего времени и писал код вечером и ночью. Я только беспокоился на тему того, что кто-то надумает посмотреть что в ноуте в этом время, но вроде ничего такого не было.

За две недели все было готово. Новое веб-приложение на PHP я выкатил ночью в выходные. В понедельник ко мне прибежали менеджеры с разными проблемами. Вполне логично, что не все было сделано хорошо и некоторую бизнес-логику я упустил. Зато теперь я мог все это чинить, потому что код был полностью мой и я понимал все что он делает, поэтому за неделю все горячие проблемы разрешились.

В этой схеме все выглядело более менее гладко, если бы не человеческий фактор. Кое-какие функции я за незнанием бизнес-логики сделал по-своему, а большинство багов исправил. И это повлияло на то, что отдел операторов стал некачественно выполнять свою работу. Точнее они могли скрывать раньше свои косяки, ссылаясь на баги программы, но когда я эти баги исправил (но никому не сказал) - они продолжили это делать. Тут и случились нестыковки, но это уже другая история...

Авито уже мозгом давно едут. Разместил недавно объявления о продаже личных вещей. Несколько раз блокировали акк, просили пройти проверку, несколько раз проходил по видео, авито писало пройдено, но через некоторое время опять блочили и по новой. Последний раз просили паспорт сфоткать, ну нате... И вот вроде нормально, редактирую объявления, снижаю цену и тут бац и опять блок, только теперь написали навсегда за подозрительные действия... Какие подозрительные действа бля, цену снизить? Создаю второй акк на другой свой номер, и его беспричинно в блок. Пишу в ТП мол могу подтвердить, что это я и мои акки и номера телефонов, предоставить видео, хуидео, любые доки от паспорта, ВУ и снилса до свидетельства о рождении и грамот по школьным олимпиадам. Они не нифига, это не ты. Ты мол проходил проверку по видео, но не прошел ее. Как сука можно не пройти проверку по видео, если надо тупо посмотреть в камеру??? Взгляд им блять не понравился??? И приложуха писала проверка пройдена. В общем они умалишённые параноики, и просто вынуждают забить хуй на авито и пользоваться Юлой и другими площадками!

Одна из самых известных фотографий Уолтера Чандохи, 1955 год.

На ней его дочь Паула и котенок одновременно улыбаются на камеру. …хотя кошка не улыбается, а мяукает, 1955 год.

Уолтер Чандоха почти всю свою жизнь снимал кошек и котов, было сделано больше 90 000 кошачьих снимков, которые печатались в журналах и в реклaмных буклетах.

Не, ну все правильно говорят; упругие сиськи, попки, все такое...

Но я вам, коллеги, кореша, братаны, мужики вот что скажу - вы не туда целитесь. Трахайте любите только умных женщин, любого возраста. Нет, не хитрых, нет, не эрудированных, нет, не остроумных, а умных.

Как отличить? А умные мыслят самостоятельно, у них на все собственное мнение и они могут поржать и над собой тоже.

Секс с умной женщиной это приключение, ужин с ней это прелюдия, уикенд с ней это симфония. О каком-то там возрасте просто не думаешь.

Конечно есть сложность - оценить и воспользоваться всей этой сказкой может лишь умный мужчина. Но кто сказал, что нас мало?!

Ну, а если, все же, нет... тогда конечно - упругие сиськи, попки, все такое...